热锅上的家庭读后感5

第五章 主动开始——家庭是否有奋斗和尝试的意愿

一，学习到可以用在生活中的小细节：1.开玩笑、谈对方感兴趣的话题，可以增进关系，放松气氛。——有感于布莱斯一家刚进入咨询室时的互动。2.本书的作者在写作的时候，不断地观察到他人的感受，用了很多情绪的字眼。不禁想起了金庸和古龙小说的区别，古龙小说就是不谈感受思想，只说摄像头看到的，原来这是作者情商之间有区别吗？自己以后在与人的互动中，也要多观察别人的感受和需求，在心里可以试试用情绪的字眼标明一下，在写日记文章记录生活时，多增加一些这方面的因素，锻炼自己的情商。当然，在亲密之旅里面，是要求求证的吧！不要在情商不高的时候，先陷入了自以为是的泥潭。但总归留意比不留意强。3.看到了在沉默中等待对方开始主动的时候，咨询师（作者）被挑起了厌倦等待的情绪，他用了深呼吸放松法，还挺管用的。想起黄博士说我们带小组要不断安抚自己被挑起的情绪……还有自己考驾照前紧张也试着深呼吸，这是第一次应用成功的体验。

二，心理治疗要想成功，困境中的本人要有主动寻求改变的意愿。主动从内心打开心门，否则外人从外面是攻不破的，就像第四章所说的，硬攻会遭拒，且让求助者本人遭受更大的压力或伤害。这种主观能动性，在治疗师面前如此表现，在其家庭内部也会如此，这是一个沟通的行为模式。所以在经历了初期的结构之战——咨询师采取主动的方法获得心理定势（地位）之后，现在就要求家庭自己主动求得成长突破了。治疗师只在一边观察指导就行了（比如看着吵架不让进入伤害的阶段而是说出深层感受需求，比如引导性的问话引起思考，还让对方认为是自己的成果或决定）

三，无法交心的妇女对谈，显露出他们的说话方式就是黄博士讲的轮流说话。父亲听不到女儿的感受——委屈的，害怕的，焦虑的——不加回应，只是跳过这些，一心想要解决事情怎么做；女儿听不到父亲的好意，一心只在倾泻。

因为没有共情，同理，得不到想要的回应，在女儿看来仿佛父亲对自己充耳不闻，所以女儿感受不到父亲的关心，更加“疯狂”；

父亲不能照顾女儿的感受，做共情，同理，是因为他没有这个能力吗？还是在逃避自己内心深处所担心害怕的东西？例如情绪按钮？

可见，低情商的吵架（或者沟通）——无法感受对方的感受、安抚自己的情绪——真的是太可怕了。难怪他们谈到一定程度，就要拉第三个人进来打岔。

应该是：二者能深入的谈才能解决问题。深入的谈会出现什么？在怕什么？要觉察自己，及时探索，才有可能医治原伤，得到成长突破，并且在事情上“柳暗花明又一村”。

四，父女之间存在的问题：1.不会共情，2.不会商议，父亲只会只要求女儿照做，尽管用的是比较软的口气，但还是在单方要求。

想想自己也是这样的，有老观念的担心，不去学习、不去克服，还在犯上面的两个错误。应该结合学习顾海燕老师在公众号里面新出的文章《妈妈，M老师是怪兽》，好好探索，彻底解决问题。

所以，存款、共情、新的观点角度，都要通过练习亲旅工具和多读书才能习得。

五，两个人的事情应该两个人沟通解决，诉苦倾诉的对象不应该是家庭中的第三个人，这会让家庭失衡的：当父女二人谈话的时候，卡尔不让母亲介入，以避免陷入三角关系。这个三角关系让我想起了前几天自己关于诉苦的分享。如果我向老公说孩子，就会形成克劳蒂亚一家的情形：孩子感觉到被背叛，而自己的担心很难由第三方来传达到位和解决问题；如果我向孩子说老公，就会形成我小时候原生家庭的情形，让孩子背负大人的压力。这两种三角关系，都会让谈话不能深入进去，说不出真正的心声。

六，父亲想调停母女之间的关系，错在了站边。在妻子面前护着女儿（“你一走他马上就会替你辩解。”），在女儿面前护着妻子（你要听你妈妈的话，守规矩）。那就是黄博士说的，（婚姻）辅导是要有技巧的吧。