我很害怕有人会说：“ 你要听话，你要怎么样怎么样。 ” 一般听了这样的话，会长时间选择失踪。
这可能和我的家庭教育有关系，父亲是军人，服从是天职，儒家思想十分严重的父亲总梦想着将女儿打造成一个 “ 足不出户，笑不漏齿，三从又四德，琴棋书画样样通 ” 的女儿，结果，天不遂人愿，哪里有压迫，哪里就有反抗，父亲严厉的久了，我反抗的也就烈了，于是，在一个叛逆的青少年时期，父亲用了极端的方式来宣示他的权威，我的15岁到18岁之间的寒暑假期，是被每天锁在自己的房间不能出门的，美名其曰是那个时间段的女孩比较危险，青春期，叛逆，又容易早恋，于是，那段时间我被关押着的同时，学会了彻底放弃，也学会了每天坐在窗台前看天空的飞鸟，还学会了和花花草草说话，聊天，一直到今天，我都不能改变自言自语的毛病。
我终于听话了，父亲终于赢了。
从此以后，我的人生，只有两个字 ： 逃跑，还有渴望自由。
我每天都撒谎，每天都揣测好父母的脸色，看着脸色的晴雨表说话，每天都在心里打草稿，怎么说话才能得到一个笑容，才能不被关押。
貌似我也赢了，从此以后，我变成了一个乖巧伶俐的女儿，成了别人眼里聪慧孝顺的女儿，可是心里只有一个字 ： 逃 ！逃的远远的，今生今世不回来。
原本，我生在一个很好的大型国企单位，看起来一生吃穿不愁，一切都是好的，父亲作为转业军人，属于国家正式编排的人员，从小，都是被其他孩子艳羡的，同时，作为主任医师父亲的女儿，出门都会有人在背后指点：
“ 诺！那是王医生家的小女儿！”
羡慕之意溢于言表，可是，我每天都羡慕那些在野地里能够野跑的孩子，我的心事，被付给了天空。
没有人知道，我吃过半瓶的安定，跳过水库，甚至想过卧轨，被从水库里捞出去之后，得到了一顿毒打和继续被关押，于是，我连死也不敢了。
后来，终于熬过去漫长的黑色童年，等长到可以为自己做主的年纪，作为主任医师的父亲为我安排好了后半生，帮助我找了一个他认为比较好的单位。从生下来，也可能到了今天，他也不知道我到底喜欢什么，想要做什么，他否认我的一切，哪怕我做的比别人都好一些了，也一样会找比我更好的人来比，我从来没有正确过，也从来没有得到肯定过，于是，我只能像一个废物一样存活着，时间久了，也慢慢接受自己是个废物这个事实了。
终于爆发了，大约在我20岁那年，想着遥遥无期的一生都要这样活着，以死相逼，不要去单位里呆着，想去上海，那是我知道的最远的地方，如果知道更远的地方，也会毫不犹豫选择去，不管什么将来，不管什么茫茫前程，只管离开，我以为只要离开了，就逃脱了，其实，就算我离开了，也一样在牢笼里，那时候的我，还不懂哲学，不懂心理学，不知道逃脱是一张无形的网，不知道哪怕是天涯海角也未必能做到真正的逃脱，心灵上的逃脱才是真正的逃脱，而我，只能先解放身体。
那是一生之中，我唯一的一次胜利，父亲昭告天下，和我脱离父女关系。
那一刻，我欣喜如狂，觉着自己的梦想可以实现了 ：
“ 终于，可以死在外边了！”
终于，终于，终于 ... ... 只有那一刻，我才感恩上帝，只要能死在外边，我什么都愿意。
上帝对我还是不错的，最起码，也让我梦想成真过，不是吗？
一直对孔夫子恨之入骨，对跪拜这样的礼节心生歹毒怨恨，但是在走的那一天，我心甘情愿的跪在地上，甚至对这唯一的一次被允许感恩戴德。
看我去意已决，父亲终于退而求其次的和我谈了最后一次条件： 上海太远，一定走，就去北京吧，如果一定要走，约法三章：
不许喝酒，不许做不好的职业，不许谈男朋友。
都同意，我知道，我答应的事情，一定能做的到，的确是： 我做到了。
走得那一天，是元宵节刚过，那是爸爸第一次哭，他哭的像个孩子，他告诉我说：
“ 如果你是个男孩子，不会管你那么多，可是你一个女孩家，万一出了什么事，都是一辈子的事情，到死，也无法回头的。”
父亲一生，把责任和名节，看的比什么都重要。
那是第一次我觉着，心心相惜的觉着，原来，他爱我，他是爱我的，只是，他不知道用什么方法爱，罢啦。
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那是我第一次体会那种触动生命的本质，在隔了许多年的今天，依然隐隐感觉着父亲当时的疼痛绝对不会低于我，在时间的长河里日复一日的时光流逝之后，那个镜头在烟尘的尘世里并没有随着时光变黄变暗，倒是经历了漫长的考验之后像深藏在海贝里的珍珠愈发清晰了，他只是，只是用他以为的爱的方式给予我，保护我，给一个女孩儿尽量的不惹尘埃的人世，把我护在他自以为的安全范围之内，他竭尽全力小心翼翼的呵护，却因为用力过猛，导致了相反的结果。
那是一份被捆绑的爱，我们，都是被 “ 爱的咒语 " 诅咒过的人，被诅咒的我们，都一生渴望爱和被爱，索取爱，却并不理解真正爱的本意。
而前几天我看着家里断翅的一只金翅雀在仰望天空，知道它一定很想飞，才忽然明白，或者我们要的自由，也不过是一份心灵上的向往，心灵被捆绑久了，身体在哪里都不是自由，而身体被捆绑着，却能够让自己随时保持快乐的能力，即使在牢笼里，也是一种自由吧？
有很多人，想去看看人生的风景，可是在风景的路途之中慢慢迷失，找不到初心的路，回归的路，甚至，去看风景的初心也全然忘却，遗失。
自由，有时候可能也是一个谎言吧？因为所有的快乐和自由，都必须有一个据点， “ 要有一个岛屿在心里 ”，只有这样，在杨帆出发的那个时刻，才能再一次返回原点，而那样的旅程，才是真正意义上的旅程吧？
或许，在岁月的安静沉淀里，有一份我们并不觉察的爱隐藏在内心深处的某个一隅角落，在恰当的时间被滋养成花朵，翩然轻放，我们才懂得 “ 爱是一种品质，与任何人都无关 。 ” 那时候的我们，或者，就会真正的爱了，同时，在爱里获得了自由和新生吧！
爱而自由，在爱里自由，才是最好的给与和真正的爱吧？
所以，如果有一天，你很爱一个人，不要对她（他）说：
“ 我是为你好，你要听话，你要怎么怎么样。”
而是这样说吧：“ 我想听听你的想法，和我有什么不同的意见，让我们一起来解决它吧！”
我也不想告诉我家的女孩儿说，爱很痛苦，你不要去爱吧！
我说：爱很美丽，却是带刺的玫瑰，如果你准备好如何去爱，就去大胆的爱吧！