在中国，你似乎很容易得出一个结论：
爸妈才是最好的避孕药。
更准确地说，失控父母带来的焦虑，是最好的避孕药。
确实，中国人的心理问题，很大程度都在于和原生家庭的分离问题。
即使成年之后，很多人依然无法摆脱原生家庭带给他们伤痛。
“我都24岁了，听到我妈上楼的脚步声，第一反应仍然是把手机藏起来”。
“其实我最害怕的就是回家过年，我爸会不管不顾当着所有亲戚的面辱骂我”。
逃避、受挫、焦虑、痛苦，无法与他人建立深度的亲密关系。
最爱催婚逼我们相亲的父母，恰恰是令我们不敢走入婚姻的最大原因。
积攒的对立情绪平时只是蛰伏而已，一旦遇到某个公众事件，就会瞬间爆发。
这次爆发的起因，是北大王猛（化名）公开发布、控诉父母的一封万言长信。
信中王猛详细记录了自己的心路历程，为了逃避父母的控制，他选择出国留学、12年不回家、拉黑父母、发公开信控诉。
可是他的父亲依然搞不懂，为什么儿子要老揪着过去不放？
01
王猛的公开信，像是一面旗帜。
底下聚集的，是一群伤痕累累的痛苦灵魂。
王猛在自白信里说：在世界一角，总有个伤痕累累的灵魂在恨着他的教育者们。
这样的心情，相信会让很多人心有戚戚。
这章万言书所引发的社会争论，其实都是围绕着亲子关系中“谁更痛苦”引发的。
站在父母的角度，看到这个万言控诉，很容易会发出“就这点小事，都拿出来说，至于吗？你那么多书都白读了！”
站在子女的角度，立场往往又变成“你凭什么这么漠视我的痛苦！你为什么不向我道歉，这些都是你造成的！”
在各自立场下，双方都拥有无数拥趸。
我们再往前走一步。
当我们拥有父/母亲和儿子/女儿双重身份的时候（很多人迟早会进入这个阶段的），我们该怎么办呢？
激动地附和着“没错！那些人不配做父母”，助推情绪到顶端，除了情绪宣泄，又有什么实质上的帮助呢？
因为父母林林总总的很多问题，所以愤怒地留言这种父母就应该拉黑不联系、断绝关系，似乎也没有比父母那辈的做法更好啊。
动辄对于父母的言行喊打喊杀的，可能都忽略了一个重要的问题：家庭教育的灰度。
我们都知道把孩子推进火堆里，是故意虐待伤害。
可是现实生活中，没有这么多截然分明的对错。
比如王猛说他小时候印象最深的是，妈妈把他当成小女孩，让他穿裙子。
这个对于性别的不接纳，让他很受伤。
但换一个男孩子，可能根本就不会记得穿裙子这个事情，也不会在意穿裙子这个细节，即便成年之后听到了，也付之一笑。
举这个例子，并不是想说王猛矫情，别人都可以为什么就你不可以
——而是想说明个体不同，接受的灰度也是不同的。
家长也好，孩子也罢，其实都活在自己的认知中，两代人既然无法同步彼此的认知，就只能扩大灰度的覆盖范围，达成某种共识。
02
这个世界不是二元对立的。
光靠一腔意气去快意恩仇，最后的结局也只是双输而已。
我们以为自己被上一辈坑害过之后，自己会变成开明的父母。
然而很有可能在自己孩子眼中，我们跟自己的父辈没有什么不同，一样的简单粗暴。
或许，我们真的需要接受这样一个结论：
就算千般小心、万般预演，我们也很有可能会伤害到自己的孩子。
因为一个人只要有了自己的主观情感之后，他就会无可避免地被伤害到。
每个孩子，降生到世上，都好像一个干净无瑕的玻璃杯。
每个父母在传递、抚摸这个精致造物的时候，难免会留下一个又一个指纹印记。
当杯子拥有自己的意识之后，双方对于留下指印这件事的反应是截然不同的。
留下指印对孩子来说，可能是伤害；对父母来说，可能是爱意的表现。
这件事情中，最无解的症结在于：父母眼里的“没什么大不了”和孩子看来的“这就是伤害”，根本就是并存的。
可能父母和孩子都需要确立这样一个悲哀的认知：亲子关系里，伤害无法避免，甚至伤害才是羁绊所在。
03
再看王猛的万言书的时候，我清楚地看到了他痛苦的挣扎。
可另一方面，我也更确定了一个认知：
如果总是陷入问罪的状态，永远归罪于“父母皆祸害”，那么无论活到什么岁数，我们都没办法真正地长大成熟。
王猛的万言书看上去是控诉，不如说那是他的求助。
而且是他遭受到最大打击幼童时刻的求助。
因为这则万言书，不像是一个30岁男人的遣词用句，而是一个裹在30岁外壳的小男孩写的。
通过回溯往昔，他一次又一次地借助回忆的力量穿越，想要去重新堆砌当时的场景，抚平曾经的伤痛。
这种形状真的挺令人痛心。
他太放大父母今时今日对他的影响力了，也太小看自己的力量了。
——只有孩子，才会把所有的期待寄托在父母、寄托在明天，唯独不寄托在自己身上。
他们的内心依然觉得：只有父母改正了，我才能与他们和解。我才有可能真正放下。
可是，如果父母永远都不觉得自己错了呢？
难道要永远画地为牢，把自己困在过去吗？
总是把救赎的希望寄托在别人身上，是很难走出深渊的。
成年人必须知道一点：原生家庭的伤痛不是我们的错误，但走出原生家庭的伤痛，超越这种自卑，是我们的责任。
一个人不应该为他出生的环境负责，关键的是，他对于出生环境的看法。
我不认为一个成年人，把自己的性格缺陷全部归咎于原生家庭，是一件值得鼓励的事情。
每个人都会以不同的方式，把自己搞砸的。
把所有借口都推给别人，无疑是最差劲的一种。
不要同情自己。
不要自怜自艾。
不管谁对不起你，谁没照顾好你，你已经是个成年人了，你要自己掌控自己生活，你造就了自己，你要成为自己，这点没有借口。
重建自己，是很艰辛的。
甚至你还会感到委屈：为什么父母对我造的孽，要我自己来买单？
不是的。
你真正买单的不是父母造的孽，而是争取你重新获得幸福的机会。
甚至是你孩子（如果有的话）获得幸福的机会。
阻断代际伤害的传递，只有一个办法——
让它从你身上，停止。