看过了外面的花花世界，现在只想找个世外桃源安安静静的度过余生

睡不着想写点东西发泄一下情绪，又不想认识的人看到，想了想还是在这里写比较合适，没人认识我，想到什么就写什么，不用管写的好不好会不会被人嘲笑。反正就是矫情，没错就是矫情。过年在家憋坏了，心理也慢慢有点不健康了，白天被外甥烦的经常想发火，暴怒，晚上睡不着，想这想那，想把我甩了的前女友，想拖了很久还没完成的任务，在亲朋好友眼中无限完美的好孩子，令人羡慕的别人家的孩子，有学问有出息的博士，关上房间门，只有自己知道自己是个什么东西，内心无限的扭曲又不想让家人知道，稍微表现出一点压抑就会被老妈发现自己状态不好，强迫自己表现的阳光沙雕。

这几天憋在心里的几件事吧，一个是前女友的事，另一个是对自己现状的无奈不满和厌恶。

先说前女友吧，前年处的好好的，我都做好结婚准备了的，结果去年我出去留个学，她也去留个学，访学的那种，一年期，还没回国就跟我说分手。

怎么回事呢？我去澳大利亚，她去美国，差十个小时时差，一个白天，一个晚上，平时交流的时间比较少，慢慢的就剩下早安和晚安了。我知道不好熬，但又不是一辈子都这样，为什么不能坚持一下呢？她说她听她的舍友说她们的恋爱觉得自己谈的恋爱有问题，要好好考虑一下对我是不是真的爱。荷尔蒙褪去后真的是可以说丢掉就丢掉。另外，我真的想对这些嚼舌根的某些女舍友说一声，我*你个仙人板板！成事不足败事有余，没个正事儿就知道嚼舌根。

我自己也有问题，是没有那么上心，对她关心的不太够，自作自受吧。但有一点我可以拍着胸脯说我没出轨。算了，说什么都没什么卵用了，就当白嫖了，自我安慰吧。说到白嫖，估计某些女的就会喷我了，人家把最好的都给你了还这么说话，真不是个东西。没错我就是内心阴暗，就是一肚子坏水，爱咋咋地。这娘们就是让我心痛了快一年了还没缓过来，总是在夜里该死的想起她。对我造成的创伤抵了你身上的伤吧！

就这么个破事断断续续的折磨了我那么多个夜晚，也想过再找一个来疗伤，也试了，不是没人看上我，是我真的有阴影了。明明知道对面的姑娘喜欢我，我也觉得挺合适的，就是放不下戒心，总是防备着，害怕再次投入感情后一无所有。

如果有一天，你躺在别的男的怀里，他闻着你身上本来属于我的味道，你会不会有一点愧疚呢？

昨天晚上，我想了一下，自己要不要做一个不婚族呢，貌似是个不错的选择，自己过的潇潇洒洒的其实也不错，想干什么就干什么，自己赚钱自己花，自己吃饱全家不饿。早上起来看着我妈，内心真是五味杂陈，真的不婚的话，我妈该多伤心，这么多年把我养大就换来这么个结果。我不是个妈宝，可我也知道什么是不孝有三无后为大。我还是不想看到我妈觉得我不高兴而伤心。

说白了就是一个女人闹得，矫情。真的有那么一个合适我的人吗，看着抖音上的这群妖艳贱货，个个秀化妆术美颜术，心里就一句MMP！还是该干嘛干嘛去吧！到了这个年纪，真的没有以前的心气儿陪小朋友们玩恋爱游戏了。

还是想想自己的工作吧。年前博士刚毕业，本来想留校做博后的，结果这covid-19让我生生在家憋了一个半月。在家就懒，懒就几乎没干活，给别人审稿也没完成，自己的简历也没做，新论文也没头绪，还得时不时线上帮硕士生指导毕业论文，感觉整个人都炸了。别的也不想多说了，就是烦，懒。自己现在就跟一只寄生虫一样在家赖着。

唉，不逼逼了，看看能不能睡得着吧。可能没人能看到我写的东西，看到了也不接受反驳，匿名写给自己看的，自己以后也不会看吧，呵呵。

夜晚的“日”