1.
昨天和两位老友聊起“销售”这样一个留下来的都是精英的职业。
彼此众说纷纭，她们觉得做销售坚持不下去的根本原因是自己不仅能力、技巧不行，而且还太要脸。
而在我看来的根本原因是——懒。
是的，我扪心自问了已有一年销售经验的自己。(当然，其中也有对曾国藩的那句“人生之败，非傲即惰”进行的反思。)
因为，技巧，可以在实践里总结出来。能力，则可以在不断地实践里提升。
因为，骂人可以不带脏字，不要脸里也可以摸索出要脸的方法。
但是因为懒得有耐心地学习、钻研、实践、坚持和突破自我设限，导致了技巧无法习得、能力无法提升，自然而然地，也就放弃了这个职业。
当然，也不排除诱惑不够，以至于自己不想去拼搏，更也不排除，身后有退路、有靠山，以及对“安逸”的热爱，故而觉得没必要靠自己拼搏。
虽然，我和母亲并不对付，但她有句话，我始终是记得的。
她说：做人，最重要的是心勤。
说完以上这些话，我突然理解了，心勤，是要花心思去琢磨和自己有关的方方面面，以此提升自己的综合能力，然后，才能有方法去行动、才有实力争取。
我又深刻的知道了自己该怎么做，其实很多话在说出去之前，我并没有做到，但说着说着，我就会在无意中清醒地反应过来自己接下来要怎么做。
这就是我写字、说话的意义，而当我意识到这一点，冥冥之中又坚定了自己写作的信念和坚持写下去的决心。
作家村上春树在他的《弃猫：当我谈起父亲时》一书中也曾这么写道：“但我是那种非得亲自动手，将文字落在纸上才能思考的人（我天生不擅长抽象思考或是凭空设想），需要以这样的方式回溯往事，眺望过去，将它们转换成看得见的文字、读得出声的文章。而越是书写、越是返回去重读，我越是有一种奇妙的感觉，好像自己正逐渐变得透明。仿佛将手抬到眼前，却能透过它看到对面的微光似的。”
看到这段时，我便立刻将它标注起来。因为竟然与我领悟到的自己写作的意义不谋而合，但因为人家已经名声显赫，引用他的话，会比自己说出来的更有说服力。
2.
许久，我说的话，都未能在群里得到回复，但因为对他们的了解，我还是发出了疑问：“我是不是说的太多了？你们一种卖弄的感觉了？”
这次老友秒回道：“是的呀！文字太深奥，没看懂。”
随后，我以“龇牙咧嘴”和一句“那我以后不说了，但真没有卖弄的成分……”结束了话题并展开了新的话题。
会分不清楚到底是自己“以小人之心度君子之腹”，还是对方真不喜欢我的长篇大论，我开始和旧朋友说话变得小心翼翼，生怕多说一两句就被觉得在卖弄仅有的知识量……
甚至不敢再去发起一次老友之间的寒暄与问候，生怕在我问起对方在忙什么的时候，对方来一句似乎有着“你以为都跟你一样忙且自律”的言外之意的“忙着睡觉啊……”
更不敢提出疑问，生怕到头来反被指责“敏感、玻璃心”
而这，成了我与老友们渐行渐远的原因，我没有刻意疏远，只是无法区分哪些该说、哪些不该说了……
我挣扎在对挖苦讽刺的坚信不疑与对自我揣测的反问之中。
也会告诉自己，年岁渐长，人与人之间的步调就会越来越不和谐、越来越不一致，这是在所难免，但因为对认为他人无法意识和接受这一点，继而对自己不理解的恐惧，致使我不断地被自己这种困于“亲密关系”的负面情绪影响。
3.
前不久，帮一位“闺蜜”介绍了一位与她同是离异状态的男士。
她很少同我交流，哪怕同居一座小县城，哪怕车程不过寥寥几分钟，哪怕我们是闺蜜。
我自然也很少同她交流，一是觉得自己要做的事情太多，二是因为她朋友很多，在我仅有的几次主动约她都被拒绝后，更认定了自己的可有可无。
或许，在她心里也认为她对我可有可无吧，反正，我本身也没有什么朋友，反正，我总是表现出一副“谁都不需要”的样子。
但因为窝的引荐，这两日倒是有幸有了些交流，当然，话题也多半围绕着那位男士展开。
今日上午在一番无关痛痒的交流之后，“闺蜜”说：“嗯，还要多了解。我昨天都跟他说了，你要保持一直这样包容我，对我好，要不然我宁愿一个人。”
对于这种想法，不明白年过三十且情路坎坷的女人，为什么还会有这样的期待和妄想？
当然，我是不敢这么直接的同“闺蜜”说这样的话的，倒不是因为自己不喜欢别人这么直接的跟我说话，而是因为，我太害怕别人对我产生误解了。
只好委婉地表达着自己的想法：“嗯嗯，最重要的是互相成长吧，因为，事实上，根本就没有人可以一直包容自己，但成长之后，在综合考虑之后，或许自己可以接纳对方的不包容和对方与自己的不同。不过，感情里的许多东西，各有各的见解，还是以自己开心为前提吧，成长也好，接纳也罢！我这么认为哈！”
待我说完之后，群里陷入一片沉寂。或许是她们有更好的想法，认为没有必要与我沟通。
或许是，她们想法与我不同，觉得没有必要交流。
我又小心翼翼且成功给自己添了一次堵。
4.
这几日，没有跑步没有录视频，因为小女儿来了，这个捣蛋鬼实在是让我又爱又恨。
我很奇怪我这样一个有秩序感的人，怎么会生出她这样的“要想她不把家里翻得凌乱不堪的最好的对策就是，保持凌乱”的小蛋蛋……
更不明白的是，我居然容忍了。
大概是在她身上我感受到的自己的重要性，让我忽略了她一切我本不可以接受的“缺点”吧。
比如，来的第一天晚上睡觉时，她在半梦半醒之间自说自话，道：“妈妈呢？妈妈在哪里？我要妈妈。”
我回应她，她立刻扭过头，在亲了我一下之后，满足且安心地进入了梦乡。
而我，也在这样的爱意与重要性里，进入了我的梦乡。
其他时候，她也会经常送来一吻，并说“我喜欢妈妈……”
她彻底改变了我对“父母不把孩子带在身边，情感就会疏离”的深信不疑，她让我意识到，导致情感疏离的根本原因是父母与孩子不愿亲近，这种不愿亲近，可能是因为对其他子女的偏爱，或者，越不亲近越无法亲近的恶性循环。
没有一个孩子是不渴望父母的，除非，你让她感受到了自己的多余和不重要，距离，从来不是根本原因是，
因此，疏离一旦产生，责任肯定是在于父母的，毕竟，小小的她，只相信自己感受到，但作为父母的我们，应该是有能力知道如何让她们感受到她们渴望的东西的。
望我们去掉对“距离造成情感疏离”的刻板印象，用尽己所能的方式，表达出对她们的爱，以及她们存在的重要性。
而我，也想告诉我的女儿们；“愿以热爱之名，博此生无憾。为了你们，为了自己。”