我和死的距离只差一把有子弹的枪

我不知道我是抑郁了才有想死的想法，还是因为有频繁想死的想法才抑郁的。

慢慢的我发现我变的不愿意跟任何人交流，有任何交集。我希望有一个大洞可以容我栖身，不用和别人有眼神的交流，不用思考说什么华丽的语言才能去迎合别人。

那一天我突然发现有一点其实我一直想错了，我不需要让别人理解我，不需要得到别人的谅解。我需要的是自己与自己的和解，当风吹拂我的面颊，当阵阵花香沁人心脾。我过于纠结与让别人如何理解我，在这个过程中会让自己变得更加遍体鳞伤。

我时常在夜深人静或者不知被什么琐事牵动时，才会将内心最深处的秘密和人拿出来过一下。就像那个14年前的26天半，我知道只要我记得知道就足够了，别人不需要知道其中的细节。

现在的我已经能够很理智的看待一些东西一些别有用心。但是那年的26天半我真的觉得很纯粹，很纯净。我知道人在年轻的时候，年幼时会好奇贪恋很多味道，以为尝遍不同的味道就是天下无敌。后来年长一点时才会有渴了就喝纯净水的本能需求。而纯净水的雏形就是你，我也是在外面漂泊了快一年才又在你曾经提及到的上海快要干涸到死的时候才喝到了纯净水。所以在此之后我才会喜欢喝无糖的茶。

其实人最后的终点都是死路一条，我也曾多次在这条路的轨道上随时准备卧倒。有时候如果一觉睡过去就再也醒不来该多好，但是在每一天的黎明时分我总会不自觉的醒来看看屏幕上显示的时间，从未有一刻能够从容不迫的去迎接今天。

我曾经想过许多种结束自己生命的方法，但是身后事以及影响哪种会降到最低，对我的家人伤害降到最低。所以我把时常自杀的方式都在脑海里过了一遍也没有研究出个所以然，所以我是一个时常跑路的自杀未遂者。

对，就像北京说的一样，我受不了别人对我的好。所以在我提出要走的时候，你们那样得诧异以至于觉得我有点不识好歹。但是我真的受不了了，我受不了在这样的环境里呆着了，继续呆着我真的会结束生命，因为我控制不了我自己的身体，我不知道我是否得了怎样的病，但我知道这会让我不会好过一生。所以我根本不在乎别人，我怕的是别人与我发生的羁绊。

所以，北上广不相信眼泪，而我始终相信人间自有真情在，只是我不能拥有！