我今年十八，两年前，我确诊了重度抑郁和重度焦虑。黑狗就这么爬在我的身上，拽不下来。
在这里，我和大家畅谈一下我的病程，也算是记录吧。
我的童年并不美好，那些阴暗潮湿的日子我永远都不会忘记。父母关系不好，总是打架，会有血。一开始很害怕，但渐渐地，渐渐地，我竟然习惯了，习惯真是可怕。
父亲是个尖酸刻薄的人，喜欢阴阳怪气地嘲讽我们。他最擅长的是，贬低别人抬高自己。他好赌，输了很多钱，为了这件事，他们常常动起手来。
母亲并不是柔弱的人，不然就是家暴而不是打架。作为女性，爱美并没有错。可父亲会气凶凶地剪烂她的衣裙，恶狠狠地侮辱她，什么难听的词都有。
我的整个童年，就是这么的不稳定。其实我想说的是，糟糕透顶。
所以我渐渐地敏感自卑，胆小怕事，成绩也随着烟灰缸砸碎的抛物线下滑。我开始高兴不起来，做噩梦，整宿整宿的睡不着，其实不是睡不着，是不敢睡。
那时我正上六年级，我总是第一个到教室。我很长一段时间都是熬到五点就去学校，冬天的时候天还没亮呢。有时候校门还没开，我就慢慢等，等门卫开门。我总觉得，学校比家里安全。我会趴在桌子上小憩一会儿。然后开始一天的课程。
其实不睡觉还要上课是很累的。可我还是强撑着到了初中。
初中的时候我遇到了一个男孩子。他活泼，笑起来有光亮，仿佛照亮了我的世界。家里已经是残破的了。母亲离开了很久。很久很久她都没有回来。
而那个男孩子，兀然闯进了我本来灰暗的世界，照亮了一切。就暂且称它为y吧。
y的童年也不好，父亲会打他，父子关系十分僵硬。他的很敏感，甚至可以说有点偏激。他会因为我看到他和一群人站在一起，先跟别的人打了招呼而生气。
但是他也会在冬天的时候替我暖手，给我倒热水，把外套借给我穿。还会偷偷的拉住我的手和我说悄悄话。
我没见过爱，我以为不打你就是爱你。
可是，糟糕的是，除了一开始的温柔过去，后来的y变了。他变得喜怒无常，无缘无故不理我，甚至有的时候会甩开我的手。他开始冷暴力。
消息不回，电话不接，到他的班级里找他也不理我。我慌了，不知所措。
学校早恋的小情侣很多。而班主任好像知道了什么，把我叫到办公室谈心，问了我们的事。
具体什么不记得了，只记得她说：“我知道你只是想找个依靠。”
这句话直直地戳进我的心脏，眼泪不受控制地流了下来。我觉得这一切好悲哀，从办公室回到教室，我抹着眼泪，路过他的班级，我想我们是没有以后的。
后来，后来他告诉我，他患有精神疾病。精神分裂，我有些惊讶，但还是接受。我说，没关系我接受你，有什么我能帮到你的么。原来他的喜怒无常，冷漠暴力都是因为这个病。
他提出了分手。没有任何理由的，分手。他的确是照亮了我，可只是短暂的照亮。我怎么也抓不住这光，它从指缝间溜走了。
他会和别的女生暧昧，会不理我，会对我恶语相向。他让我觉得我是最差劲的人，此时家里混乱不堪，我摇摇欲坠，沉受不了这样的情况。我变得抑郁，爱哭，几次想要跳楼。
我好像明白了，我是不是，病了？
我没有和父母说，我怕换来他们的嘲讽和冷语。父母不能依靠，y不能依靠，我像浮萍一样飘荡，自生自灭。
所幸初三我的成绩还不错，参加了提前招生考试。差一点，就考到了。
母亲觉得这是一次很好的学习机会，拖班主任找关系把我硬塞了进去。我以提前招生录取到县里的一中上学。
初三下册，同学们还在冲刺中考。我已经开始学习高中内容，同时准备中考。
新的学校，新的同学，新的老师，一切都是崭新又陌生。
一中是寄宿学校，我适应不了，和室友发生了很多矛盾。学习也跟不上，次次倒数，不及格。这对一向成绩很好的我来说是一次重大的打击。
没多久，我不堪重负，请假越来越频繁，不想到学校里去。
我每天每天都在哭，一切都是灰色的。看到窗口就想跳下去，我很不好。
高一的时候我终于犹犹豫豫和母亲说，我可能病了，带我去医院看看。然而父亲觉得母亲在任由我胡闹。
那时母亲在南京，她带我到南京的医院检查。医生很有耐心一系列的检查报告显示我病了，重度抑郁和重度焦虑，几个字刺痛了我的眼睛。
医生说，要看着点我，严防，自，杀，还给我开了很多药嘱咐我按时吃药，定期复查。母亲不敢相信，活泼开朗的小女孩是怎么一步一步走向深渊的。她忍不住哭了出来，求医生救救我。
我没有什么情绪波动，和我预期的差不多。
于是我休学，开始治疗。
刚开始吃药我反而更严重了。我会烦躁，用头撞墙，用指甲扣手，打自己的头，不停地伤害自己。
很快地，又去了医院。这次是在南昌。南昌的医生建议我入院尝试mect治疗。
办好了各种手续，母亲陪着我住了院。入院诊断是，双相情感障碍。
这里是半封闭的病房，可以出去玩。我每天就和母亲到处逛逛，去附近的猫咖撸猫。现在想想，那时是真的快乐。
医院也有年纪相仿的病友，大家经常会聚在一起玩，很是热闹。
住了一段时间，我开始进行mect治疗。
治疗室在另一栋大楼，我们会由医生带着过去。早上不能吃喝，否则不能做。
在外面等的时候，认识了一个很漂亮的粉色头发的姐姐，她是封闭式病人，穿着病服，皮肤苍白。其实我记不太得了，只记得我对她印象深刻。
轮到我的时候，进去，躺在床上。医生会给你额头上擦酒精味很重的东西，然后很快地就失去了意识。那种感觉真的不好受。
做完我会被轮椅推回房间睡觉，等醒来，我变得很呆。记不住昨天的事情，记忆非常差。
我做了六次，记性变得特别差，很长一段时间，直至今日，我的记性还是非常不好。
可当初医生说很快就可以缓解，可我没有。我是怎么出院的呢，不是自然出院的。是因为我住不下去，在医院突然冲向车辆。
半封闭的病房不配合治疗是不能住的，所以我出院了。
出院没多久，我在家里吞了很多药。妈妈发现我和她讲话不说话只流泪觉得不对，我当时是真的说不了话。于是送到了医院。
长长的管子通到我胃里，很多的水灌进去，我不停挣扎，母亲和亲人们摁着我，后来可以看到我的肩膀都青了。我不由苦笑，其实我是不想被救的。可我还是被救了。
我洗胃之后很久才醒过来。妈妈一度害怕我醒不来，期间我可以听见她说话，可是动不了。
在医院住了几天，然后就出来了。医生说别再干傻事了。我没有应。
从确诊之前到治疗期间，a一直陪着我。a是个很勇敢的女生，我这么觉得。我们关系很好，什么事都一起，一起上厕所，一起逛操场，一起睡觉，一起打闹。我想我们是灵魂上的双胞胎。
可后来我去了南京治疗，和她异地了，可这不会影响我们的感情。我在南京待了很久。
我以为我会好好生活。然而我又一次，放弃了自己。趁母亲出门，我吞了一罐药，昏迷在沙发上。他们回来后又马上把我送进医院洗胃。
我虽然昏迷但有一点意识。在转医院的时候大家一二三把我抬起来再放下。我记得很清楚，似乎历历在目，可我从未看见过。
我醒来的时候是躺在病床上，鼻子里插着管，插着尿管，打着留置针，绑着束缚带。不得动弹，呼吸很难受。
醒来之后医生护士们围了过来。她们问了些问题，我插着管，含糊不清，说不了话。后面护士把鼻子里的管拔了出来，很长，很疼。我就一直吐痰，吐出来都是血。每天输液，护士说是要靠排尿把药物成分排出来。
一开始不能吃也不能喝，拔了尿管之后可以吃点半流质。医生说我恢复的不错，第二天差不多可以把心电监护撤掉。
医院建议我住院治疗，于是我又住院了。在617病区，护工奶奶很好，照顾的很仔细。病友们也很友好，大家一起打牌，聊天，吃饭。
我又开始了mect的治疗，可效果微乎其微，副作用太大了。没过多久我出院了，还是因为待不下去……母亲很无奈。
出院的时候下着大雪，纷纷扬扬。
现在在家吃药治疗，定期复诊。可我不太好，吃不下东西，几乎不吃，母亲很愁。那几缕白发似乎为我而生。
我想到y，他也会老去么。看到一个很像他的人，心跳很快。
从前我以为是心动，我现在才明白，我现在的是害怕。害怕他又来伤害我，任何像他的人都会让我害怕。我现在对他已经没有什么念想了。
我有喜欢的人，想一直在一起，想有未来的那种，可我还是会记得他。我也不可能忘记他，毕竟他带给我的伤痛并不是暂时的，我所受到的伤痛都不会是暂时的。
所以他像是阴影，我很庆幸我突然想明白了。
我不再执着于他为什么要伤害我，有些释然。
但我偶尔想起他也会问自己“为什么”，然而世上并不是每件事情都能说出缘由。所以我明知道，但我偏又要问。像是在为当初的自己打抱不平，“虽有些迟了，但总比没有的好”，我对自己这么说。
也是因着这个原因a一直认为我还喜欢他，且会喜欢很久。他最后一次不说缘由的分开之后，我颇有些不甘心，又缠了他好一阵子，现在想起觉得十分稚气。
可要是能重来，我还会这样做。那时也是仅仅为了一句为什么却始终也没得答案，或许我给他带去过伤痛，但他给予我的却是很难比拟的。也并不是由他带来的，但是说和他没有任何关系却也不大确实。
被他触发的疾痛从一开始就牢牢地攀在我身上，带我走到另一处界地。
它几乎摧毁了我的整个世界，整个正常的世界。
不过短短一年时间，我却恍若隔世。
之后的每一年会不会都是这样呢，我不知道，我希望不是。
人是适应能力很强的生物，痛苦逐渐使我麻木。可我不能麻木，我要有感觉。人活着首先是要有感觉，彻底麻木，也就体会不到对活着的感觉了。
这个时候人差不多已经死了，精神方面的死亡是很难被发现的，人们发现时这个人通常已经肉体死亡了，这个时候人们才会想到才会问，“怎么突然就这样了”，很多时候这并不是突然，只不过他们是突然才发现的。
我也不知道我是该替那些人开心好还是悲伤好。开心吧，他们结束了漫长的痛苦时光，是解脱；悲伤吧，如若没有这些病痛，他们或许可以好好活着，不必到这一步。
我思来想去，还是觉得替他们开心好，毕竟后者也无济于事，不如最后替他们开心一次。
或许会有人说我，但我并不怕。
生病的这段时间以来，我是明白了一件事，不必太在意别人的意见，生活是自己的。
因着许多观点，有不少人斥责我，说我自私，我是有些难过和气愤的，所以我所做的努力就是远离这些人，越远越好。
我写过很多文字，在这里和大家分享一下：
我不喜欢吃药，它有很多令我不舒服的副作用，而且药也不是白来的，我们家挺穷的。复查也要钱，我觉得我是个负担，在世上就是要花钱的。可妈妈工作很辛苦，我大概不应该活着。我总这么思量，可回头想想知安和喜欢的人又会多出莫名的勇气来，活下去的勇气。于是我左右摇摆着，像钟摆，不知什么时候会坏掉。我想着早日坏掉吧，这样就不用去思考了，这也是个不负责任的态度。其实无论怎么想活着总会难些，难就难些吧。
从医院出来，我坐在车上和父亲聊天。他还是那个样子，这么多年过去了。我从不期望他有什么改变，只希望能离他远些，他最擅长的就是用语言来伤害我。我们聊到从前，他说他不想讲他和妈妈之间的事情，因为他不想伤害我。我很惊讶，很快地问“你以前没有伤害过我吗？”他想了想，说他没有，他以前很宠我的。我有点受到冲击，像是突然被敲了一棍子，“是吗”于是我憋着眼泪，问出了这两个字。他依旧坚持这么说，他就这样否认了我从前到现在的伤痛，我很难受，也有些哽咽。我们僵持着，又过了一会，眼泪很重，顺着我的面颊轻轻地抵达下颚。我扭过头，看着窗外，用手抚干我的眼泪，可它不停地流，一点一点地从眼眶中溢出来，于是我的手也不停。车窗是半开的，风粗暴地拍在我脸上，我感觉脸凉凉的。父亲开着车，还在不停的讲。他说着希望我能和他交流这样的话。我稳住声音和他讲我觉得没什么好交流的。的确没什么好交流的，我是从来都和他说不通讲不明白的。他认为我对他有误解，可我认为他对自己有误解。说实话我对他几乎是没有亲情的，我只想远离他。
再说我母亲，我之后和她讲到这些她竟也说教我。这就让我有些气愤了，我觉得委屈。分明不是我的问题，为什么到头来都说是我的错，所以我和她打电话时有点激动，颇有些骂人的架势。现在想想我是觉得当时不应该那样大声地说话的，特别是在人前。其实对于亲人，不论是我爸还是我妈，都好像是心情好就对我好些，心情不好就差些。我实在是很难感受到他们的“爱”，多数时间我都在苦恼，到底是他们对我并没有爱，还是我不知足不够体谅他们？因为身边很多人都说，他们是爱我的。可是爱不就是要让人能够感受的吗？如果感受不到那就是没有。无论是什么爱。
所以我同样知道，我好像并不是那么爱他们，或者说，我其实根本就不爱他们。这么说很是残忍的样子，毕竟怎么看我都曾是他们最开始的希望，这个家的重心。我是他们的孩子，可我不爱他们。
我不爱他们，所以我知道我爱谁。我是爱a，是生死之交的那种，这么说有些夸张，可好像确实是这样。我们互相支撑着，互相理解，互相尊重。她知道所有发生在我身上好的与不好的事情，她一直陪着我。我也想一直陪着她，无论如何。我很庆幸我们能够认识，直到现在。她也是我迟迟不敢离开的原因。我怕我走了，就只有她一个人了，我不愿让她一个人。我不忍心让她受苦，她受过很多苦，我不想让她受苦。
我父母的婚姻是失败的，他们对于子女的教育也很是失败。于婚姻，他们互相不信任，不会去好好沟通，互相伤害对方。于教育，他们似乎觉得大人就是高孩子一等，大人就是对的，不分青红皂白总是打骂我们。我对他们是很失望的。因为我忘不了，幼年他们的叫骂，他们拳脚相对。我现在仍旧会提到那些事，可他们说，以前的事情就让他过去吧。可我过去不了，这应该是我这一生也忘不掉的伤痛，我或许会用这一生去治愈它，一生为之悲伤。他们说，你为什么不学着去放下他。我几乎要疯掉，凭什么，我怎么可能做到。他们在逼我，忘掉，以减轻他们的愧疚感。但是，就算我放下了忘记了，那些事依旧是存在过的，依旧是发生过的，这是不变的事实。他们想用这种方式欺骗自己，欺骗自己是没有做过的。真是可笑。
我在想，我是怎么活到现在的。因为我活着并不会感到很多的快乐，一度积极求死。是知安，她没了我不行，我少了她不行。我们像是并蒂莲，彼此依偎，说自己是莲花好像有些不要脸，但重点不在莲花。其实世上是很少有谁少了谁会活不下去的。我也不知道真到那时候她是否能够活下去，我不知道，所以我不敢赌。很多时候，身边的人死去，人们会难过，或许会不接受，会被悲伤笼罩一段时间。这段时间过后，人们要么永远念着他，要么就是忘了他，但无论如何人们都会继续自己的生活，这是不会变的。逝去的人已经永远地停在那段时光，但人们还是要生活的，他们不能停。