日记2020-4-19

我们可能都在寻找一个出口，来将自己的满腔热情托付。

我曾经把自己的热情托付给一个人。因为我知道这个人爱我如生命。我把我的层层包裹的心，一片一片剥给他看：我的火红、我的黑暗、我的透明和我的浑浊。无论我的心里产生了什么，我都愿意分享。因为，我那么确信，他是惟一的那个不会评判，愿意观看的人。我异常珍惜，这毫无顾忌的纯粹的透明。并时刻感恩，我如此幸运地拥有这样一个伙伴。他仿佛一个可以听我讲述所有的树洞。我能感觉到自己整颗心都流向他。

但是我又那么地没有安全感。所以，可以想象，当那个权威的过来人，点出就算我们现在相亲相爱，未来也可能分道扬镳的时候，我是怎样地痛苦与抗拒。这个世界上我最珍爱的，难道果真如此不堪一击？我一直在完美主义地追寻着永恒的美好和真相。那些所有变化着的，对我来说都是幻象。我有一颗追寻至简的心，因为我对一切都充满了怀疑，或者所有一切都让我心生怀疑，这些怀疑产生了不安全感和恐惧，这些情绪支配着我。

这个世界惯用恐惧来支配人。回顾过往，我可以看到自己是怎样被恐惧一步步逼退到如斯地步，看到自己是怎样因为恐惧一点点地从自己的圆满和自由而破碎成了不堪和受限。我曾经那么努力地去追索自己之所以成为自己的原因，以为这样才能从根本上知晓原因和解决问题，但是我错误地估计了自己的大脑和逻辑，他们惯用的思维方式就是“自洽”——以为自己知道了真相。有时自己会变成完全的怀疑论者。逻辑是不可靠的，感受和情绪是不可靠的，那什么才是真正可靠的依势？我困惑了很久。

那该是现实吧。我们眼睛看得见的东西。我也曾经将此作为真相的依据，但是现实却是各异的，因人而异，因时代而异，因政策而异……其实如果到这里，为了能够在这个世界更好的生存，我应该通过身边大潮流的现实，做出最有利于自己的决策而依此采取行动。这该是大多数人会做的。可我为什么没这么做呢？我不知道我的原因是否真实，或者也不过是我的幻象。我身体的疼痛，精神的贫瘠，情绪的低落……这所有的催化剂，都促使我没有做出“正确”的选择。

我怀疑自己的认识是否真实，主要是因为我知道自己的头脑和感受更多地受过去的记忆和对未来的恐惧所支配。既然自己的身心都不在当下，而在一个错乱的时空里，那就无所谓真实。内心做出的不容置疑的指引，她带我走向何方，我也不能确定。但是，我没有办法不受她的导引，或许依心而活就是最好的标准和途径。

但是心却如此精微和复杂。年轻的时候一度以为爱情才是最能带给人灵魂滋养的东西。我也一度享受爱的滋养。但当我知晓了爱情的滋味，才又得以更进一步地探索心的更精微层次，我知晓灵魂和精神的滋养，不在于从另一个人那里索取，而在于自己是否能够感受。拨开感受的重重迷雾，那些变幻莫测的感受和情绪升起的地方，那被各种强烈的情绪推挤在最隐秘的角落，竟然有那么稳定和宽广的存在，那里是爱、慈悲、宽恕、理解、谦卑、感激和勇气升起的地方。在那里，我第一次感受到自己给自己的爱的温度。这就像一个无心的人，第一次感受到了胸口心的跳动，不是因为外界的影响而产生，而像是一个被冰封的鱼儿，在春暖花开的季节，破冰而出，重新活了过来。

我终其一生的追寻，过去和现在，从来都是爱，被爱和爱人。这才应该是世界最真实的样子。真实地、毫不保留地表达感激、慈悲、宽恕、谦卑、理解和勇气，不须恐惧被欺骗、被评判、被伤害。恐惧是最大的障碍，回避它源于自我保护。可这种自我保护却限制了我。此刻，我感觉到自己应该勇敢一点，勇敢地去表达自己想要表达的，传递自己想要传递的，看到恐惧的限制，明白它的作用机制，知晓改变的时机到来。

那么多的恐惧啊。因为惧怕被评判和被拒绝，我拒绝去尝试自己喜欢的东西，一直执着于寻找自己的“天赋才能”，因为只有在那里才不会有“你不行”的评判和“你不错”的肯定。也更因为自己对自己的评判，让我为自己建立了一面面墙，那些分隔的、阻挡的、限制的墙。因为这些外在和内在的限制，我一直没有真正找到“自由”。哪怕在一个外界和谐和宽容的充满无限活力的环境，我都能够感受到自己的限制，那深深插入和编码在潜意识里的批判的开关，卡住了本该自由流淌的生命。我渐渐看到了，看到了这些，曾经遮蔽我双眼的小伎俩，我看到了在一些关口，我被如何无知无觉的限制在了一条思路上。不管我多么努力，都一次次重复着掉入陷阱……

我试图去做一些正确的事。一些不会在身体和情绪上产生抗拒的事情，笃定这些是我可以托付热情的出口。在这些地方，我可以无需将任何我曾经被插入的限制应用在此。这是我能够想到的不受影响的策略。我们自身的限制是多么地无孔不入，它们阻碍我们生命地自由表达，通过影响我们的判断和想法，我们的一些认识都是有失偏颇的。我如此深刻地知晓这点。因为太长时间，我无法去做任何事。那些限制像催化剂，将我的情况放大了，大到我不能通过做任何事情来转移自己的注意力，只能直面，并想方设法地去缓解。

此刻，能够站在一个更清楚和全面的位置回顾和看待自己的前半生，我对自己和他人再无怨言。这条道路在最开始，我不曾知晓的时候，就已经被选定，一切的波折和磨难，都只不过是脚下的路，不够平坦。但是，再不平坦的道路，回过头来，我发现我无怨无悔。纵使途中曾痛苦和满含怨念地质问苍天，为什么人生于我是一场绵密的苦难。但当我看清之后，我晓得其中的收获，是我此生的追寻。

人生的道路，从来都是向好的发展。我感恩自己出生在恰好的时代，让我看到了改变的希望。感恩自己懵懂中走上的是一条我一定会走的道路。感恩一切帮助我的人，让我能够走到今天。