失业记

        有时候总是太过于重视自己，就像有时候也会过于轻视自己一样。

      在过去三四年的时间里，我行走在一条狭窄的道路上，晃晃悠悠、恍恍惚惚，总是跟着幻想漂浮，把日子过得一团糟，面对眼前这糟糕的一切，倒是淡然，因为心底总有个声音告诉自己：我志不在此。这样的状态我维持了近四年之久，直到如今失去到没有什么可失去的时候：工作、人际关系、业务能力甚至生活能力……等一切，不得不归零待机，最近40天的时间里，尤其最后这半个月，大部分是一个人在不足十平米的房间里来回踱步，否定自己也否定过去。

      是的，2020年初，我失业了！

      记得我第一次正儿八经地离职是2011年，九年前。原因是这个工作在两年内已经把我蹂躏的身心俱疲，委屈极了，于是义无反顾地裸辞。23岁的年纪，总觉得未来里可以有我想要的一切，于是理直气壮的休息了一周，什么也没干。一周后才开始不紧不慢地进入求职阶段。

        九年前的应聘方式不比如今，那时候更多的是游荡在北京各大人才市场，一个格子一个格子的搜索，在人群的缝隙里张望那些招聘条件，挤到令人窒息，本以为有了两年的工作经验，就有了大把选择的权利，我自信满满，但一圈逛下来，能坐下来聊的机会少之又少，十天左右把北京所有的人才市场跑了一轮，虽然也有过几次去公司面试的机会，但结果不是自己不满意就是对方不满意，总之是一无所获。接下来一个月里情况都类似，才认识到其实现实比理想要残酷的多，在残酷的背后看到的是一条隐隐的标准线，我离它好遥远，与此同时我开始担心未来的路，这次先将就选择一个工作：不求发展空间、待遇先卧薪尝胆，好像也算有得选择，那将来呢？随着年龄增长我只会离那条线越来越遥远，所以我想我需要的好像是一个技能，一个可以不拼外表、也不拼性格的技能！

        我是往往靠冲动做决定的性格，不然什么都做不成，也永远开始不了。当时一个学技能的念头在大脑中闪过以后，就全面放弃了求职的计划，花了三四个小时泡在网吧查询自己略有兴趣的行业，最终锁定影视行业，学习后期制作。一天内咨询了几个靠谱的培训学校，学费对当时月薪只有两千多块的我，简直是倒抽一口凉气，两万八！一闭眼一咬牙把所有积蓄拿出来去报了名，如今说起来，这个决定也没有什么对不对，至少它让我在北京安稳地活了七八年。

        七八年后的2020年2月，迎来了第二次的正儿八经的离职，为什么总在离职的前面加个“正儿八经”，是因为中间大大小小的变换工作经历很多：包括试用期没结束觉得不合适的，也主要包括后来进入影视行业后，跟随团队变换了多个合作公司等等。

        在同一个团队里待了近八年，在一个圈子里久了，有利也有弊，当坏的多过于好的时候，一切消极的情绪开始蔓延，于是上班就是日复一日，毫无新鲜感更毫无斗志，其中厌烦感不言而喻，厌烦了环境的同时也厌烦了工作，一心认定了：自己用八年的时间证明我不适合这个行业。人一旦消极，迟早需要有一个决断，才能重新开始，所以“辞职”又成了那条必然要做的决断。

于是又一次裸辞，当然严格来说是被裸辞。       

      这次失业后我终于是有一技之长的人了，想象中的自己又是无所不能，只要有勇气。但必须承认的是：对已经做了七八年的后期职业已经毫无热情，技术也停在了中段无进步，精力和大脑却在明显倒退，腰也已经接近半残，因此再次求职决定转型向前期发展。做好了决定，开始着手在网站上投放简历，如今网络的发达，一切都便利到难以想象，回想求职需要跑人才市场的情形，相比之下效率翻了百倍不止，这期间不过八、九年的光阴。

      简历虽然是一个一个挑选着投放的，但看着投递数字已经累计六十份以上，投出去的简历尤如石沉大海，寥寥一两个回复也只是：抱歉，不匹配。很快就进入了三月份，疫情有所好转，北京复工的单位也已经七七八八了，内心着实有点慌乱，仔细想想转型其实只是自己一厢情愿，即便自己豁得出去大幅降薪接受，但对于正常公司来说，若需要无经验的新人，完全可以指向应届毕业生，也确实有很多公司直接标明要求为：应届毕业生。30岁以上、无经验，又是女性，避之不及吧？  还是把市场想得太过简单了，也还是太把自己当回事儿了，我真切地认识到：空手转型简直是个不现实的空想。

        人是不能长期没有工作的，不管你的存款能支撑你多久，只要无收入来源超过一个月，你的迷茫、焦虑、危机感会一股脑的全部涌上来，于是内心开始慌乱。所以在失业累计30天以后我果断修改了求职意向并大量将简历投向原职位方向，对于一个闲人来说，有一份工作做才是最重要的事情，什么职业热情、职业理想都变得那么不食人间烟火，也许现实跟理想之间就是横亘着这么一条鸿沟，不是抬腿就能跨过去的。

      市场多少是受些疫情影响，我对原本的职业范围投递的简历，得到HR回应的概率同样不算高，开出的条件也大不如之前的待遇，面试几轮后，只剩唯一一家别无选择，截止到这个时候是失业的第43天，我也别无选择的接受了这份来之不易的offer，虽谈不上满意，但充满感激。

        工作定下来，才拯救了我那颗越来越不安的心，也敲醒了让我沉睡多年的梦，入职前回想了一下堕落了三四年的自己，简直就是：一心做梦且不懂得珍惜！最后认认真真地捋了捋自己的路线：往前的路只有一条主干线，它叫做好好工作。主干线旁边任你生出多少折枝蔓，切不能让它们影响了笔直的方向，工作安稳方可优越生活，调整好心态，稳稳地上路。

    一直以为32岁的自己已经见过太多现实，也多少经历过坎坷，但在这整个的叙述过程中，竟然觉得自己依然幼稚的可笑，多少年过去了，没有任何长进……

        不得不说，这一篇写写停停了很多天，在文章前半段的时候正值失业焦虑不安时，写中后段的时候，工作已经落停了，可能心境多少有些变化，只是想表达的东西没有变。

      23岁的我失业后认识到：没有一技之长，难以谋生。32岁的我失业后发现：无论如何，都应该好好工作和好好生活。希望下次疲惫到想消极怠工的时候，是十年甚至更长以后，这样就可以原谅自己，提前让自己进入退休，不再有要求，放心去做自己喜欢的事情。