在电影《花样年华》里，张曼玉扮演的苏丽珍在得知丈夫出轨后说过这样一段话：
“我从来没有想到原来婚姻可以这么复杂，还以为一个人做好就行了。可是两个人在一起，单是自己做得好是不够的。”
婚姻如围城，想要固守城池，深圳优眠心理咨询中心-携一人白头，择一城终老，一砖一瓦都需要用心“搭建”。
“婚姻是爱情的坟墓。”在我们身边，“赢了爱情，败给生活”的例子也似乎处处可见。
近几年，中国离婚率正逐年上升，越来越多的家庭选择用离婚来解决矛盾。
2010年—2017年，中国结婚率和离婚率此消彼长 / 民政部《2017 年社会服务发展统计公报》
司法大数据的分析则显示，婚姻的保质期正在变短，很多婚姻等不到“七年之痒”，仅仅维持3年就破碎了。
中国婚姻存续时间 / 司法大数据研究院《离婚专题报告》
一项关于“亲密关系中的适应过程”的研究表明：在168对研究样本中，有56对夫妻离异，当甜蜜爱情逐渐变得平淡，夫妻间的关系也在变化——争吵不断，甚至大打出手，最终导致家庭解体。
时间足够长的相处，让人们认清了对方和自己心中理想那个人的差距：即使心中仍对往昔残留眷恋，也会在生活中的磕磕绊绊中磨平感情。
数据显示，有45.9%的离婚夫妻是因为感情不和。
导致感情不和的因素多如牛毛，但没有妥善处理差异和分歧肯定是一个重要因素。婚姻中，有些问题解决起来并不难，只是一部分人选择了逃避。逃避者对婚姻保留着不切实际的幻想，拒绝生活的琐碎，厌烦生活中的小矛盾。
只是不少人没有意识到，步入婚姻，生活就不会只有阳春白雪，更多的是柴米油盐酱醋茶。
是什么毁坏了一段婚姻？幸福的婚姻有什么共性？如何解决一些常见婚姻中的问题？
1
毁掉婚姻的是不了解，不理解，不接纳
有人总结过婚姻幸福的秘诀：“因为了解，所以理解；因为理解，所以接纳；因为接纳，所以幸福。”
大多婚姻的毁灭，便源于“不了解，不理解，不接纳。”
Gottman实验室中有一对夫妻，丈夫罗里视工作如命，妻子莉莎则看重家庭。
罗里习惯了“我赚钱你照顾家”的模式，他不知道家里狗狗的名字，不知道孩子的好朋友叫什么，是一个完全的“生活白痴”。
身为妻子的莉莎时刻都渴望着丈夫对家庭多一点关心，但当她想要和丈夫交流时，总被他敷衍。
长此以往，她觉得丈夫根本不在意自己。
罗里不爱莉莎吗？
事实上，他拼命工作，也是为了妻子过上更好的生活。
但显然，他既不了解妻子的心愿，也给不了莉莎“想要的生活”。
在Gottman看来，这段婚姻一开始就埋下了不定时炸弹。
“人这一生，遇见爱，遇见性，都不难，难得的，是遇见了解。”
这种了解、理解、接纳不是要求对方一定要放弃自己的兴趣爱好，来与爱人保持“步调一致”。
而是彼此之间，理解和接纳对方的需求。
最怕的是，你只喜欢平平淡淡返璞归真，我只要追求惊涛骇浪轰轰烈烈；我想要的生活是吃完晚饭和爱的人牵手散步的悠闲，你迷恋着华灯初上觥筹交错的快意；你满心欢喜的都是银行存款又多了，却忘了我们已经很久没有坐在一起说说话。最终两个人只能分道扬镳，很有可能还会埋怨对方“不知足”。
除此之外，Gottman在研究中点出了婚姻的“末日四骑士”：批评、鄙视、辩护与冷战。
几乎所有的夫妻吵架都会包含这四点，这些，究其根本，也是双方之间的不理解、不接纳。
实验室中有一对夫妻，因为“丈夫忘记给车加油”争吵起来。
最初妻子只是批评丈夫为什么不去加油，在争论中问题扩大，上升到人品和性格方面的鄙视：“你总是在家无所事事”。
然后是双方的辩护，一方想要稍微休息一下再去，一方觉得你休息再久也不会去的。
随后就是长久的争吵、冷战。
从来不肯静下心来沟通、体谅，一点小事加上长久的不满累积，变成了婚姻破裂的“导火索”。
更糟糕的是，面对婚姻中出现的这些问题，很多人宁愿冷战、逃避，也不愿“拉下脸”去主动缓和、解决问题。
王朔在《过把瘾就死》里有这样一段描述：“就像童话中两个贪心人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但都清楚地知道底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。”
掩饰只是徒劳，不会让问题消失，只会加速“腐烂”。
在电影《前任3》里，孟云和林佳相爱了五年，吵架到最严重的时候，林佳气得搬家。
尽管心里还有彼此，也不愿意了解对方的想法，去解决感情中的一些危机，而是等着对方“低头认错”。
最后，只能在互相伤害中，越走越远。
2
包容妥协才是出路
婚姻不是因为相同才长久，而是因为互相包容而永恒。
获第85届奥斯卡金像奖、最佳动画短片提名的短片《头朝下的生活》，就向我们展示了在婚后的生活中，夫妻两人矛盾丛生的故事。
伴着闹铃的声响，居住在同一屋子的夫妻慢慢醒来，洗漱、收拾东西，开始一天的生活。
但我们发现其中不可思议之处了：明明同处一室，两个人却生活在颠倒的世界：丈夫头朝上生活，妻子头朝下生活。
夫妻互相嫌弃对方。
丈夫讨厌妻子闹钟的声音，明明可直接沟通，却选择用手砸墙表达自己的不满；
妻子讨厌丈夫的丢三落四，明明可以亲手交还，却选择把扳手砸向丈夫；
他们各执己见，对于结婚照的摆放方向各有想法，谁也不肯迁就对方。
表面上对彼此冷若冰霜，但一起生活多年的感情基础还在，两人心底里其实仍挂念着对方。
妻子虽嫌弃丈夫的慵懒，可还是会帮丈夫打扫卫生。
丈夫虽对妻子有不满，但每天做早餐时仍帮妻子准备一份。
残存在心中的爱，促使丈夫精心修复了两人的定情信物，想要重拾温情。
可惜丈夫笨拙又粗鲁的方式惹恼了妻子，不耐烦的妻子不等丈夫表明心意，直接打翻了丈夫精心准备的礼物，两人之间的大战彻底爆发。
在双方的吵闹中，飘在空中的房子落地，夫妻双方互换重力，故事也悄然发生了转折。
妻子头朝上，可以走出屋子、探索屋外的世界；丈夫变成头朝下，被困于房子，只能目送妻子越来越远的背影。
望着离开的妻子，他把自己像气球一样绑在屋外，用望远镜搜寻妻子。
走出家的妻子也同样放心不下丈夫，往家的方向一瞥，远远看到了为寻找她吊在空中的丈夫，被感动的她决定回家。
回到家中，妻子无意中发现了被自己打翻了的定情信物。
感动和羞愧之余，她将所有鞋子钉在屋顶，愿意陪丈夫一起头朝下地生活。
丈夫也意识到自己的狭隘，愿意像一个气球一样被妻子牵着走出屋外，一起探索屋外广阔的世界。
片中的这对可爱的老夫妻，像极了我们生活中寻常可见的夫妻们，嘴上相互埋怨，其实谁也离不开谁。
3
幸福婚姻的共性
是妥协、尊重和交流
两个不同人生轨迹的人，要在未来的几十年共度余生。
在此过程中，要经历磨合期的阵痛，克服滋长的占有欲，面对日益消耗的荷尔蒙，以及柴米油盐的消磨。
一段好的婚姻，不是仅仅要靠“爱”来支撑，还依赖于日复一日的经营和修补。
我们很难找到三观完全相符的人，但可以求同存异，找出适用两人的准则。
摸索的过程，就需要一定的妥协和尊重。
40年的研究发现：从长远来看，最幸福稳固的婚姻来自于那些丈夫尊重妻子，与妻子共同做决定的家庭。
蔡少芬和张晋一直被称为娱乐圈的模范夫妻。
在一次采访中，蔡少芬透露，他们之间分工很明确：小事我决定，大事老公决定。
而张晋表示，并不是所有的事都听自己的，很多时候是两个人一起决定，谁有理就听谁的。
此外，让爱情保鲜最有效的方法之一，还包括学会交流。
“无声婚姻”有多可怕，大概正如林忆莲在《词不达意》中描绘的那样：
“我们就像隔着一层玻璃，看得见却触不及，虽然我离你几毫米，你不会知道我有多着急......
我无法传达我自己，从何说起，要如何翻译我爱你，寂寞不已，我也想能与你搭起桥梁，建立默契，却词不达意。”
所有的问题，最终也都需要交流、沟通，才能解决。
4
怎样解决一些常见问题
“婚姻是一种生活方式，并非结局。爱情同样也是一种生活方式，而非理想。”
生活方式的不同，幸福感也就不尽相同。
首先是婆媳问题。
在许多中国家庭里，这种两代人之间的隔膜，都是一个让人头疼的“大麻烦”。
在一档综艺里，主持人陶晶莹谈到婆媳关系时，就强调了丈夫的关键性：如果丈夫在中间不扮演一个沟通的桥梁的话，相处就会很难。
男嘉宾的郭晓冬的解决方法是：听妻子的意见，在遇到矛盾的时候，不要把事情扩大到双方父母那里，自己内部解决就好。
当然方法不止一种，婆媳问题本就是老生常谈，解决之道也是不胜枚举，无论什么方法，关键就在于丈夫如何处理。
处理好了就是海阔天空，处理不好就是鸡飞狗跳。
婚姻情感专家表示：丈夫必须站在妻子的一边，而不是时时刻刻保持中立或偏向母亲。
丈夫应该帮助妻子，得到自己父母的尊重。
其次，是在育儿上的分工：“每一桩婚姻都面临着一定的情感任务是需要丈夫和妻子共同完成的，这中间就包含了养育子女。”
很多时候，家庭中，生孩子带孩子都是女人的事情，男人总是以工作忙要养家为由做一个甩手掌柜。
但英国的纽卡斯尔大学的一项研究证明，经常与父亲相处的孩子，比更少与父亲相处的孩子聪明。
婚姻情感专家建议丈夫们应该多承担起爸爸这个角色，将女人从妈妈这个角色中解放出来，同样能促进两人婚姻的和谐。
5
在婚姻中破碎容易修复难
世界上没有一片相同的叶子，也不会有完全一样的人。
即便再相爱，再契合的两个人，也一定会存在差异。能否维系婚姻，关键在于两人对待差异的态度。
正如短片《头朝下的生活》中所揭示的，面对差异，固执坚守自己的“正确”，只会使得曾经相爱的两人越来越远。
尝试去踏入对方世界，沉闷的生活也能活出滋味。
如果心中还有爱，就尝试用这三招来解决问题吧：
1、换位思考，尝试理解
夫妻双方尝试站在对方的角度考虑问题，理解对方的难处，矛盾自然会减少很多。
赵又廷说：“我觉得作为男人，心胸要宽大一点，所以一旦在家庭中出现争执，我会先让步。女人是比较感性的，很多时候好好安慰她就可以了，不要进行没有意义的追加伤害，否则摩擦愈演愈烈，一旦说出气话，局面就不可收拾了。
你得明白，让步和认怂，是两码事。”
很多时候，我们被自我蒙住了双眼，无法真正站在对方角度，但我们至少可以从统一判断标准、学会感恩对方的辛苦开始。
2、反思自己，明确自己的不足
“ 吾日三省吾身”是儒家学派的经典的为人处世哲学。在亲密的婚姻生活中，其实更需要时常自省。
如果等到失去的时候才开始后悔，未免有些遗憾。
单方面执意离婚的案件并不少见，很多夫妻没有意识到感情裂痕的一个重要因素就是缺乏反思能力。
3、尊重差异，相互包容
相互包容，不是强硬地勉强自己，一味地配合对方。而是学会尊重双方固有的差异，积极探寻一个双方都舒适的方式。
婚姻中，包容是情感的粘合剂，求同存异是矛盾的搅拌机。
那些赢了爱情，却输给了生活的伴侣，是最让人心疼的。