今天
像其他的日子一样
在空虚中醒来
惊惶不安
别这样去推开你的心房
你会悲伤
两个噩梦
顺利转成六宫格
一环扣一环
漩涡里的你
在发臭的过往挣扎
非得寻一个理所应当
若如心向
你将面目可憎
从心脏取下一颗子弹
让黑色的血四处流淌
流亡以后
大概是红色的
不怕
告别是你最好的归属
请相信
我长伴
--------- 《梦魇》
今天，我完成了100篇的文章，当初的承诺依然有效。如果我完成了一百篇文章，我就不能留在一个人的世界里，放下过往，飞向远方。
今天，我做了两个梦。他们看似没什么联系，但有一个共同点：都是噩梦。相似的情景一次又一次上演，醒来环顾四周，无尽的悲哀上心头。它怕我忘记，它怕我幸福，这背后是否有一个魔鬼在操控？
还是今天，自我暗示一百遍。忘记过去，忘记过去......放过我，也放过身边人。
很小的年纪开始被病盯上。自懂事以来，病例多得误以为是林黛玉转世，没得到才华，反倒是敏感、矫情和消极居多。
七八年的脚风湿病、一年多的肺结核、一年的髋关节炎、半年的精神衰弱肌肉麻痹、一个月的面瘫、两次的心脏疼痛，每逢大考必得热感，小升初、初升高、高考亦是不例外。
如今半头白发，一身旧伤。梦外不得人心，梦内不得安稳。你说，冥冥之中没有一点点被恶魔操控，无法令我信服。
说起命，记得喝醉酒的亲爸曾对我说，你的命不好。如果印了那句话，那我的贱命确实该如此。
说起风水，亲爸是风水大师。他帮我算了在广州住的这套租房，方向朝东，对我不利。可我哪里敢一个人出去住，而且和妈妈、继父、妹妹住在一起，虽然话不多，但吃穿不愁。
有命中的东西，会不会心安一些？不能，只会陷入一种绝望而恐惧的感觉，这种感觉常常告诉我，我是孤独一个人，过去是这样，现在是这样，未来可能还是这样。
和世界隔着一层铜墙铁壁，他们走不进我的心，也不会有人在意我的心情和感受。把自己罩在真空的玻璃杯里，哪怕闻到一点点不美好的空气都有理由窒息。上天给我敏感的自残，却不给我一个温柔乡，何苦待我太薄？
一张待人友善、笑颜如花的皮囊下，住着一颗发臭、肮脏的心。美好留给世界，无尽的沧桑独自饮下。像印度人一样，人活着本是受苦，我等死后上天堂。
如果我是一个人，我大可以这样了此一生。可我不是一个人，我有家人和朋友，藏不住的忧伤也在一点一滴地腐蚀我们的关系。我不能够伤害别人，不能够。
当我在数落妈妈的不是，继父的坏习惯，家人的多管闲事，妹妹的叛逆的时候，我还是我吗？为何我会觉得他们是恶意的？
我很怀念一个姑娘。
一觉醒来，她觉得世界都是美好，遇见的每个人都是好人。她相信一个人可以去他的单人宿舍学太极拳，可以和他睡同一间房里的不同床，可以答应不恋爱、不社交。
她相信一个人可以千山万水去见网友，她不懂拒绝才认识两三天却要邀她吃饭的网友。
为了拉近和人的距离，她装傻。因为没有人会提防一个好起来傻里傻气的姑娘吧。所以在人际中如鱼得水，可以跟滴滴打车的司机聊得很嗨，跟陌生的小女孩隔着玻璃拍手掌，还愿意无偿帮助别人做很多事。即便受伤，她也笑着对别人说，我很好，我没事。
如果可以为何不一直傻下去，干么去想命里的梦魇。我曾经敌意，也曾经善意。接受它吧，毕竟我有理由快乐，为了家人和朋友，我有理由的。
一系列的心理斗争之后，愿意放弃过去，什么诗人都是活在过去的鬼话也不能左右我了。
眼前有一扇门
打开它走出去
别回头往前走
记住
你值得更好的人生
现在和未来
在你的手掌
把他们放在胸口
我
问心无愧
自体永远在寻找客体，而我永远在寻找“你”。不必故步自封，需要靠近美好的人和事，去融化那层冰霜。
再见了我不好的回忆。再见了我的100篇过去。
生活，何止于美好
作者：少音
听从内心的声音