戒不掉情绪,也过不好生活

总有那么几天,情绪会像决堤的洪水

吞没理智

1

今天没戴眼镜去食堂,外面的阳光尽管很刺眼,500度近视的我依然看不清楚,阿姨面前的菜,像个瞎子。

有时候有觉得,做个瞎子也挺好的,大可不必把很多事情看得那么清楚。

无奈,只好向同学小徐求助。

“今天有什么菜呀?有没有好吃的?”

“有鸡肉、茄子、香椿炒蛋……”

听了同学的指南,一番行云流水般的操作,打菜环节完成的相当顺利。

回到宿舍,空荡荡的,其他同学还没有回来。


2

也说不上是孤独,桌子上三三两两的黄桃,傍晚洋洋洒洒的夕阳,阳台的花又发了两支新芽,然后打开饭盒,独自享受美味。

香椿鸡蛋,嗯——

好像不是香椿的味道。

香椿鸡蛋突然就变成了葱花鸡蛋,突然就觉得很委屈。

其实很莫名其妙,葱花鸡蛋自己也是喜欢的,也不是不好吃。

但,就是和自己期待的不一样。


好像生活常常和我们开这样的玩笑,我们越期待什么,什么就会离我们越远。


3


其实,我很不喜欢这种突如其来的负面情绪,或者换种说法,我还是没有学会怎样和不开心的自己相处。

但在面对很多事情时,自己还是会选择隐忍和压抑。

觉得比较可笑,好像有伤心就和大家讲出来也不是不行,自己就固执的坚持着小心翼翼的守护着自己的自尊,也不知道所谓的坚持带给自己的到底是黑暗还是光明。

就像对于生活,大家都一样的负重前行也失去了抱怨的资格,有些心酸只能自己放在心里毕竟冷暖自知。

4

同学们回来了,寝室热闹起来,大家分享着今天的日常,上了什么课、打了什么菜……

但自己好像就是很难融入进去,不是没有上课,也不是没有打菜。

有时候真的会很恐惧去与人交流,因为自己总是没办法弄清楚别人到底是怎么想的。

与人沟通的点,永远拿捏不准,不知道怎么样才能够做到不多不少,恰到好处。自己好像就是别人对自己好一点,就会把心全掏出来的那种人。

往往会害怕,轻易掏出自己的心,会不会又再一次的被辜负,真的很难搞懂别人的真实想法。

越长大越觉得,与人沟通好像是要抱着目的去的,但自己又是比较抗拒抱着目的去接触别人的那种人,很烦。

长大后的世界,好像特别难遇到一些干净的人和事儿。

就很突然的失去了去社交的欲望,活在自己的圈子里,可能觉得这样就不会辜负自己,也不会辜负他人。

嗯——就是这样的。

5

会把出错归结于自己的性格,就是比较软弱,也很懒惰,不想去解释那么多的为什么。

真的会有那么几天的时间,情绪莫名其妙的低落,然后又不药而愈。

我想人这一辈子要学会的是和自己和解,可是究竟要怎么和解呢——想不清楚。

时间宝贵,必须要放在它完全的运用在自己喜欢的事物上面这样才合理,毕竟人不可能总是有十分的神采奕奕。

文章来自公众号:小一个九

现在人们的快乐来的总是很快,却也比较短暂。

抓住那些短暂又快乐的时间,生活就能够很快好起来的。

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