当伴侣之间存在差异时，一个典型的做法是，想要把对方改造成自己期待的那样，来消除这种差异。可是这么做，对方不仅没变，反而会缩小关系的空间。这一讲，我就来讲讲试图改变对方的这个关系难题。
有这样一个段子，说的是有本书叫How to change your wife in 30 days。这本书一问世就很畅销，一星期之内卖出了两百万本。后来作者发现书名拼写错了，原来是How to change your life in 30 days。书名改过来后，一星期只卖出了3本。
我相信，不只是“怎么改变你的妻子”会畅销，如果出一本书叫“怎么改变你的丈夫”也会同样畅销。如果我们课程的名字叫“亲密关系：如何改变你的伴侣”，说不定也会火。这当然是个段子。可是，在亲密关系中，确实有很多人热衷于改变自己的伴侣，却很少有人真的成功。
放弃理想伴侣的假设很难
为什么人会一再重复这个明明无效的游戏呢？
这是因为，每个人的头脑里都有一整套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。这一整套“应该”的假设背后，有人们自己的经验、需要、期待和欲望。
当伴侣跟自己的设想表现不符时，人就会感到焦虑和失落。这时候，人不会想去质疑头脑中的假设，而是想着改造伴侣，让伴侣符合自己头脑中的假设。可是伴侣偏偏还不听话，这就变成了矛盾的根源。
这些头脑中的假设是从哪里来的呢？有一些来自以往重要的人际经验。比如，“我爸爸特别勤奋，我觉得男人就应该像我爸爸那样”，或者“为什么不能像我妈妈那样温柔”。有一些来自内心未完成的愿望。比如，“我一直希望自己嫁一个积极上进的老公，可是他不是，所以我就一直希望他变得上进一些。”
还有一些，是把对自己的不满意投射到了伴侣身上。觉得自己不够好，既然对方愿意和自己在一起，那对方肯定也不够好。所有这些假设，都变成了想要改变对方的理由。从这个角度看，亲密关系中的一方想要改变另一方的本质是什么呢？
表面上看，是觉得问题出在对方身上，是对方不肯改变，才造成了关系的困局。而实际上，真正的问题却是人心中“爱情应该怎么样”、“伴侣应该怎么样”的执念。这个执念的问题，不在于它是对的还是错的，而在于它一直在向伴侣发出这样的信息：你并不是我理想中的伴侣。而正是这种不认可，成了伴侣反感的理由。
我曾遇到一对夫妻。结婚的时候，妻子的条件很好，工作也不错。而丈夫的条件稍微差点。结婚以后，妻子总是嫌丈夫不够上进，挣钱太少，担心自己如果工作有变动，丈夫根本撑不起这个家。
于是她就跟丈夫说：“你应该更努力一点，你应该有自己的职业规划。你应该三年怎么样，五年怎么样……”丈夫就说：“我有自己的节奏和计划，我只是按部就班而已。”0.妻子就说：“不行，你现在根本努力不够。我现在努力学习、读书、听各种课程。可是每次我要求你也跟着一起学，你就是不好好听。”丈夫说：“你不要总强迫我干这干那，我有我自己的判断。有用的东西我自己会学，没用的东西，我当然不想看了。”
从他们的对话能听出来，这个妻子理想的丈夫，是一个热爱学习、努力上进的人。所以她就暗暗在心里给丈夫制定了各种KPI。而这种改变的愿望，又符合社会的价值观，有了道义上的合理性。所以妻子想：我提的要求明明这么合理，你为什么不接受？可是丈夫呢，不仅不好好完成妻子定的“KPI”，有时候连这个“KPI”本身都不认。这让妻子很抓狂。
我跟这位妻子开玩笑说：“我看到这个房间里有三个人，你、你丈夫，还有你幻想出来的理想情人。你丈夫不够上进，而你幻想里的那个情人比较上进，你现在是要选择这个理想化的情人呢，还是选择眼前这个丈夫呢？”
虽然是玩笑，可也说出了现实的悲哀。很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。也许你会说，怎么会有人这么傻？理想化的情人，只是幻想出来的，而眼前的伴侣，才是真的啊。
虽然理想化的情人只存在于人们的幻想里，可是要放弃也是很难的。因为理想情人的背后，有人们深层的渴望。而放弃理想中的情人，就好像承认自己心里的一个梦碎了，自己的渴望再也没法满足了，这会造成很大的失落感。可是，如果不放下幻想中的伴侣，你就很难真的去接近和了解眼前的这个人。
后来，这对夫妻的关系慢慢改善了。在提到自己的进步时，妻子说：“陈老师，你那天说的选择让我想了很多。以前我好像是跟我心里那个理想的老公结婚了，而现实中的老公只是一个‘冒牌货’。现在我能把我的理想标准放下了，我才能真的看到他，才能跟他交往，真的开始接受他。”而奇怪的是，当她真的接受了自己的丈夫，丈夫反而也愿意跟她一起看一些书，听一些课程，讨论未来的规划了。
当然，如果只把改变的困局归咎于那个想要改造对方的人其实也不公平。有些人想要改变对方，不是因为放不下理想伴侣的标准，而是因为不满意夫妻之间的配合和家庭分工。
有时候，家庭中的某个成员承担了太多的责任，希望伴侣也能帮自己承担一些。就像有个妻子说的：“我也不想成天唠叨，如果我老公自觉一点，我也会乐得清闲的。可是他什么也不管，洗衣服、做饭、看孩子都是我来。他就每天回家，拿着手机往沙发上一躺。我说说他，他还不让我管。”
让改变发生的两条原则
那么，如果你希望对方改变，应该怎么做呢？有两条原则很重要。
第一个原则是，不要从改变对方开始，而要从改变自己开始。包括改变自己脑子里“想改变对方”的念头。
对于改变来说，你需要记住的是，你永远都没法强迫对方改变，除非他自己愿意。而有时候，一味要求对方改变，只会让两个人陷入相互较劲的状态。就像两头牛的牛角顶在一起，谁也不能放开。这样的关系，对每个人都缺少空间。
所以在咨询室里，我总是会让来咨询的伴侣各自从自己的角度想想，能做些什么来改变彼此的关系模式。
很多人会说：“凭什么让我改，明明错的是他。”“要改他先改。”“如果我改了，他不改，有用吗？”通常这时候我会说：“你改了，对方也许会改，也许不会改。你自己改变，不是为了要一个确定的结果，而是你主动为彼此的关系探索新的可能性。不然像现在这种彼此顶牛的状态，显然不是你想要的。”
改变不是一个人的事，但改变确实常常是从一个人开始的。而伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响：如果一个人改了，另一个人也常常会有一些改变。可是，大部分人并不愿意先改变自己。因为就算通过这种方式让对方改变了，先做出改变的人心里也不是那么心甘情愿。大多数人真正想要的，是在这种权力的较量中战胜对方。而这通常是不会成功的。
改变的第二个原则是，想要改变对方，就先试着认可对方。
前面我已经提到，很多时候人们抗拒改变，其实是在抗拒对自己的不认可。如果你对伴侣是欣赏和认可的，那你提出的很多改变的要求，通常都能得到回应。
前段时间我看一对夫妻旅行的节目，节目里的这对夫妻交流起来特别有意思。在丈夫遇到难题的时候，他跟对讲机那头的妻子说：“你说句鼓励我的话，就说你太棒了，不愧是大师，假的也管用。”妻子心领神会说：“你太棒了！”两个人都笑了。
这是一对很恩爱的夫妻，彼此的认可把对方都变成了很可爱的人。我想，如果这时候他们要求伴侣做一些什么，通常伴侣都会答应的。这是一个悖论。如果自己这么认可对方，那为什么还要对方改变呢？可是反过来，如果要求对方改变只是在告诉对方：“我不认可你。”那对方也不会愿意改变。
这并不是自己的要求和期待不重要，而是在亲密关系中，人天生会反对这种不认可。
划重点
1、很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。
2.、如果你希望对方改变，有两条原则很重要。 第一，不要从改变对方开始，而要从改变自己开始。 第二，想要改变对方，就先试着认可对方。
思考题
你有过改变对方的想法或者尝试吗？最后结果如何？欢迎在评论区留言，和大家交流。
有过想要改变对方的想法和尝试，但大部份时候都是以失败告终，正所谓公说公有理，婆说婆有理。究其原因，还是因为要改变对方的想法，多数时候传递出了不认可对方、嫌弃对的的味道，让对方很抵触；或者是自己做不到的事情希望对方能做到，可以弥补自己的欠缺。也有过改变成功的时候，当时我说了一句话：为什么你总是把我放在你的对立面呢，我好心建议你很多事情，你都会不加思索的弹过去，好像我是你的敌人一样……可是，明明我们是一个共同体内的呀，你再想想，从心里把看做是和你一体（共同体）的，你解读我这段话时，还会不会把我放在你的对立面呢？
就像陈老师文中说的一样，对方会天然地就把你尝试想要他改变的建议，当成是敌意，这个就是关系里的权利之争。关系里的权利之争，常常是伴侣之间要争个输赢，把自己这个个体看得过大，把两个人的关系看得过小或忽略了造成的。