我跟老公沟通时总觉得被指责，怎么办？

王爱玲中十五焦点第604天分享（2020.4.5）

今天遇到一位朋友，闲聊几句后，她开始倒苦水。说老公说话的方式让她很受不了。不是讽刺挖苦，就是指责，备感无力。

我问，刚结婚那会儿怎么样？朋友说，那个时候可能因为比较新鲜，他会让着我。

“那你平时是怎么跟老公沟通的？比如是命令？请求，还是抱怨？或者是心平气和地告诉他，事情的来龙去脉？”

“我说话也比较直接。想着夫妻之间不用那么客气。他说我说话像棒槌，简单粗暴。后来俩人越来越无话可说，一说就翻脸。这几年意识到自己说话的问题，已经试着调整，但仍然没有效果，我对婚姻很没信心。怎么办？”

朋友跟老公沟通的困惑，在很多家庭也会有。毕竟国人的沟通风格中，会存在着一些固化的信念:

比如:男人就应该赚钱养家，男人就应该照顾女人；争吵了男人主动低头认错，哄女人才算爱自己等等。还有家庭中，很多夫妻觉得老夫老妻不必客套，说话不注意口气，交代一件事跟命令一样。

对方心情好的时候，或许感觉没啥；如果碰巧心情不好，憋着一股气，听到这样的话，可能就变成了“压死骆驼的最后一根稻草”，战争就会一触即发。度过了蜜月期的夫妻，很多夫妻之间的矛盾就逐渐暴露出来。不能好好沟通、好好说话成了夫妻间的主要矛盾。

不能好好沟通的说话方式一般有三种:

一是命令式。就事论事，说完了事，不交代因果，简单粗暴。
二是冷战式。看到事情办不妥，直接甩脸子，不搭理。弄得一方不明就里，躺着中枪。
三是抱怨式。标准的句式是“你应该……”“早很你说过……”

这三种方式，都特别不利于夫妻之间的关系融洽。面对这三种沟通方式，一般夫妻中一方会有三种对应模式。

第一种反应模式是忍下去，说服自己不要计较。比方说用合理化说服自己忍下去，不跟他一般计较。
第二种反应模式是隔离。左耳朵进，右耳朵出，我不理你，我就当你是空气。
第三种反应模式就是反唇相讥。“你说我蠢，你才蠢，你们全家都蠢”。

比如，如果妻子说：“夫妻之间过日子，哪有不吵架，不磕磕绊绊的，忍一忍就好了。”这说明她习惯于用忍气吞声的方式来解决问题。

这三种沟通模式，都无法达到真正的沟通。正如一首歌里唱的那样“深爱的人伤的你越深”，渐渐地，成了彼此最熟悉的陌生人。关键是，这样的沟通模式，也会影响到孩子的成长，俗话说，“孩子是父母的复印件”，如果夫妻关系如此不和谐，会让孩子无所适从，从小没有学会如何合理表达自己的需求，只会用生气发脾气表达自己。估计这样的结果，是每个爱孩子的父母最不愿意看到的。

所以，想要改变家庭氛围，夫妻关系。最重要的一步就是要觉察。发现自己与爱人的沟通模式，看见两个人的情绪，然后稳住自己。寻找合适的表达方式。

其实，除了这三种模式，我们还这样可以有更有效的沟通——表里一致的表达。 具体怎么做呢？有个简单易操作的公式。如果是想向另一半陈述一件事，或者提个要求。可以用“我信息”表达法。

具体表达方式是——事件+我的需求+我认为的理由+可以吗？

比如说“老公，今天我有事不能按时下班（事件），我想请你买个凉菜回家（我的需求），这样不耽误晚上按时吃饭（我认为的理由）+你看可以吗？”换位思考一下，如果对方这样有理有据又温婉的表达，你的情绪会怎么样？

还有一种情况，假如对方非常让我们生气，愤怒，这样引发战争的可能性比较大，“你厉害，我凭啥让着你”就可能上演。为了避免出现恶性争执，如何表达，也是非常有技巧的。仍然是“我”信息表达法——说出事实+我的感受+我的请求。

比如:你刚才说的话，我感到很伤心（我的感受）+我希望你能尊重我的感受（提出我的请求）。

我想，任何一个人听到这样的表达，估计也不会再怒发冲冠做狮子吼的。

当然，表达自己的感受，不是一件容易的事。特别是在气头上，更难做到。因为我们习惯于让情绪控制自己，而不是自己去管理和控制情绪。所以，当感受到自己怒火攻心时，及时看见自己的情绪，非常重要。停下来深呼吸，跟自己的情绪保持距离，这样就能稳住自己了。

用“我”信息表达法，学会去表里一致表达自己的需求和想法，表达自己的感受。对方不会觉得被要求，被指责，被命令。这种方式不是我们所熟悉的，也正是我们需要学习的地方。