“很奇怪，我不爱我的孩子。”

很奇怪，我好像不爱我的孩子。

今天我刷到这么一条帖子：我觉得我可能是一个假妈妈，即使和孩子在一个城市，我也是很长一段时间才去看一次，谈不上多想，也谈不上不想。

我一次下子就被这条帖子吸引了，可能是与我有某些相处之处。于是我打开评论，看着评论里的每一条内容对号入座。

有人说：生性凉薄的人活着不累，真好。

有人说：我就是生性凉薄，除了自己，我不爱任何人。

还有人说：你们就是自私！

但我好像一直在找一些“骗自己”的理由。

比如：因为你没有爱，所以不知道怎么给别人爱。

我想到那些我觉得自己“生性凉薄”的瞬间。

我从来不会主动跟父母打电话，不是不想念，只是很淡的想念。打了也无话可说。

我总是表达的很冷漠，就好像我一点都不在乎他们一般。

以前我总安慰自己：等有钱一定会好好对他们，一定会陪他们的，现在想真幼稚。

一定没有人会像我一样，从来不会跟父母商量任何事情，我不敢跟他们开玩笑，撒娇，总是特别客气，拘束。连我自己都想不明白为什么。

我记得我上学那会，在街上逛街的时候，看到班上的一个女同学跟着她的妈妈手挽着手说说笑笑的逛着街。那时候，我非常羡慕，因为我从来没有和妈妈有过这个场景。

后来有一次，我在街上看到了妈妈，我想应该和她一起逛街了。于是我走近她，用着平时没有的感觉和语气告诉她我和她一起逛街。她笑了笑，但是并不温暖。

我们走着，我强行的去说一些并不好笑的话，也并不好笑，我笑的很累。我鼓起勇气挽了她的手，那种感觉很不自然，我也很不自然。那天我没有看路过的每一种东西，而是沉浸在这尴尬的“假幸福”中。

在那之后，我没有与妈妈有过任何的亲密接触，就好像妈妈一直存在，只不过是一个身份，一个称呼。其中不包含“责任”，我记得比较清楚是。那年我刚来例假，什么都不懂的我抱着期待的心情给妈妈打电话，我期待着她能教会我一些什么。

电话这头的我说：妈妈，我来月经了。那边没有回应，我又重复了一遍。

然后她说：你自己不会弄吗？这个还要问？我突然没说话，因为我的同学说她的第一次是妈妈手把手教的。我挂了电话后一个人去研究，但是也没有弄明白。

我没有爱，所以我不懂怎么去爱。我自己都没有，还怎么分给别人呢？

好像又扯远了，不过每一个字都会延伸某一些记忆，并且还是连绵不断的。

先晚安吧。