“很奇怪,我不爱我的孩子。”

很奇怪,我好像不爱我的孩子。

今天我刷到这么一条帖子:我觉得我可能是一个假妈妈,即使和孩子在一个城市,我也是很长一段时间才去看一次,谈不上多想,也谈不上不想。

我一次下子就被这条帖子吸引了,可能是与我有某些相处之处。于是我打开评论,看着评论里的每一条内容对号入座。

有人说:生性凉薄的人活着不累,真好。

有人说:我就是生性凉薄,除了自己,我不爱任何人。

还有人说:你们就是自私!

但我好像一直在找一些“骗自己”的理由。

比如:因为你没有爱,所以不知道怎么给别人爱。

我想到那些我觉得自己“生性凉薄”的瞬间。

我从来不会主动跟父母打电话,不是不想念,只是很淡的想念。打了也无话可说。

我总是表达的很冷漠,就好像我一点都不在乎他们一般。

以前我总安慰自己:等有钱一定会好好对他们,一定会陪他们的,现在想真幼稚。

一定没有人会像我一样,从来不会跟父母商量任何事情,我不敢跟他们开玩笑,撒娇,总是特别客气,拘束。连我自己都想不明白为什么。

我记得我上学那会,在街上逛街的时候,看到班上的一个女同学跟着她的妈妈手挽着手说说笑笑的逛着街。那时候,我非常羡慕,因为我从来没有和妈妈有过这个场景。

后来有一次,我在街上看到了妈妈,我想应该和她一起逛街了。于是我走近她,用着平时没有的感觉和语气告诉她我和她一起逛街。她笑了笑,但是并不温暖。

我们走着,我强行的去说一些并不好笑的话,也并不好笑,我笑的很累。我鼓起勇气挽了她的手,那种感觉很不自然,我也很不自然。那天我没有看路过的每一种东西,而是沉浸在这尴尬的“假幸福”中。

在那之后,我没有与妈妈有过任何的亲密接触,就好像妈妈一直存在,只不过是一个身份,一个称呼。其中不包含“责任”,我记得比较清楚是。那年我刚来例假,什么都不懂的我抱着期待的心情给妈妈打电话,我期待着她能教会我一些什么。

电话这头的我说:妈妈,我来月经了。那边没有回应,我又重复了一遍。

然后她说:你自己不会弄吗?这个还要问?我突然没说话,因为我的同学说她的第一次是妈妈手把手教的。我挂了电话后一个人去研究,但是也没有弄明白。

我没有爱,所以我不懂怎么去爱。我自己都没有,还怎么分给别人呢?

好像又扯远了,不过每一个字都会延伸某一些记忆,并且还是连绵不断的。

先晚安吧。

你可能感兴趣的:(“很奇怪,我不爱我的孩子。”)