我的父亲母亲

昨天花了一个小时跟爸妈联络感情,终于套出了全部相亲故事,结果是一定要寄一大堆他们种的n种菜给我吃emmmm,又是一场田园幸福生活的炫耀。

爸妈是我一个姨外婆安排相亲认识,那会儿老爸踩了大半天的自行车 去我外婆家,表决心和诚意。我妈也觉得这个小伙子不错。没多久去医院给脚趾头做一个分离手术(为什么是这个时间点原因不详),认识了某医生。医生猛追,但老妈拒绝了,现在问她为什么不选医生,就只是说了一句:“门不当户不对,人家吃的是国家粮。不过现在想想,也许选择医生,去医院打打下手,日子也好过[捂脸]”。根据她脸上的表情,这句话有点违心。因为接下来就马上盘问,我爸怎么跟我说这个,脸上洋溢着笑容。顿时,我就感觉老爸这个没事瞎聊的内容,是不是存心讲的,知道有一天我会告诉老妈,让她开心那么一下。- 看到了,行为影响态度,要经常做点小小的让组织成员感觉幸福的事,这就是激励呀。

接下来,教导模式开启:有话都要好好商量着来,组织家庭的目的就是过日子,没什么好吵的云云。- 这里是管理学的确立共同愿景。

他们年轻的时候两个人都是拼命工作,有时也抱怨,因为老爸爱小赌。尤其是更年期那段时间,情绪极度不稳定,可也就只听老妈抱怨老爸,没听说他们吵架。而且,老爸完全对钱没心没肺没概念,所以我妈一抱怨我就劝她存私房钱,这么多年老爸完全不知情。老妈抱怨没钱了,他就拼命出去挣,直到去年为了挣钱把脚弄瘸了,才停下来。我问她现在怎么不抱怨他打牌了,她说年龄大了身体不行,也不着急挣钱了,不就是做这些事... - 这是管理学中的,不惧怕冲突和根据环境调整战略。

有段时间我妈经常找我们抱怨老爸打牌赌博,但是有几次我看到,我爸偷偷在对面二楼阳台听着我妈唠叨他的不是,但他一言不发。当时就明白了,他们感情的基础是互相忍耐。实际上,要不是他们两在金钱观上的超级互补,也不可能有生活的稳定。一个大手大脚,但勇猛无畏,敢投敢做,适合挣钱;一个畏首畏尾,但踏实肯干留得住,适合管钱。- 管理学中说,没有人是完美的,要充分地用人所长。

小时候,有一年春节联欢晚会,好像有个小品说要握住你身边爱人的手什么的。

我爸就偷偷抓住我妈的手。

他们的幸福生活,源于对生活永远不苛求,也觉得生活永远有盼头。

我的父亲母亲,脸上永远都洋溢着灿烂的笑。即使前年过年之际,两人一人戴一个雾化器,同住一个病房。在那个寒冷的冬天,也还是乐呵呵地觉得生活充满阳光。

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