2021年2月7日

受邀去杭州参加聚会，关于基金

上午赋能早会回家，立刻就决定洗澡，冬天里的洗澡对我来说是个拖延症的最深场景，但今天，我觉得可以不吃饭，一定要美美哒！

哇，我看到我的信念是面子比里子重要，美是面子，饱腹是里子。这里有一点对自己的否定，看到这份否定，同时发现不止这一个信念，我认为填肚子的内容有多种选择和各种替代品。而美的途径，洗掉油头，换上职业装，没有可替代性，一定要去做，不洗澡不能飘逸长发，不梳妆无法改变气质！

那为什么今天那么快下决定洗澡呢？又是deadline在作怪，要出门见人了，无法再拖延了，哇又看到自己一个信念，让别人看到的自己越美越好，但是自己和自己在一起，油头乱穿衣，都可以……评判要出来了，评判要出来了，她来了她来了……转念，说明我可以自己给自己放松啊，说明我有职业精神啊，钟摆就是有起有落的有高有低的啊！嘻嘻^_^

请先生送我到地铁站，女儿抱着我的腿，不让我下车！

面对这小小的分离，我依然有一点情绪！刚才很快地让自己过去了情绪，此刻在地铁上，我想和情绪一起呆一会儿！

我没有能力让女儿快乐……我让女儿难过了……我丢下她了，今天不能陪她了……

走一遍理解力六层次吧

环境：我去杭州聚会，不能陪她

行为：我对女儿说的最后一句话是妈妈回来给你带好吃的，然后把抱着我的腿的女儿的手挖开了。

能力：我有能力买好吃的，但是我没有能力陪伴她开心，我以为的开心，是不是要畅所欲为地买买买，我以为的开心是不是要完全依顺她的要求？我以为的开心是不是就是两个人粘在一起？我以为的应该都只是我的局限！我女儿的呢？我真正倾听过她的心声吗？

儿子在我离开之前，跟我拥抱了，亲吻了，并且再三说妈妈早点回来哦，妈妈要开心哦！他是真的没有分离焦虑吗？

是我，是我有分离焦虑，孩子的呈现是因为我有，我内在里恐惧分离，我有受害者模式，分离就是丢弃，分离一定有痛苦，分离意味着没有了依靠，分离势必有受伤……

对不起，娴娴，你曾经经历过很多次分离时候的不舍吧？请原谅，没有表达出来你当时的感受，那时候也许不敢，也许难为情，也许不允许，也许表达了没被重视，对不起，我没有和你一起，真实表达出自己的感受，留下了一些遗憾和委屈，以至于到了今天我已经30多岁了，依然面对分离的时候，会哭泣，会难过，会后悔，会自责，依然有受害者的模式。对不起，请原谅！

我来陪你了，娴娴，我不让这份分离的焦虑情绪就这么过去，我来陪你了，你可以哭可以闹，我都陪着你！我爱你！我看到你有无能为力，我看到了，如今，我已经拥有了一些力量，我不再是无能为力的小孩了，我可以陪你去创造，去行动！我有了成年人的力量了，我都已经是两个孩子的妈妈了，我连生孩子那么那么痛的经历都成功经验过来了，我可以的，不用设限，不用怀疑自己，我可以陪你创造，也请你与我在一起，我们互相陪伴，一起创造！我知道你不会离开我的，谢谢你，永远和我在一起！

信念：我可以与孩子有分离，短暂的分离是为了创造没有妈妈守护（或者破坏）的环境里，让孩子学会信任其他人的环境，享受与不同的陪伴者之间的关系！

身份：我是孩子的陪伴者，不是负责他们所有人生的负责人！我是陪伴者，也许是有引领，更多的是需要成为肥沃的土壤，我只需要成为肥沃的土壤，让孩子愿意扎根，让孩子相信他她可以因为这片土壤的滋养而成为他自己，只要他她想多粗壮，多好大，多美妙，都可以，不设限，不阻拦，不破坏，我去成就就好！

系统：我不用负责他她的学习好了，我自由了，孩子自由了，我收回越过去的线，只做好一个妈妈，一个家里女主人应该做愿意做的部分，好，下地铁！