作者：南街听雨
想讲讲我的故事。不知道你的心是否也在婚姻中受伤了？
6年前，大姐问我：“你们能相处到一块吗，他对你好不好？比如，会照顾人，会关心人吗？三观合不合？”
其实，那时候我并不太理解大姐的意思。那时候，我的孩子大豆豆己经2岁，我们生活都很辛苦，但打心里我还是觉得有那么一些幸福感的。
当年为了远离给我太多伤害的原生家庭，我找了离家远，而且山沟里住的四川男孩。经历过之前的生活，对于人生和婚姻我是得过且过的态度，可是当我在怀孕时得知，对方隐满我很久的所谓胃病其实是乙肝大三阳，我的心落入了九层地狱般的难受。
于是我选择了离婚。
下大雪的冬天我一个人坐长途汽车翻山越岭奔往法院，没人注意，没人陪伴，父母没露面，自己离了婚。
因为他们嫌我丢了他们的脸，离婚不是什么光彩的事。
是姐姐把我后来介绍给这个有点小钱，大我十岁，没孩子的男人的。我没退路，他帮我拿钱退掉了彩礼，我又这样走进了另一段婚姻。
我妈说：“别再走错路了，别再这样不考虑后果地一次次选择了”。
可是，我问她们会放下面子，拿钱给我撑起后路吗？他们就都沉默了，自己的人生之路还是要自己走的。不走，怎么知道结果？即便有那么多酸甜苦辣。
他70后，我80后，我们相差11岁，他不识字，生活阅历却很丰富。
我虽初中毕业，但做什么都不怎么成熟。我做事毛手毛脚，尤其做生意很不会算账，简单的一百内加减法很差，跟他收棉花带着计算机也常常出错，而十几岁就出社会的他张口就能账算得很溜。
他卖过菜、养过鸡鸭鱼，给别人农场管过地，工场里打过工，一直跟农业打交道，工地上干过，他也常常说哪怕去挑大粪，只要有人给高价钱自己也愿意，我特别心疼他，同情他，觉得应该好好爱他。
可是不知从什么时候起，我们之间常常吵架，并且我觉得他并不了解我，不知道我真正要什么。
其实常常我只需要他说些关心我的话就足够了的。
每次俩人吵架，似乎他永远都是对的，而我都是不对的。他说挣钱不容易，让我省着点花，每说一次，我就心痛一次，说的多了，我也都是迁就他。
再后来，变本加利地觉得我一直必须也应该省。毕竟他挣钱，他给的钱我就理所应当的省。
我想他说的是对的，是应该省着点花。可是，他每次给的生活费我大部分花在了孩子身上啊。
又不知从何时起，我再问他要生活费总是变得犹豫不决，不敢开口了，左思右想后把生活明细拿给他看，他在拿钱给我时，我很害怕他说出那句“省着点花”。
觉得他并不了解我想要什么。
像我们这样的农民家庭，男主外，女主内永远分的很清很清。他永远忙外面忙不完，我永远忙家里忙不完。
刷锅、洗碗、做一日三餐，洗孩子、洗孩子衣服、擦屎擦尿，一大堆一大堆洗老公的衣服，那些劳动一天蹭满了灰的衣服…常常他中午休息两个小时，我在忙的时候，他在打呼噜；常常夜晚孩子睡了，我在洗衣托地收拾屋子，他依旧在打呼噜。
不过有了第一天的辛苦，第二天我就能腾出时间带着一天天长大的儿子学走路，学说话，抱出去看这个世界…
有时，实在太累，我会向他抱怨我的累，我的不满，其实无非想他对我说些关心的话罢了。
他也确实会打心里心疼的说：“你辛苦啦，我知道的，你看孩子不容易，我知道的”。
可是他又说：有吃有喝，不缺钱花就好，知足常乐吧，当你身上连一块钱也没有时，馍馍都买不到的…
我会不知为何地就掉眼泪，而且是不会让他看见的那种。他说的没毛病，听起来，看起来…都没毛病，可我就是会不自觉地难过…这种不安感，不知道是否和我的原生家庭有关。我也挑不出来问题倒底出在哪里？
时间久了，我看通透了，其实我们彼此之间都只看到了自己的辛苦，谁也没办法真正体会到对方的不易。
为什么会这样？我不只一次地问过自己。
我想，这可能跟我们的成长经历有关系，又可能跟我们的文化程度、跟他生活的圈子有关系吧。
他一直跟农林渔业打交道，所以他的生活圈子就是那些最基本的生存相关的，并且认为我也理所应当的容入他的全部生活圈，像老妈子一样来成就他，这就是所谓的好好过日子！
比如我有一次对他说：“多夸奖孩子，鼓励孩子，说好话给孩子打气。连我们大人都是需要好好说话，说点鼓励的、肯定的话心情就不一样”。结果他又开始怪我，说教我，向我发火，还说我就只爱听好话，喜欢别人夸我。
这个男人即使自己有错了，也不能说他一点的。
而我也慢慢变地反感他，经常会对他说：我们之间除了孩子，其他什么也不是。除了孩子，我们好像没有共同话题。
于是我又想起了大姐问我的：“你们三观合吗”？我就去百度，度娘解释三观：三观不合是指世界观、价值观和人生观不同，三观不同很难相处的舒服，关系也很难走的长远。
我很认真地记录学习了三观的定义。
突然觉得有点好笑，我们有些矛盾好像和三观也没关系，但有些又是在三观上完全相同。
我喜欢没事的时候看各种书，比如育儿类，售销类，以便更好的自我成长，他喜欢没事时和老乡朋友们喝点小酒聚一聚，这不是三观不合，这只是个人生活习惯和爱好不同。
但是他说你买那么多书看也是白看，难道你还能看成大学生或育儿专家吗？这是三观不合。
我喜欢把房间收拾的整整齐齐，干干净净，他却习惯不讲卫生，衣服乱放，而且脚味大的影响到了家人的心情和健康，这不是三观不合，只是个人卫生习惯不同。
可是他说你把房子打扫的比脸还干净，又没人看，谁谁家的媳妇在大戈壁滩干活挣钱，你不知道别人有多累，你在家只看孩子，又不让你受冻受累，也别总要求这，要求那的！这是三观不合。
我33岁了，我喜欢画个淡装把自己收拾得干净利落再出门，走在大街上也自信满满；而他穿再干净再新的衣服出门，只要回来就变的脏乱…这不是三观不合，只是对形象的注重不同而已。
可是他说你穿得那么好看，画得那么漂亮天天出门，难道还有什么想法，大街上的男人会回头看你吗？只要你能找到合适的，我们可以离婚，这是三观不合。
孩子生病住院，我一个人陪着。
孩子上学，我一个人带着。
孩子办理异地上小学时正好他回来，就想让他一块去感受下这并不是一件简单的事。可作为孩子爸爸的他却大发雷霆，在大街上不留情面地骂我什么事也办不成。
原本想得到他的关心和理解的…最终我却痛哭流涕。
在你看来是顺理成章的事情，在他眼里就成了匪夷所思。
你很难改变他的认知，他也不会理解你的想法。我们永远都不在一个频率上，相处起来自然很累。
破洞小的飞机，可以修；破洞大的飞机，你都不知道从哪里下手。
我觉得，其实三观一致，并不是要求我们完全一样。而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。
我们都很好，没有谁出轨，也没有谁对不起谁。只是沟通无能，甚至吵架都吵不到一个点上。
带来的结果就是：我们在对话中，十句话有八句在解释前面第一句话。
而最后一句话一般是：
“我的心真的有点累了”
“我也是”
这就是我的生活。
我的生活现状并不能说多好，我甚至有再一次放弃的念头，但是觉不能让孩子再受心灵的苦，这一切，孩子是无辜的，和家人有再多的矛盾，也要学会处理，学会包容。
只是，学会爱自己，调整心态，才能更好的去爱家人。
故事说出来了，就不难受了，学着做更好的自己吧！
我也特别想和在听我的故事的朋友们说：
“三观一致真的很重要”。
他可以喜欢喝酒小聚，但是也能支持你看书；
他可以并不善长收拾自己，但也支持你把家收拾整齐，原意享受家带来的温暖舒适！
他喜欢随意生活不注重个人形象，但也懂得欣赏你精心打扮漂亮的妆容为之感到心悦。
一辈子算起来真的很长，金钱、外貌也许只能决定你们有没有可能在一起，但是三观决定了你们适不适合走下去。
如果你还没有结婚，请找个跟自己三观尽量贴近的；
如果你已经结婚，但是对方跟你三观不合；请一定要努力做到沟通、理解和包容，一起进行相同的学习，共同成长。
最好的婚姻，就是拥有共同的方向，然后一起努力向之奋斗前行；一直相守到老，体验生活的柴米油盐酱醋茶，彼此理解，相互包容，扶持成长。
跟这样一个三观不合的人生活，不是我没有好好去选择。是因为我的童年并不美，我所遭遇的一切，我的原生家庭扭曲了我的心理承受能力。
在那样的原生家庭长大，我只能这样选择，我经历了什么？我的原生家庭是否也有你的影子？
我经历过的黑暗、经历过的羞耻感，我想下一次勇敢的讲给你听，愿我们能勇敢面对生活，做独立的女性、做最好的自己。