有一种倔强是相信自己会更好

    大学刚开学，几乎所有人都忙着加入学生会和各种社团，我也不例外，但那时的我又胖又土，超级不自信，回答问题时眼神躲躲闪闪，声音往往紧张到哽咽。

   

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结果就是我最喜欢的进不去，只进去了一个要求极低、只要报名都可以进去的院系分会学生组织。负责的是写活动的宣传稿、新闻稿和主持词。

    当时也挺知足的，抱着既来之则安之的想法，决心从现在开始发展自己的写作兴趣，好好写东西，争取在这个小小的不出名的学生组织中留任，成为一届知名学姐。

    这个组织是院系负责，偏又红又专的风格所以分配下来的工作凌乱又无趣，偶尔的部门聚会也仅限于吃饭和游戏，我们部长是的很清新漂亮的学姐，但是关系仅限于qq上的聊天和交作业，跟其他的学姐同学几乎不熟，场面几度尴尬。

    对这份社团工作很快我就失去了兴趣，最后的一段时间几乎是应付着挨过去。留任更是考虑都没有考虑过。

    回想自己大学两年除了室友和几位要好的同学，我几乎没有任何的社交，与其他的同学仅限于点头之交。

    我们宿舍关系极好，偶尔的摩擦也会很快地过去，其实每天上课下课，没课的时候宅着看看书追追星也挺好的。但是在追完综艺、看完电影之后深夜我放下手机会想：今天好像什么都没有做呢？有没有一种可能我会过另外一种生活？

    其实也挣扎过，大二刚开学，我就决心要变得更开朗，更会表达，就去报了演讲赛，写东西对我来说没什么，但演讲稿很不一样，自己写着写着就开始抒情，啰里吧嗦，其实自己能感觉到的。

  于是就去找认识的演讲队的同学帮我改，一句一句抠。

    之后就6点起床去小树林里背诵练习，睡觉之前也会再过一遍。赛前紧张到抠手，最怕自己现场忘词。

    但是怕什么来什么。初赛的时候等到最后几个才到我，前面表现很出彩的选手很多，我越比较越怕，最后果不其然忘词了，而且自己完全没有临场发挥的能力。脑子一片空白，站了十几秒才硬想起来是什么词。

    最后下场时，听到的只有稀稀落落的掌声和自己碰砰砰砰的心跳声。所幸过了初赛。复赛和决赛就只有更加努力地练习，我比之前更疯狂地背诵改稿，总觉得还不够。

    决赛之前十几分钟，我对着陪我来的朋友又过了几遍，到我时，我终于坦然地站在了大礼堂中间，缓缓讲述我的观点。

    但自己完全没有演讲经验，很多都是自己摸索的，所以这个过程很忐忑，也很煎熬。因为不知道自己的方式是否正确，更不知道是否会有人听你说这些略显稚嫩的话语。

    而现场的反响非常好，观众的目光都盯在我身上，我虽然很紧张但是因为练习很多，完全没有卡壳，很顺畅，下场时，是很真诚的掌声响起来。

    我平时超级敏感，属于那种“说者无心，听者有意”的听者，别人不经意的一句话，都很容易怀疑自己，是不是别人不喜欢我？为什么我总被挑剔？一些问题解决不了，也总觉得是自己做得不够好。

    最怕的就是自卑的人又超有自尊心，我又偏偏是这样。大多时候倔强得像头牛。被误会时不解释，以为懂得人总会懂；不认同的话就直截了当，伤人心后却又沾沾自喜；被关心时反应了了，或者干脆无动于衷，只因为不想丢面儿。我用一堵厚厚的墙，把所有的美好关在外面，只为了保护自己不受伤。所以两年下来，我把大学生活过得纠结，拧巴，无聊透顶。

   

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但我很感谢这个经历让我学会跟自己对话，也让我这个理想主义者学会适应规则。学会贴合外界的标准。

    但演讲依旧让我害怕面对，这学期我再也没有勇气再来一次。文字让我欢喜，表达让我恐惧。但是还好，最起码我尝试过。也让我相信我有不同的可能性。让我相信我有变得更好的可能。未来我会以一种更好的方式倔强到底。