你有没有过因为沟通问题，而给自己造成困扰，甚至严重后果的时刻。仿佛从学校到社会，从来没有一门课专门去教我们如何去和别人沟通。所以便有了，咄咄逼人的家长，叛逆的孩子，愤怒的司机，恋爱或者婚姻中的冷漠，或者是暴躁的另一半，以及不满的员，和讨厌的老板等等。这里面抛开性格，人品问题，很重要的原因就是在沟通环节出了问题。
尤其对于很多关键问题，沟通作用更加凸显出来。所谓关键问题，就是那些可能会对我们造成严重后果的问题，比如升职，加薪，面试，相亲等等。还有就是当你跟对方发生争吵，或者意见分歧的时候。
普通人处理上面的沟通情境，一般都会有两种不好的结局，要么得罪，直接谈崩，而且自己失态；要么就是假装没发生，避而不谈。但在在斯坦福大学从事组织行为方面的博士研究工作的的科里.帕特森在《关键对话》介绍了一种能够让你四两拨千斤应对一切难题的沟通方式。让你在关键对话中获得你预期的好结果。我根据书中内容归纳总结了四个步骤，相信对大家会有所帮助。
1.明确对话的目的
很多时候，一旦争吵出现，一瞬间你就忘了自己的初衷。之前见过一些情侣吵架，一开始只是对方随意说一句，类似于你袜子又乱丢这样的问题，但对方回应的时候，可能声音大一些，或者呆了一点情绪。这场对话就可能从乱丢袜子，往回倒到对方生活习惯不好，甚至从来不做卫生，一点不体谅自己，甚至到最后可能引申到对方变心了， 不爱自己了。
而这些已经和最初的不要乱丢袜子，完全没有关系了。如果你能在开始的时候，或者哪怕在你们相互抬杠的一瞬间闪过一个念头，想想自己的目的究竟是什么，就能避免一场争吵。
比如刚才的对话中，一方是希望对方袜子不要乱丢，另一方是觉得刚好工作上有点不顺心，表达下次注意后，话题就终止的。但如果双方的对话，永远想着点目的，就能更加高效，同时避免了很多无谓的争吵，这里面就涉及到第2步了。
2.营造一个安全的对话氛围
你小时候有没有被家长训的时候，就因为一件小事，家长能跟你长篇大论两个小时。而且在这期间，完全不在乎你有没有在听，或者想不想听。这种单向输出，其实是无效沟通。
之前总是觉得，要想要别人接受自己的想法，一定要内容好，真的有道理。但其实更重要的是说话的氛围。
没有人喜欢被人劈头盖脸的一顿臭骂，在对话中，时刻保持理智，稳定情绪才是关键。但是学会关键对话，不是让你做一个没情绪人，而且也做不到，而是说你要能够觉察情绪，一旦情绪失控，对话氛围不安全的时候，你要能够将气氛拉回来。最开始的时候，一旦觉察情绪失控，深呼吸是一个很好的方式。一旦对话停止，氛围就能够缓和很多。
如果已经出现了情绪失控，要敢于去道歉，道歉不是因为你的目的，而是为你的情绪失控道歉，以此把之前丢失的安全氛围找回来。又或者是对比说明，通过对比说出双方各自的优缺点，这本身就是对对方的一种肯定，然后再择优选择。
最后一个方式就是，创建共同目的，比如说程序员不想加班，产品经理希望产品尽快上线要求加班，看似目的不同，其实双方是有一个共同的目的，就是产品尽早上线，以便于后面升职加薪，在这个基础上双方协商找一个都能够接受的，比如程序员是不是可以回家稍稍加班。
3.陈述事实
陈述事实，就要求我们不要夹杂主观的评判，甚至一些评判性的副词，比如经常会听到妻子抱怨丈夫，你总是回来这么晚，也没见你挣多少钱啊。
其实，妻子未必是嫌弃丈夫挣钱少，而是担心丈夫的身体。但是加了一个评判选性的副词“总是”，以及最后对话的结尾。这场对话很有可能走向争吵，其实妻子心疼丈夫，丈夫心里委屈，但却总是以爱之名，行伤害之事。
如果换成陈述事实，结果一定会大不同。妻子可以说，你今天回来的这么晚，饭菜我都给你热了两次，最近都是回来的很晚，身体会吃不消的。听到妻子这样说，丈夫的心里肯定是甜的，自己的付出得到了妻子的认可和回馈，这样两人的关系才会越来越好。而不是，评判的去关心对方，适得其反。
4.了解对方真正的动机
很多专家都说，最高效的沟通就是倾听。但很多的语言高手恰恰忽略了这个方面。比如，在对话中，看似什么方法都试过了，但是对方就是不愿跟你敞开心扉，你们的对话也极有可能陷入僵局。在你们的对话里，可能会通过微表情或者询问的方式，去探寻对方此时此刻是怎么想的，这很重要。但有时候，你发现你们已经吵得不可开交了，很多所谓的对话专家，这时候就会抛出一句：“我觉得咱们现在都不太冷静了，我们应该冷静一会儿。”
看似是为了双方，怕继续吵架会伤害伤害感情，但是事实上，这么做有时候更招人反感，因为你没有征询对方的意见，再看看你刚才说的话，“我觉得我们应该”，这都是单方面的感受，而且还有半命令的词，如果此时对方正说到重要的点，你一句话就让对方闭嘴，你说人家能高兴吗？
现在再从头看看这四个步骤：明确对话目的；营造一个安全的对话氛围；陈述事实；了解对方的真正动机。其实都是很简单的，只要你日常有意识地将这4个步骤应用在关键对话中，自然可以避免以往的那种无助。
从来没有天生的笨嘴拙舌，只是缺乏正确的沟通方法而已。