现在正好是放暑假的时候，父母要与孩子长时间的相处，很容易产生矛盾。
一位家长在与孩子相处半个月后，多次打电话催她自己的父母让把孩子带走领养些天。
有的家长说，暑假每天都控制不住对孩子吼叫，对孩子生气。
在一个父母《21天不发脾气》的打卡群里，整整一个班的人，打卡仅有1人完成。
要想不发脾气，要想控制好自己的情绪，改变自己其实比我们想象的要难得多。
有人说：”有时候情绪来了，就想放纵一下，直接让情绪爆发一下，感觉心里会比较爽快。
但这样的做法得到的是其实恰恰相反的效果，泼出去的情绪就像泼出去的水，覆水难收，最后搞是自己与对方都伤痕累累。
有人说：“想发脾气时，先要学会尽量控制自己的情绪，不让自己的情绪爆发出来，这样就不会伤到对方或孩子了。”
控制情绪是最没有效果的办法，长期控制自己的情绪，最终还会要爆发。
生气就像用柴燃烧的火，如果一直想控制上面的火，而不是解决根源问题的柴，发生碰擦火苗就来了，又会点燃重新燃烧火来。
有人说：“想发脾气时，先让自己冷静下来，做深呼吸，戴一个能捏一捏、转一转的小饰物，或把手表摘下来戴上去反复来回三次，等冷静下来之后再说话。”
这种先让自己冷静下来，能短暂的解决问题，召回理性，但没有对情绪的一个正确认识，没有让自己与情绪做一个连接，是很难做到每次都能让自己冷静下来。
情绪那么难以把控，情绪的改变该如何入手呢？
一、要正确的认识情绪
其实，并不是所有发脾气都是不好的。
正确的发脾气，是保护自己保护弱小免受欺负与伤害的一种方式。
不健康的发脾气是向别人发泄自己的一种无能感，无力感与失控感。
对孩子说话时，孩子就是充耳不闻，他的某些行为让我感到无法控制他；
孩子要迟到了，他的动作还是那么慢，那么磨蹭，我都替她着急，感到焦虑；
孩子题目做不出来，不好好学习，我很着急，很焦虑;
孩子成绩差不听话，让我很没面子，我觉得很丢人。
父母的这此焦虑，着急与感觉丢人，都是那些对孩子充满期待的父母在现实中遇到孩子各种不理想的表现时，一种能力上的受挫感，办法的失效感，行为上的失控感的表现。
亚里士多德曾说过“任何人都可以变得愤怒，这是很容易的。但是要向对的人，以适当的程度，在对的时间，为了正确的目的，使用有效的方法来表达愤怒，这是很不容易的”
所以发脾气时，首先要能区分发脾气是被人伤害了，还是因为我的无能感，无力感与失控感导致的呢。
孩子学习不好，是真的伤害到你了吗？
孩子磨蹭是真的存心针对你的吗？
其实大多数时候，孩子的本意不是伤害你，而是在表达她的需求与寻求你的帮助。
但等待孩子，很多父母只想着他们自己的期待，只想把自己的痛苦喂给孩子吃下去，把自己的情绪发泄在孩子身上。
二、不要被情绪困扰
基于上面对情绪的认识，好的愤怒发脾气是对自己的保护，不好的愤怒与发脾气是在宣泄。
情绪来了，首先觉察到自己的情绪，再冷静下来了，进行思考：
这是在保护我免于什么伤害吗？
孩子哪里伤害到了我？
是不是自己的遗留情绪没有解决好？
思考并回答上面的问题，能很好的帮你与你的情绪建立连接，不要执着于“这是孩子惹我生气，这是别人惹我生气了！”越是这样想，就会越生气。
其次，不要在情绪流动时做最终的决定 ，允许情绪产生，允许情绪流动，但不可以做情绪化的决定，也不要说出带有情绪的话来，因为一般在有情绪时，思考是不能进入理性的，是不可靠的。
这些在情绪下做的决定与说的话，会损害自己或他人利益，同时也会伤到人。
最后，可以表达自己的情绪
冷静下来，并对情绪的一个察觉之后，去表达我想要生气的原因，与孩子好好沟通，我为什么想要生气了，并且就针对这件事的本身上，进行合适方案的讨论。
了解了情绪，才能处理好自己的情绪
解决负面情绪的方法不是控制情绪，压抑情绪，要看见这个情绪，知道自己要生气了，觉察到了，同时我可以允许自己生气，我可以深呼吸让自己冷静下来，了解这个情绪的触发机制了，是保持我自己还是我的能力不足导致的，接下来要能表达自己的情绪，但不要发脾气的说，不要做带有情绪的决定。
希望在亲子关系中，父母拥有一个好的处理情绪的能力。