趁着大中午,终于又想说点什么。一直有碎碎念、记流水账的习惯,小时候习惯写日记,长大了发朋友圈,临了临了,一地鸡毛的中老年妇女,还想不像祥林嫂似的,安静地唠叨唠叨,多好,好的坏的,糟糕的快乐的,给自己的情绪一个出口,温柔地抵抗岁月的残忍。
记得小时候写日记,青葱岁月,啥都记,快乐的,痛苦的,有时候还喜欢牵强附会,但好的是,喜欢自我批评和自我鼓励,时间一长,发现自己学会一种本领,对于坏情绪,慢慢学会自动屏蔽,最终积极向上的情绪总会战胜糟糕情绪,第二天醒来还是一条好汉!
搬了好多次家,小学三年级的流水账日记我竟然还保留着,有一篇日记里,写了我和秀梅(我儿时玩伴)如何生气的过程,起因竟是她不帮我做值日,我最后写着,哼,我不和她好了(哈哈,其实写完就已经消气了吧)~
小时候的我,是沉默的,寡言的,自卑的,紧绷的;他们看到的我,是内向的,傲慢的,远离人群的;爸妈心里,我是漂亮的,优秀的,无人能比的,倔强的,不服输的;韶颜稚齿时,在我的他心里,我又是典雅的,高贵的;高中的安老师说我是有锐气的;工作的领导说我是踏实肯干的,有韧性的;男士们说我是温柔的,体贴的;嚼舌根的阿姨奶奶们说我是可怜的,可惜的;朋友们说我是能干的,贤惠的;我崽说,我是世上最好的妈妈。
看吧,一千个人,有一千个哈姆雷特。
碎碎念里,我也一直在审视自己,其实我是怯懦的,鲁莽的,悲悯的,荒芜的,装B的,矫情的,拧巴的,温吞的,倔强的,固执的,死板的,中规中矩的,看不上自个儿的,却,也是常常感恩的,感谢那些有的没的,好的坏的,让我想要成为自己,是的,自己。
青春期时候,我自称是乐观的悲观主义者,有着“看尽人间悲悯我自仰天长啸”的傻傻豪放,后来我姑说我是侠女,我妈说我是流浪汉,我爸说你既然已经选择了就好好走下去。少年时代有三句话经常出现在日记里:①来不及不快乐②愿天天天蓝③天行健君子以自强不息,地势坤君子以厚德载物。这第三句经常成为那时候自己的座右铭,高中时候座右铭好像换成了:不以物喜不以己悲。那时候拧巴又倔强,就像洗衣机里刚甩干的衣裳,皱皱巴巴,总是不撑展,外表寡言内心荒芜拒人于千里之外,想想那时候的自己就好玩。
初三那年,第一次想买牛仔裤穿,我们住校的小伙伴一起去逛青年街,一直记得,那个服装店的女老板用鄙夷的神色对试裤子的我说,不行,你太胖了~ 我就退缩了,从此很多年不敢穿牛仔裤。一个十五、六岁的小姑娘,青春朝气,永远胖乎乎的圆脸蛋尽是胶原蛋白,只要昂首挺胸,体重算个屁,穿啥都好看,但当时心里就记下了,我穿牛仔裤不好看,他们说我胖,那我就是胖。那时候住学校地下室大通铺,记忆中,学校食堂永远只有萝卜土豆大白菜,爸妈给我的生活费比别人都多,就是舍不得多花,我们都去城西批发市场买成箱的方便面,榨菜火腿肠改善生活,各个长得像瘦弱的豆芽菜,能有多胖,头发也使劲掉,觉得自己肯定顶着一头清汤挂面,不好看。初中毕业照上,我梳着一条长长的麻花辫,白衬衣上套着红白相间的牛仔马甲,麻花辫甩在左胸前,现在看来,多漂亮啊,可当时眉头紧锁,舒展不开啊,一直到高中毕业,都在为赋新词强说愁。这些心路历程,都被记录在我的日记本里,一本淡绿色笔记本,一本厚厚的软抄本。
上了大学,乐观开朗的天性终于回来一点点,整天傻乐呵开始了。没有任何经验,腿还不好,却带着二子报名参加了1500米长跑,你就看一小矮个儿,后面跟着一瘦长条儿,阳光里飘摇啊飘摇,虽然差点跑废也没啥名次,却骄傲了整个青春的回忆;在班里第一个烫了头发,卷卷毛还染了板栗色,穿起了尖头的高跟鞋和牛仔裤;那时候千禧年,QQ盛行之初,有七位数的QQ号,和舍友去网吧整通宵,不玩游戏,上网聊天,怼天怼地怼人生,牛的不得了。座右铭一度变成了:走自己的路,让别人说去吧。又是毕业照,穿着旗袍样式的、紧紧的红色小裙子,一定是为了证明自己很瘦,留下N多自拍和群拍,自我感觉良好,好看极了,现在看来,像极了青春的样子。可我知道,我所有的笑容仍然没有舒展开。
工作了,看不惯很多事情,也找不到生活的意义,人生重现荒芜。奔走,荒芜,荒芜,奔走,但没有停下,一直在路上。然后,庆幸我有了自己的崽崽,庆幸他选择我做了他的妈妈,我又变成了孩童,和他一起重新长大,在细碎的日常里重新体会生命的意义。
现在想来,我也有叛逆期啊,26岁之前都在叛逆,沉默、倔强地跟生活较劲,怕被别人看到自己很叛逆,藏得深深的,26岁以后,哎,还在默默地跟生活掰扯,目前为止,好像还在缓慢的叛逆期当中游走,啥时候才恢复正常呢,不过,笑容多了起来。
现在也发现,好多时候,你比你想象的要厉害,其实你不知道而已,好多事情,时过境迁再想起来,just so so,不过如此啊,就感慨,当时的我们,为什么那么想不开呢?
岁月走啊走,突然之间,眉头就展开了,就变成傻呵呵乐呵呵的模样,话不投机半句多的那个内向的人,逮着卖菜老奶奶也能聊个半宿,英子说我现在是话痨,能说会道,难道生活是一把熨斗,把那件皱皱巴巴的衣裳熨平了吗?不,也许是到了一定的年龄,人豁然开朗了,其实还是那个话不投机半句多的人,也还是那个不为生活低头的人,只是不再那么倔强了,岁月的洗礼让人变得松弛,那是内心里长期建立起来的自我相信,心理学上叫自我暗示,积极的自我暗示,一切都会好起来,那种内心的笃定建立在对自我的不断肯定之上。
比如,来不及不快乐,人或早或晚总会离去,殊途同归,哪还有时间不快乐。现在的我,也没有容貌焦虑了,出门前总会照完镜子咔咔自拍,忙完再把美颜过的自拍照美美欣赏,软件里再修一修,跟明星没啥两样嘛,赶紧存到收藏相册里,时不时拿出来顾影自“赏”。还有,庆幸我有一个好习惯,那就是积极的多愁善感,喜欢大自然的一切,开心不开心时,看见一朵云,一棵树,一只蜻蜓,一片天空,一棵小草,一朵花儿,说句哇塞,拍拍美照,心情也会豁然开朗。
以前的同事哥,经常带着我饭后买瓜子勾缝那个,前两年一聚,他说,喂~我们的小dm长开了嘛!其实,是没有那么拧巴了,然后,不拧巴也会让容貌看起来舒展了吧。你注意看街上的行人,眉头舒展的那一位,总是看着很舒服,阳光下眉头紧锁的那一位,喂,说的就是你!真想拿刷子把你的眉头刷平展,我妈说那叫焦眉纳眼儿,看着就让人烦,时间长了皱纹更多哦。
人的一生,紧紧慢慢,都在跟自己较劲,回头看拧巴的自己,终于有些松弛。你可以说我没有追求,我只是笑笑,你也可以说我很有韧劲,我亦莞尔。人生本来就是自己的,无须在意他们的评判,你就应该是你自己,做你自己,做好你自己,接受你自己,普通,平庸,却快乐。面对生活,放松下来,“他强由他强,清风拂山岗;他横任他横,明月照大江”。自洽这个词儿,说的就是这意思吧。
而命运发给你的牌,你要接着,不接也得接,由不得你,接下来,是笑着走,还是哭着说,它管不着,得看你自己。
写完这篇碎碎念,又要披上爬满虱子但也看似华丽的生活袍子了,不过,此时我的嘴角是上扬的。你看,碎碎念的好处大大的有呢。