我也想要个地坛

今天看了史铁生的《原罪》开篇是他的“我与地坛”，这本书我是在图书室借的，借来已经快大半个月了吧! 一直没看，我的心情down了已经两个多月了，与其说是心情down了两个多月，不如用我死了两个多月来形容的贴切些。

借这本书是因为依稀记得很久之前上学的时候学过这篇课文。久到已经记不起这篇文章讲了些什么。本着不能这样消沉下去，我该积极向上一点的想法我在图书室办了借书卡，借了这本书。然而这其实效果并不理想。到现在为止我还是死的。大多数时候我会告诉自己没什么好埋怨的，不该埋怨父母没有给我学习更多的机会。不该埋怨妈妈让我回来带弟弟妹妹都快丢了自己。不该埋怨弟弟妹妹不理解我不努力学习。该埋怨的是自己明明知道自己比别人差了那么多为什么还不努力，不想看到现在的自己，不喜欢现在的自己。为什么又不好好理一理自己的路。

该怎么活着？来都来了，不好好活着不活出色彩是有那么点不甘心吧。但是谁又能知道我的不甘心能持续多久呢？我也想要一个“地坛”一个可以让自己的不安、焦虑有地儿可放。能让自己有个能静下来的地儿。一个可以让自己找到积极的自己的地儿。

这个地儿可以有很多种方式，但我似乎并没有找到适合我的、我能适应的地儿。羡慕各种生活方式，拽着自己的钱包有很多想法不敢去付诸行动。太多话不愿说给身边的人，怕的是别人把你的困惑当成你的无病呻吟。有太多的秘密压在心底，还得强装积极。强行塑造一个好姐姐的形象（虽然大多时候都会崩）。

如果我也有个地坛，我会不会也能积极向上一些？