精神病患者的自述

早上好啊，我的宝贝，我很想你
最近很长一段时间都处于一种无所事事，作息不调的状态。也有很长一段时间没有在听你的歌了，都在听一些伤感的歌曲，比如。。。我该补习下英语了，嘿嘿。
我每天都有胡思乱想，都在想小时候父母离婚的那段日子，从那天妈妈把我带出法院的那一刻到现在，每一个出现在我生命中的人，每一年，每一个印象深刻的场景。果然我的记忆力只适合记载一些鸡毛蒜皮的小事，文言文我都忘得一干二净了，整天浑浑噩噩。我昨晚我听见他们在吵架了，吵的可凶了。今天妈妈甚至是抢走了我的卧室，那一刻我觉得好无助好无奈好恶心。她抢走了我唯一可以独处的地方。还好后来我把她“赶”走了。事后我很内疚，可是我再也没有办法去看她了，你知道我对她除了恐惧，就不剩什么了。
昨天我加了一个抖音小音乐人的粉丝群，一点都不好玩，我又给退掉了，也许我不适合和别人相处了。但是却和官官成了特别好的朋友。没有人肯听我说些废话，也没有人肯听我自言自语。比如现在，我就在自言自语。
我刚追完爱5全集，花了钱，不过以后晚上干些什么呢。其实我也想过可以背背书什么的，可是现在的我耳朵里只要没点节奏的东西就会慌掉。什么都背不下去。你说我这是怎么了呢？

说我记忆力好吧，它的确好的不得了，我能记起那些人对我的一言一行，每个说我不好的字眼我都能扣住。说它好吧，又着实是差，我记不住英语单词，记不住数学公式，记不住文言文，记不住历史名人，记不住政治属性，记不住地理位置。简直就是个奇葩人物。我跟好多同学借过笔记，想要自己补习来着，可是到现在没有一个人给我拿来，明明都答应好了的。我还想着这次回学校后好好努力，争取一下不要留级。可是后来我觉得这学期我是回不去了，我感觉自己越来越严重了。我自己也不想太重视了，我哭累了擦眼泪擦掉埋头就睡就好，心里难过了，就一个人待会，看看鸡汤，偶尔看看悬疑小说什么的。
再然后听着歌在本子上写点句子，比如歌词，再比如鸡汤。我开始找不到自己了，甚至是忘记自己是谁，自己活着是为了什么？还记得两个月前老师让我打头推荐阅读书册，我站在讲台上直发抖，颤颤巍巍的讲余华先生的《活着》和别人探讨活着的意义。那时候没有一个人的答案是我满意的，我很“鄙视”他们。但现在，我只想再听听那些意见，因为我已经不止一次的怀疑活着是干嘛来的。
我是从什么时候开始堕落的，从青春期开始的那会嘛？还是说拥有了第一部手机之后呢？以前有书，我宁愿熬个通宵把那本书看完，而现在不一样了，我可以熬个通宵追一部脑残剧，看到半拉还会吐槽一阵子。曾经的自己以为自己是个大文豪，后来连怎么写作文开头都要想半个小时。真的是糟糕透了。我当然能意识到自己哪里不对了。可是我并不想改，我知道自己的话突然变少了甚至有些时候像个哑巴。我宁可没有人跟我说话，我宁可自己一个人待到死。他们说我曾经是个很活泼的小姑娘呢！可我…没什么印象了。也许活泼的那段记忆被我选择性删除了吧。现在也没人看我活泼好动了。
我最渴望的爱，我有自知之明我不配得到。我已经放弃去得到了。越是期待就越是失望。我在朋友圈发状态爸爸没有来问我最近状况怎么样，我心心念念的是他的一句“最近好吗？有好好吃药么？”可后来我得到的是“给爷爷奶奶打电话了吗”我就再也没联系过他们。我想要个道歉，来自亲姐姐的道歉，因为我知道我没有“行骗”，我没有欺骗任何人，说句大话，我也是个好姑娘啊。对不对？
我一直在想，如果能有那么一次，我的父母能够护着我，保护我，没有任何私心的去陪陪我，陪我说说话，陪我学做菜，我会变成这样嘛？我会是个品学兼优的好宝宝吧。可我知道，我认清了现实，也认清了自己。已经不能了。我心里装了太多太多的负面情绪。没有一个地方可以是我的避风港，也许能让我发发牢骚的地方就是微博了。不好意思，我又没出息的哭过了。
我仿佛说了好多，可我还想说。因为我知道，这段时间的自己，过得也没有多好。我习惯了后爸的爱答不理，习惯了妈妈的脏话，习惯了外公外婆在背后说我闲话。习惯了那些人对我的讨厌，因为我知道没人喜欢我，所以连期待都没有在他们身上留。可是我还是想要个抱抱，我还是想大声的吼出来，大声的哭出来。我想尽心尽力的做好自己该做的，只要没有人打扰我的世界，我想要属于自己的安静的安全感。
我最近啊，经常偷偷的买零食，然后悄悄地一个人吃。我的确有些自私，但是从小好东西就不是留给我的，我已经习惯了悄悄一个人买东西吃。我妈和后爸经常说我，说我自私，我从来不敢反驳，其实我真的好想好想告诉他们。你们和我一样啊。好东西从来都不会给我，好的待遇都不会给我。从小到大都是这样，我以为好东西不需要分享，自己留着就好。这是你们给我的教育，我没觉得自己有错。就像小时候爷爷奶奶（后）宁可把就给哥哥的苹果藏到柜子里藏烂了也不肯给我的一样。
我从来没有做过一个美梦，梦里全是被抛弃，被丢掉，被杀掉好多好多。官官说过我善良，其实我也没有多善良，我经常有解刨狗狗肚子的想法，经常有切掉自己手指的幻觉。想过之后，又觉得内疚，不敢。我甚至是认为自己有些心理变态了。失眠么，还是因为某些原因熬夜，我也说不通。但是我知道，自己睡得不足，镜子里的自己好像一个憔悴的怪物。今天…哦不，是昨天晚上洗漱的时候看到镜子里的自己吓了一跳。哈哈哈比比…
不知不觉哦，我在这里码字都一个小时了，絮絮叨叨了一个小时我也是不容易。而且这估计是我最近一个月以来顺着大脑的思想写下来的东西。无逻辑无文采无光点。我估计是废了。哈哈哈……

我有些困了，先睡会，早安_{我亲爱的宝贝}