有些意外，会改变人的一生。
9月24日，我因为维修机器，造成了右手重伤，右手手掌和四根手指，全部离断，被送入963医院，医生直接说伤势太重，无法处理，建议我们去湘雅医院，众人期待医院有救护车送去，但协商等待太长，我老婆说自己开车去更快，我才及时意识到，这件事是我自己的事，我自己必须此时此刻的第一位。
一路上，我赤着脚，提着我的残手，忍着剧痛，到处奔走。等到达湘雅后医生说没有床位，他们已经安排到湘雅博爱医院。我们就立马赶到博爱医院，医生告诉我，他们会尽力而为，尽量保住我两根手指，我当时就发现了，医生和医生之间的能力还是有天差地别的，这和963的医院说法完全不一样，这一刻我得到了很大的安心，我忍受着剧痛，等待手术的到来，手术前我的主任医师欧阳，告诉我，这个手术将会是国内第一的团队唐举玉教授团队来帮助我做，后来证明这可能是我这次不幸当中的巨大万幸。
我被推上手术室，我告诉护士，我第一次上手术台，我很害怕。护士告诉我，不用害怕，睡一觉就好了。结果17个小时过去了，我果然就像睡了一个觉，等我醒来的时候，我被推出手术室时，可能是麻醉的原因，我的脑海里充满了各种奇幻的场景，让我以为我在地狱里徘徊晃荡过。
我清醒过来看到的第一个人是我的老婆，此时此刻，我已经无法形容我的内疚，很后悔。有那么几天，我每天都活在后悔中。最终我的手指三根被接活，手掌用皮瓣修复也很成功，我跟的我的主任医师欧阳说，我觉得你们好神啊，有点武侠小说里黑玉断续膏的意思。我的家人，问如何感谢他们，他说对他们最好的感谢就是好好的康复，为了这只手，他们五位医生用了17个小时才完成，不要浪费他们的努力，好好的休养。这句话支撑我在未来的三天躺在这床上，一动不动努力配合。我的屁股被硌得通红。
9月25日第一天我像活在地狱中，身上插满各种管子，我要躺在床上一动不动。每一时每一秒都在受罪，如果有这种想法，我想这将会是最严酷的，身体很虚弱，就连喝水都要喘上好几口气才能喝一口，我得躺着吃，躺着拉，一切都要躺在这张病床上，七天以后再说，这茫茫无尽的七天，每一秒的煎熬，形成了我对这几天所有的记忆，我妈妈和我的妻子在我的身边，给了我所有的支持，当我躺着屁股痛，他们会把手垫在我的屁股下面，即使手被压得红肿，我难受，他们会不停地安慰我，我一身疼痛的叫喊，他们就会紧张的在我身边，我从来没有感觉到我原来是如此幸福的人，我以前寻找的幸福，原来一直就在身边，只不过我没有办法去发现，我是个十分愚昧迟钝的人，没想到有这种方式才能发现幸福。
为了，缓解我的压力和疼痛，转移我的注意力，我老婆把手机给我追剧，30而已，前三天我就靠这个剧支撑着。可是即便这样，我的手还是每时每秒传来巨大的疼痛，这样的深刻经历，我相信谁都不想拥有，可是我却无可奈何忍受着，相信我，此次描述的痛苦不及我当时经历的万分之一。我有的时候在想，我到底做了什么样的坏事，为什么上天让我承受这样的痛苦？我把这个问题问唐琼，他说天将降大任于斯人也，必先苦其心志劳其筋骨。我不停地问他几点了？我发现躺在床上的时间变慢了，也许我这一生的时间都会因为这次受伤而变慢了，这或许是好事。
第二天，还是不能动的一天，只要一激动，我就浑身是汗，可我却不能动，我的身体被汗水包裹着，发出一阵阵味道，唐琼和我妈帮我擦身体，只要一有时间就擦一遍，我真的不知道说什么，没有他们，如果是我一个人躺在这里，我想我根本没有动力活下去，我从前无法理解自杀的人，经历了这样的痛苦，才明白有些痛苦，真的让人愿意用死亡来逃避，而这些痛苦，你对他的了解还不如一个小学生了解高等数学。
第三天我依然不能动，每天被泡在点滴里，每次都要输液到凌晨，怕我来不及换药，我妈和唐琼分时照看我。我以前不能动，手术七天不能动，这种规定真是够受的，就算没有任何问题躺着不动七天也受不了啊，我努力想配合好可是我有创伤应激睡不着，一睡就梦见受伤场景，这时候又出现了幻肢痛，有兴趣了解的可以百度一下，手指刚刚再植是不会有感觉的，幻肢痛是大脑误以为手指还在的传来的幻觉疼，就像有人把拿了把刀子每时每秒的在切割你的手指，我完全无法睡去，医生只能给我用止痛针，连续2次后医生说不能再用了，容易产生耐药性上瘾。我就只能自己硬扛着。
第四天我还要扛着疼痛一动不动，多希望这是一场噩梦，等我醒来一切都好了。我的心理阴影开始产生，我觉得人的生死也是一线之隔，我没有必要非执着于活着，我知道我开始逃避，我开始慌了，人是精神的动物，是心理支配的行为，我怕我想不开我怕我心理有问题。我跟唐琼说出了我的心理，她不停安慰我。但是我知道一个人心理的问题只有他自己才能解决。不能逃避不可逃避痛苦。只有勇敢面对痛苦，才是正途。
第五天我一直在心里数着日子过，算是抱着一点小希望。医生每次来说的那些话总能给我力量，他说48小时以后接活的组织就不会坏死了，我总算熬过了一个最艰难的阶段，乘着换药我让唐琼拍照给我看我的手，我发现比我刚进来时好多了，这让我十分高兴。内心也更加佩服这些医生的技术，内心给自己打气一定要好好配合，把自己恢复到最好的状态。
第6天好的消息不断我身体经历的这次大手术导致的各种紊乱已经稳定了，我精神也开始变好，虽然依然要输液到深夜依然无法睡去。而且我就快可以坐起来了。我是一个企业的小老板，我的员工并没有因为我怎么样，他们依然过了一个愉快的国庆加中秋节。我心情很怪，我为这个公司没日没夜的奔波，可是我躺下了也并没有让他们如何，看来这世界不是少了谁就不行的。我有点颓丧。
第七天，医生说我可以坐起来了，我迫不及待地坐起来了，突然天晕地转的，我直接晕了，靠着枕头迷迷糊糊睡着了，醒来好很多。护士说正常这是大型手术后都会有的贫血症。
第八天，医生停了很多药，输液量降低了很多，讲真的在此之前我已经很多年没有进医院了，这种高频率的输液真难受，而且也不用再打针，这些都让我有莫大的安慰。我也许还没有想到未来我这手还会让我经历什么困难，但眼前这种困难一个一个克服后也足够安慰我现在的心情了。
第九天我不用打点滴也不用管时间，朋友陆续有来看我，但是我却越来越没有了兴致聊天，他们的安慰对我越来越不起效果。汪辉来开导我，他从外地赶过来。这是一个我既看的明白又看的不明白的人，他对我的情感却是非常真诚。我们认识10年，而且我并没有那么讨厌他的碎碎念。阿杰也不来了，他已经来过几次了，这次他告诉我可能过年要结婚了，叫我到时候给他帮忙去，他是在鼓励我我明白。
第十天，今天算是来得齐，蒋小鹏，滕志俊，孙飞，刘苏辉，汪辉全来了。他们聊着聊着又开始聊起了生意，明争暗夺的话听起来我也没有什么兴趣。这个江湖我终究是躲不了的，希望我再一次加入时，我依然能做到游刃有余。不管怎么样，依然感谢他们的关心。
十一天，时间突然过的飞快我能理解，我现在就是睡觉然后等饭来吃，我有意自己吃饭，自己上厕所，自己安排自己。一方面想努力正常生活，一方面知道不想给家人添太多麻烦。但是我依然难得充实的睡眠。最近有块肌肉劳损，整个右臂麻麻地。
第十二天我心情不好，我想到未来这个手还得再做一次手术，还要那么多事情要面对我就很不开心。我在害怕，晚上我曾问我妈妈五十多岁是不是也是眨眼之间，她说起我们就很沮丧。随后她又说了那些我找不到她的那些年，她过的那些痛苦的生活。说着她当着我的面就哭了，哭的很伤心。我突然想起来她是我妈妈，带我来这个世间的人，她那些受的苦我没有办法，但是未来的岁月里我得好好的照顾好她，这是我在这世间的任务和责任，还有唐琼这一生的幸福，石旺禾成长的未来。这种事情都维系我一身。我怎么能胡思乱想呢？我真想用右手抽我自己。
第十三天，我拿来了自己手机，时间过得有点快，逃避和麻痹的人生果然没有什么意义。手机一看一整天，书也没看。这些记录也没有写。我的人生不能再这种快模式了。他得慢慢的慢慢的，活出香气来。
第十四天，今天过得也挺快的，直到下午3点唐琼说你的简述为什么不更新，在这刷手机，然后我就一直更新到现在。天还是黑了下来。以前我听她的太少了。明天医生说拆线准备出院，这十四天就结束了。下一个十四天即将开始，我就在这里站着行走，过着我自己的人生。记录这些希望以这痛苦记忆能够存在这了，告诉自己这世间痛苦和快乐是一样存在的。不用害怕勇敢面对。很快我还要进行第二次手术改善我的中指情况在这里我想为自己加加油