1201小米打卡
12月来啦，一年中的最后一个月，又到了对彼此说新年快乐的时候，气温下降，羽绒服派上用场，真好，岁月流淌，一切皆有可能：）
周二听光明群的读书会，有一位妈妈说了一个词我非常喜欢，特意来记一笔，这个词是“生死自在”。以前我似乎没听到过，当她说出这个词的瞬间，我心中生发了一种美妙而平和的感觉，非常舒服。这位妈妈解释说生死自在就是指生也自在，死也自在，不惧怕孤独，能回归内心宁静。这个词仅是听起来就已经让人极度舒适了，如果能做到会是什么样的呢，有点好奇。我往这个方向修，“自在”两个字应该就是能包容万事万物万种状态吧，不着急，慢慢来，有了方向何惧快慢：）
这两天在小红书上刷到在美国硅谷工作的中国小两口上班及生活日常，非常自然的调性，没有精致的妆容，没有过度包装的工作，就是柴米油盐酱醋茶，身边的爱人、手边的工作、锅里烧着的牛肉、自制的减肥酸奶捞、偶尔外出觅得的美食、阳台上可以看见的火车、更远处的天空...脚踏实地的生活真好。
这几天在看《有限责任家庭》这本书，很好看，能解决一些一直萦绕在心中的疑问，书中自有黄金屋果然不假，爱读书，爱生活！
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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今天娃在学校学文化课，昨晚送回学校时感觉她内驱力蛮强的，我以为的孩子和真正的孩子还真是不一样。体验是没有对错好坏的，孩子是什么样子都是她那个当下最好的样子！昨晚送回学校时，在车上聊到她同学，一个每周两次翻墙去酒吧、卡点吃药、有画画天赋、内心波涛汹涌无法被爸妈看见、希望回家备考却不被爸妈同意的孩子...多少这个话题都有点敏感，而我已经是可以和孩子聊这样话题的妈妈了，开心！一年前这是个把卧室搞成垃圾回收站、可以轻易使出各种招让爸爸和我不舒服、且对应试教育完全无感的孩子...人生无常，一切总是在变化中，不管这个当下是什么情况，但都不会持续太长，因此呆在每个独一无二的当下是美妙的，也许那个时刻极度痛苦、难堪、沮丧、惶恐...可那些独属的体验，无人能替。
周末给自己搞了个酸奶自制全套工具，结果完美出品了第一盒DIY酸奶，生活有很多快乐，自己动手做酸奶就是其一，想想以后可以自制各式口味的酸奶捞，就觉得好棒！买的洋槐蜜也让我找到小时候的味道，吃完自己做的蜂蜜酸奶整个人身心极度舒适：)
上周没怎么上秤，又由着自己吃了很多零食，体重上来啦。有几点需要敲黑板：一是如果不管住嘴、迈开腿体重增加是很快速的；二是内心深处我不喜欢自己是个胖人，所以当体重临近我自己设定的上限时，焦虑升起，并对自己的体重很不满意，希望尽快回到安全区，因此，接下来的几天中午我选择不吃午餐，似乎不回到心怡的体重就难心安。觉察到这点，对孩子的体型焦虑多了一份理解，这段时间我体重增加了两斤半，外形上几乎没变化，但心里却过不得，一定要回到空腹100以内才有自由感，这份我执要如何消除？不知道呢，只能允许自己焦虑，也允许自己节食，这事既然暂时无解，就不解了，放那儿吧。
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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昨天新冠时代结束了，连新冠也被更名为奥秘克隆，作为乙类感冒被定义啦。凡对抗的必持久，凡允许的必消失...人类在大自然面前渺小无力，“绕弯走”“当鸵鸟”是我们在无法改变的情况下可以选择的一种生存策略，无论外境多不堪，我们都有选择权，选择自己以什么样态度去面对它。为了人类的选择权而欢呼！
今天早上打开光明群，得知张进老师去世的消息，很是错愕。《渡过》是我了解“抑郁”的启蒙老师，在应对孩子这段特殊时期中也是我的工具书之一，心中对他充满了感恩。张老师四月发现患癌，八个月时间就告别人世，今天正在看他写的《我如何渡过患癌恐惧》，果断收藏，值得反复阅读，充满了力量，这篇文章和《你该找个人聊聊》在底层逻辑上非常相似，无论你是心理咨询师或是心灵导师，无论你在心理学领域有多高造诣，做过多少个案，帮助过多少人从情绪低谷攀爬出来，当你遇到自己的人生难题时（生死、丧失、关系困惑...）依然无法淡定应对，都需要去直面痛苦、难题，感受自己波涛汹涌的情绪，在过程中慢慢找到让心灵重回宁静的方法，而且没有什么一劳永逸，难题永不消失，失败是人生的一部分，区别在于没有觉醒的人可能向外求，总被“为什么是我”“、如果没有发生这事就好了”这样的问题持续困扰，而觉醒的人会向内求，臣服事实，直面痛苦，临在于当下，带着感恩，真实的活着。
昨天爸爸回来了，两个人在暖融融的家里带只小猫总体感觉挺好，不过两个人的生活可没一个人自在，距离果然是可以产生美的：）我得给爸爸从爷爷奶奶家打包饭菜、帮他洗衣服、整理行李箱、催促他自己洗袜子，内裤，给他做早饭...往心里看，无非是把“你应该”、“为你我真辛苦”这样的评判心给调动起来了。事实上我有其他选择的，我可以不管他的行李和用餐问题，相信爸爸并不会因此有意见，但我像个老妈子一样，回家就忙着收拾他堆在家门口的行李箱和礼物袋...难道这样做不是为了让自己有一个清洁舒适的环境，并塑造出“贤妻”形像以此换取对方的“千依百顺”和“心怀亏欠”吗？为下次让他做点啥积累交换条件。以上所为均是为了满足自己的心安和控制欲，却还可以怪爸爸“懒”，哇，这算是又当又立吧：）这小心思一分析真是可以呀。
早上同事送了一颗大苹果，这下好啦，午餐有啦，谢谢她：）
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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奥秘克隆时代，大家开始大面积变成小阳人，昨天中午和一个同事加班做PPT，我俩都没戴口罩，下午她发烧了，今早打电话来说她老公阳了，现在社区让居家8天，上了门磁。问题来了！我也会阳吗？呵呵，这可不好讲，阳了就算多一重体验吧，反正我现在上着班，虽然出办公室都戴着口罩，但实在不清楚会不会影响其他人。像我这样生活规律、热爱健康的人，如果着了就着了呗，权当多一种体验了：）还是希望没事哈，我这几天可是地铁通勤的呀。
娃昨晚被BF接回来状态还好，今天买了200+的笔、笔记本这些，应该会放些心思在文化学习上了吧。这两天先做好防护不准备回爷爷奶奶家，如果没阳周末回去，又要辛苦爷爷奶奶帮我们看孩子了。有爸妈罩着的娃都是宝呀，爸爸和我真幸福。
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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昨天有个宝贵的觉察，下班后和外婆通电话，七点过，我刚下班，我妈已准备上床，和小时候印像非常一致，我妈属于龟养型，几乎无运动，上班及必要的家务之后一般就在床上：）昨天和她说我有同事阳了，而且我算密接，然后我妈的焦虑+建议排山倒海而来，站在第三方立场发现：绝对一片好心+几乎没啥帮助的建议+各种义正言辞的“你应该”是她老人家在知晓我是密接后的主调调，高质量倾听标准是用心听你、感受你、既不给建议也不为你担惊受怕，我就是你的情绪容器。呵呵，我还是更喜欢这种不用为我操心的倾听。只是外婆也没学习过，她这样的反应太正常了，我还是爱我妈的：）后来又给她讲她女婿世界杯赌球的事儿，她听得倒是非常开心，我问了一句，如果是我爸爸赌球你同意吗？她毫无迟疑的回答：绝对不行！哈哈哈，也就是我爸爸，换个人可能不服管呢：）就是这个问题让我发现，外婆是个墨守陈规的人，和主流价值观高度统一，一旦和主流价值观冲突肯定是不被允许和接受的...而我在很长一段时间受外婆影响非常深，现在才渐渐从惯性模式中剥离开来。人生确实可以有不同的体验，只要你允许自己，没有对错好坏，就是体验而已。
联考时间定了12月31至1月1日，跨年考呢，真特别，这下悬着的心可以放下啦。祝我娃好运！
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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后疫情时代，大家都在朋友圈晒“阳”，作为天选打工人，在部门同事有8人居家的情况下，我目前还是好的：）除了体重总是控不下那两斤以外，身体整体是非常不错的，给自己点个赞。
今天晚上十点半爸爸去接娃，我让他先做个抗源自测，今晚回家我也做一个，主要是还有两周多就要考试了，还是希望娃能神清气爽的上考场，我觉得这个可以有：）实在没有，也会有办法的。
现在天天回爷爷奶奶家拿饭，我有点嫌麻烦，但这些饭菜里全是满满的爱呢，这是多大的福份哟，也是因为有这些饭菜爸爸和我才可以不当小阳人吧。感恩！
双十二，又开始剁手，而且停不下来，这是为啥，确实觉得心里有“洞”要补，就得靠购物，娃有一段时间狂买估计也是这种心理动力吧，明知道可以不买的，但就是停不下来，一定要买了心里才好受些。如果一定要停下来，还是有办法的，就是让自己忙起来，忙得没时间购物，只有时间做事、吃饭和睡觉，自然会停。这个觉察挺好的，我来探探呢，到底是什么原因让我必须买、买、买。为了捡“相因”？因为有足够的囤货才能让安全感获得保障？今天是我生命中最年轻的一天，必须穿得美美的，不然任何一天都是比今天更老的一天，不能浪费？和当下断连，活在补偿过去和对未来的焦虑中？惯性动能回归，不停网购带来更大欲望，和本心分离，被小我死死拿捏住了?想买的东西中有些已经想了很久，下单满足自己才会安心？因为在消费能力之内所以用钱换满足感？过去总会不自觉压抑自己的购物欲，现在释放进行时......
无论怎样，因为身边小阳人增多，领导又出差了，今天似乎不用那么忙，整个人挺轻松的：）
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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加入了小阳人队伍，大号流感让人挺难受的，第五天了，感觉从昨天开始越来越好了，但还是没那么清爽，不过因为都会好起来，所以也没什么可怕的。目前的症状和重感冒很相似，咽部疼痛，鼻塞，流鼻水、痰多、人晕晕呼呼的。昨天、今天都是大太阳，很想出去晒晒，但作为一个阳人，还是要守好公德：）
可能身体不好吧，人变得有点焦虑，孩子学校已经全面网课了，这波次的大面积阳哪儿都扛不住。昨天两个娃去外面吃饭了、万一阳了还把爷爷奶奶也传染上谁来照顾、娃的大姨妈为什么还没来、万一阳了考试时可真是可种麻烦...现在可真是的，满脑子跑火车，总跑去担心着操心那，都不是自己的事儿，搞得心烦意乱。嗯嗯，幸好有觉察，所以一旦发现就会把自己拉回当下，真好还有人份宝贵的觉察，无论发生什么情况，都是可以的，是这样的，我都有能力和力量应对，所以不用害怕，享受当下时刻，一切远没有你想像的糟糕，宝贝儿，在你这儿就没有糟糕事，放心：）你这儿只有可以被解决掉的事，只有有些容易有些难一点，如些而已。
中午不想做钣，派爸爸去打包啦，等待他带着美味回来：）
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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今天复工，阳光灿烂，在办公室边晒太阳边办公，因为疫情公司没有暖气，但今天还蛮暖和的。
作为一个精力总是旺盛的人，阳康后有个特点就是“有气无力”，稍微动一下就累，应该有个慢慢好起来的过程，我慢慢等着。
娃周一晚上开始发烧，昨天最高烧到39度了，我看她精神还挺好的。情绪崩过一盘，哭着问：为什么你们要生我，我想S，我又花钱又没用，你们生我干嘛？赶快共情，各种顺风话说起，呵呵，毕竟只是个18岁的娃，学习处理好自己的情绪还有个过程。情绪恢复时间明显比以前要短了，爸爸说：现在挺好的，有啥都和我们说，不像以前，什么都自己扛或者自我攻击，现在这样，来得快，去得也快，是好现象。我完全赞同！
为了不抠手，娃又去做了个漂亮的指甲，我说到考试时你不拆吗？她说不拆不影响，如果不美甲把手抠烂反而不好画画了。对嘛，按娃喜欢的来，相信娃自己遇到问题会想办法解决的。等她阳康了差不多也要联考了，考完，高考上半场就结束了，挺快的。她的人生她自己创造、自己经历：）
晒着太阳好舒服呀，有点想睡，中午睡觉要多穿点。
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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今天是冬至，此刻仍然在办公室晒太阳，真是好极了。家里除了奶奶似乎都阳了，爷爷今天起大早，还是浑身无力，我估计他老人家想协助奶奶做饭，对儿孙真是爱浓浓呀：）幸好这种局促、难过只是暂时情况，相信很快大家都会复原，一切会慢慢好起来的。
我准备周六去爷爷奶奶家做饭，估计到那时体力已经恢复得差不多啦，想挑战个海鲜粥，再做个咖喱牛肉，总得让六个人吃饱：）能为家人出些力，还是蛮有自豪感的，就是会比较辛苦，还是有点畏难，为了大家高兴，准备拼一把啦。
时不时还是会被孩子的进食障碍所困扰，只要想到这个情况就会焦虑，上头，但一般会很快觉察，提醒自己那是别人的事，别人的体验，我是无能为力的，作为妈妈，我尽力让她在这个阶段舒服点就对了。人的适应能力很强，现在我们有条件就让她舒服些、吃好些，未来会怎样，她自己会应对，不用我操心。人的适应性强大到超出自己想像。还有不到十天就考试了，也许跑完高考上半场，又会有不同吧。
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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今天一大早，我正开车上班接到奶奶电话，说娃昨晚基本没睡，收拾好了自己考试的全套物资，现在正往17楼的家去了，还给爷爷奶奶说考完再见。听奶奶语气挺着急的，让我给娃打个电话。
现在来说说我接到这个电话后的心路历程：
本来正听着《有限责任家庭》，接过电话就停了，改听广播里的音乐，让自己缓缓。迅速想了想要不要给娃打电话，决定是不要，这个时候给她打电话说什么？问什么？无非是传递焦虑罢了，而且她如果真有什么决定也不是我现在一个电话可以扭转得了的，依然坚持不求不扰吧。告诉自己允许娃就是现在这样的状态和情绪，尝试做了几个深呼吸，效果不明显，因为自己的焦虑担心还是上来了，于是自问：你在害怕什么担心什么？担心娃不参加考试吗？担心她可能没回17楼去别处了，担心她一个人呆在17楼会乱弄自己或猫儿子？担心她进食障碍加剧？担心今天晚上她住家里我睡不好觉？担心无法当好她的情绪容器？...问答完毕得到结果：一、我现在心生焦虑和孩子无关，我的焦虑源于对自己人生出现的”不可控“的害怕；二、孩子不参考我可以接受吗？笃定回馈自己：可以！孩子的人生决定权在她，我可以期待但无法帮她做”对“的决定，她的人生路只有自己走；三、允许自己做不到如如不动，可以和自己的焦虑不安呆在一起，不逃不躲，一切都会过去，接下来所有情况我有能力应对也可以接纳；四、考前综合症很正常，娃情绪有起伏很正常，有一些出其不意的举动也很正常，就算表面平静，估计内心也是波涛汹涌，这样一直憋着，不如找合适路径发泄出来；五、不要评判孩子，看到行为后面的动机，她希望自己考好，希望强烈情绪不会影响考试，这当然可以；六、不揣测孩子，因为她可能完全不按常更出牌，也并不是我想的那样，作为妈妈我要做的是：允许并给予孩子她需要的支持。这些思绪在进公司车库前基本理顺，然后去食堂早餐，虽然有点食不知味，但依然吃了全套，虽然心里依然忐忑，但完全可以应对当下的发生。相信这个调整过程会让孩子体悟到更真实的人生！我们的经验帮不了她，她需要实践！
下午决定去买点好利来，给生活加点蜜：）
希望奶奶能稳住，这是稍有不同的一天，同时也是人生长河中普通的一天！
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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昨晚没怎么睡好，可以因为三人一猫同在一个屋檐下吧。这一天比较特别，所以有许多觉察，最近的一个觉察是：我是不是在嫉妒我自己的女儿呀？可以不用遵守各种主流规则；不学习、不高考也是被爸妈允许的；消费在同龄同城的孩子中绝对处于高位，吃喝不愁，貌似可以较长时间这样；有愿意为她修正行为改变自己的爸妈；有永远宠爱她的爷爷奶奶；还有不错的BF...她拥有的这些很多是我未曾拥有过的，所以我嫉妒了吗？有点无法确认，但关于“我是不是嫉妒自己的女儿”这是一个萦绕心间有一段时间的问题了。这是真的吗？我真的能确认这是真的吗？... 困惑ING。
昨天孩子在家，我才再次明白知行合一是多么困难。不断想起《有限责任家庭》中的一个章节“不在爱中，就在恐惧中”。我对女儿的举动，对她说的话，哪些是出于爱，哪些是出于恐惧呢？我是爱她，还是恐惧她给我带来难以应对的无常人生？我真的爱她吗？有点理不清的感觉呢...是因为联考考前焦虑不仅属于孩子也属于我吗？
昨天孩子在家我的确不太自在，情绪波动也较大，没有追喜欢的《万物生灵》，各种动作会在不经意间变形，睡前护肤时居然把日霜和防晒霜用上了，这是从来没发生过的事，这样心不在焉护肤时，我的心在哪里？写到这里我在想，也许我和其他妈妈是一样的，当孩子久不回家，猛然回来都有个重新适应过程吧，我的“反常”其实是一种正常。但反观自己和孩子相处，充满了评判与不信任，拿着用自己三观打造的尺子对着孩子量了又量，自己不舒服，孩子不自在...在心里我依然期盼孩子如我所愿，而难以接受如她所是。当我焦虑时，当我开始干涉别人的事和老天的事，就和当下断了连接，开始找不到北，开始漂浮在混乱中。“关注自己，活在当下”这是真秘诀，看似简单，做起来不易。扎实活在当下，不要被“如果没有/有发生...，我一定比现在更好”、“如果她/他不做/做...，就太好啦”类似的句式带着跑，当下的一切就是最好的一切，只要我愿意从当下即可获得丰盛、快乐！
看来，我要带着一堆迷思进入新年了...
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！