家有二宝，老大写作业要催无数次，老二写作业不用催。
有一次，老二忘记写作业，早上6点多自己起床写作业，没有人叫他，没有人提醒他。
老大干什么都随心应付，老二干什么都那么认真。
老大做一件事总想要先收获，老二做任何事从不会考虑收获，总是先付出。
老大粗心大意，老二认真专注。
我一直在思考，同样的父母、家庭、环境，为什么两个人相差这么大？
有人说，是因为孩子天生的性格所致，和外在的环境没有关系。
我也常常这样安慰自己。
随着自己不断学习，我不得不承认，是因为我的错误教育，导致老大现在的状态。
我的育儿错误，而破坏了他的内驱力。
现在有很多文章都在写如何发掘或唤醒孩子的内驱力，其实孩子的内驱力是生来就有的，我们要做的只是保护他的内驱力不被破坏。
心理学家李雪：“正常发展的孩子，天然会对各种事情充满好奇心。语文、数学、自然科学，其实都是孩子与生俱来想要探索的。”
每个孩子天然拥有学习的内驱力，而我们一边破坏孩子的内驱力，一边找各种方法发掘孩子的内驱力。
我是如何破坏老大的内驱力？如何保护老二的内驱力？
一、婴儿时期，没有及时回应他。
一个新手妈妈，没有任何育儿知识，照着书本、听过来人的经验。
老大是一个照书养大的孩子，别人说怎么养好就怎么养，从来没有反思这样做真的对吗？以为别人的经验是有效的，就搬来照抄。
老大还是婴儿的时候，别人说不能太惯着孩子，不要一哭就抱，这样以后就得天天抱，放不下了。
老大哭了，我冷静的看看时间，还不到时间喂奶，再等等吧。老大缺乏安全感，胆子小。
老二和老大相隔不远，照顾老二的精力和时间减少，关注点没那么强。哭了就喂，睡了就放下。没有去考虑时间到没到。老二安全感足，不容易受人影响。
心理学家李雪在《当我遇见一个人》中写道，也许母亲只是掐着表，延迟了5分钟回应哭泣的婴儿，婴儿的整个世界就开始崩塌，承受地狱般的煎熬。
婴儿哭，是他对外界能发出的唯一声音，哭了代表他需要帮助了，我们却要用成人的思维来锻炼他的懂事？
二．能为自己做主的孩子，才能唤醒内心的力量。
两三岁时，老大有自主意识，坚持自己的想法，我却看不见真实的他。
他玩玩具不想出门，我却想让他出门晒太阳。我用各种方法引导他照我的想法来，一切都是为他好，却忽略他才是他的主人。
给老大读绘本，他让我反复读一本绘本，我觉得天天就几句话，无趣无聊，我只想让他多听几本绘本，却看不到他在内化自己。
老二玩玩具不想出门，我就等等他。老二看蚂蚁可以看一个多小时，听一本绘本要反复听无数遍。
老大刚上小学写作业时，我在他身边指导他，字写的不规范擦掉重写，坐姿不好影响视力，直起腰来。我总是在干扰他。
老二写作业趴在桌子上写，我也不会提醒他，他的事情由他自己做主，我能做的是不干扰，保护他的内驱力才是让他自主学习的关键。
老大遇到作业太多而写不完的时候，寻求我的帮助时，我总会告诉他，自己的事情事情做。我害怕这次帮助他，会养成他依赖而不进取的习惯。
老二写作业写累的时候，寻求我帮助的时候，我会按照他的要求替他写两行，好让他休息一会。
结果却是，我替写作业的老二越来越爱学习，而那个自己写作业的老大越来越讨厌学习。
他们俩之间的区别是，一个被妈妈安排着走，一个是自己安排着走。
能为自己做主的孩子，才能唤醒内心的力量。
《孩子的情商》一书说：很多时候，孩子没有做事的动力，其实是因为我们大人（包括老师）用过度的外在推力，伤害了他们的内驱力。
内驱力受伤的孩子，家长推一步，他前进半步，而内驱力被保护的孩子，会自发前进，从不需要家长推。
3． 给孩子留白的时间，少报课外班。
老大二岁多开始学画画，然后报模特班、乐高班、英语班，总之身边的朋友报什么班，我也想让他去学，为什么？因为自己攀比、从众的心理，怕自己孩子掉队。
就像最近火热的《小舍得》中谈“剧场效应”，一个剧场，大家都在看演出，突然一个观众站起来了。其他观众为了能看到演出，也不得不站了起来。最后大家都从坐着看戏，变成站着看了……
还有人站上椅子了，有人把梯子给架起来了。何苦呢？
付出那么高的成本，就只能得到跟原来一样，甚至更差的体验。
最关键问题是，虽然大家都更累了，但没人敢坐下来啊。
“人云亦云”，“拔苗助长”，害怕他被同龄人比下去，害怕他吃我吃过的苦，以为这样就可以为他的人生铺一条平坦道理。
老大的成绩越来越好，可是他却越来越不开心。
每天放学接他，没有培训班的时候他总会对我笑，有课外班的那几天，他总是皱起眉头，我问他在学校遇到问题了吗？他摇摇头，说“我不想上课外班，上完课外班回家要写作业，我就没有时间玩了。”
害怕孩子掉队，忽视孩子的成长规律，忽视孩子玩的需求，一心只盯着成绩单。
老二没有上过一天课外班，连一节试听课也没上过。他拼音写不好，和老师沟通让他慢慢来，他写作业累了我就替他写两行，他某天不想上学，非要跟着爸爸上班挣钱，爸爸领着他去仓库搬货，回来挣了20元钱高兴的屁颠屁颠。
跟着孩子的脚步走，结果他并没有放纵自己，而是更专注更认真学习。
我停掉了老大所有的课外班，每天放学先疯玩再写作业，我不再盯着他的作业，那个快乐的孩子慢慢回来，他脸上的笑容越来越多。
有人说：“一幅画，一定要留白，才是好画！”
一张好照片，留白一些，会更有故事感。
同时，一个孩子的生活也要留白，留白一些时间让他玩耍，留白一些时间让他做白日梦，留白一些时间让他看蚂蚁搬家，留白一些时间做他想做的任何事情，留白一些时间让他把所学的知识内化成自己的。
4， 听过很多大道理，却依然过不好这一生。
老大犯错时，总会给他讲一段大道理，许久之后，老大懂的道理越来越多，讲的头头是道，可是他却做不到。
老二犯错时，我沉默不语。
老二没听过什么大道理，可是他喜欢一切的未知，拥有巨大的好奇心去摸索去发现。
心理学家皮亚杰说：“每当我们告诉孩子一个答案，就剥夺孩子一次学习机会。”
当孩子犯错时，我们该做的不是讲对与错，也不是批评或训斥，而是问问孩子的感觉，把“我要这样”换成“你想怎么办”。引导他说出感受，引导他反思找出答案，而不是直接给出答案。
两个孩子教育的差别在于，一个不断受到妈妈干预，妈妈推着他前进，一个是妈妈跟着他的步伐前进。
教育学者尹建莉说：“一个没有机会进行自我掌控的孩子，不可能学会自我控制。”
几年之后，成长后的我，终于懂得爱是“如他所是”，非“如我所愿”。
我亲手扼杀了老大的内驱力，却还要怨他怎么这么难养。我要用几倍甚至百倍的时间来弥补，甚至有些伤害没有方法弥补。
就像《小舍得》南俪对父亲说：“很多伤害，就像是木头上钉钉子，就算把钉子拔了，洞还在。您要是真有心，当初就别撬那个钉子。”
父母成长一小步，孩子进步一大步。
希望我们不要无知的用错误的方式爱孩子，因为那不是爱，而是伤害。