我会想着去用文字去描写父爱,却从来没有尝试过去赞美母爱,我很难将它从生命中剥离出来,再加以修饰。我常感慨,爱在生命里每时每刻都存在着,如附着在灵魂之上,平平淡淡,随身而行,随心而去。
《请回答1988》中讲道:神无法无处不在,所以创造了妈妈,妈妈是为了你可以放弃自尊的强大的存在,是代替神守护你的存在。我已经有过太多经历,但多是让母亲不开心的,让母亲操心的,幼时天天瞎逛,一逛一天母亲便满村找我,她担心我而我不知,贪玩让我有太多次挨揍,只是岁小心也小,打过便也忘了,只留下担心的背影还在寻找。我不觉得我该忘记过去,我应该向母亲道歉,但我知道她不需要,因为我是她的儿子。
初中我的调皮并未因年龄增长而有所减退,我不理解父母的爱,更难理解他们的辛苦,我只知一味索取一味地去伤他们的心,我的叛逆最大的受害者便是母亲,我已经无法计算她为我流过多少泪,她不愿抛弃我更不愿让孩子走上歧途,她努力改变我,朝夕相处早出晚归,只是愚蠢的孩子总是不能理解,更难以给她哪怕一丝安慰。我写过多少关于自己初中时心灵的改变,却从未提到过母亲,事实如此,我怕写自己的母亲,因为深入骨髓的痛,最深的内心是恐惧的,我懦弱不敢面对,只愿浑浑噩噩去回想学校里的一帧一幕,哎,我的自私永远在击打我的灵魂,就在每次觉得自己长大之时。
人生的路就是那样,不远不近,同行的人会越来越少,除了身边至亲,一切都在模糊都在消逝。高中或许是我唯一觉得能面对的时光,我希望我可以让她少操心,让她省心的生活,长大只是在那一瞬间,可长大之前的一切都要慢慢经历,痛苦欢乐,郁闷苦楚,但我知道我不会越做越坏。
他们说母子一场,大概最圆满的就是:在冰冷无奈的生活中,你身后不是空无一人,我们总可以抱团相拥,互相取暖,来抵抗那些绝望和沮丧的瞬间。然而,在我的生活里最容易忽略的就是父母之爱。我会为喜欢的女孩的一举一动牵肠挂肚,也会被陌生人的善意打动,却很人留意到父母为我付出了多少。我傻,自私且索取无度,母亲比我还傻,无私且奉献一切。
我在追求自己想要的生活,在步履匆匆的身后,总有一个人静静看着我,默默爱着我,其实,母亲远比我想象中更加爱我。那些没有说出口的“爱”,都藏在一蔬一饭的细节里;哪怕她能力有限,却竭尽所有把自己的全部给我;她在慢慢变老,来日也并不方长。
我的愚笨让我难以表达心中所想一切,只是,母亲节即将过去,我觉得我需要留下些记忆,为我的妈妈祈福,她有一个儿子,很坏很讨厌很自私,可她还在想他,而且一想便是二十年。
听说,天使是上天派到人间最美丽最善良的使者,可,并没有人见过,我想,如果真的有天使,一定,就是妈妈的模样。所以,妈,多幸运我此生有你。原谅我从未说出口,但有句话其实始终在我心里头:妈,谢谢你爱我。