今晚，我删了好多篇日更

昨天高烧39度，那时候我觉得自己大概熬不过去了。在服务站吊了三瓶点滴。

今天重新过去打点滴，低烧38度。我真的害怕死亡。

坐在卫生服务站里硬邦邦的椅子上打点滴的时候，我的脑海里有过好多好多画面。我想起奶奶当时患病时的场景，病魔夺走了奶奶右半身的知觉和行动力，我想起奶奶坐着轮椅的样子，奶奶心里有多绝望，大概只有她自己知道。妈妈今年开始出现高血压和脊椎病，高血压让妈妈有时突然昏厥，脊椎病让她饱受头痛和肩痛的折磨，而目前妈妈也只能通过每日吃药来延迟病魔的到来。你看，生命里有好多你无能为力的事情。

坐在服务站里，我突然很能感受到被病魔缠绕的无奈，很理解母亲和奶奶的痛苦。经常看到有一句话说，当你坚持不下去的时候就去医院看看。这句话就是在扯淡!因为你根本就不可能体会到每一个病人的绝望，你不可能会感同身受!当你坚持不下去的时候，去生场大病吧，还不如这样来的痛快。何必做无谓的挣扎!

打完点滴回到出租屋，如果我不说，又有谁知道我这两天是处于生病的一个状态呢？这两天都是自己一个人在忙活，其实你们不知道的是，我一个人坐在服务站里的时候，我昨天第一次进服务站的时候，好几次都把眼泪往肚子里流。

回到出租屋时，我的泪水还是忍不住了，哗啦啦的往眼睛外面涌。那一刻我觉得生活又失去了意义。生活太残忍了，他只会让你掉入一个又一个大坑，没有其他人，只能靠自己爬出来。爬不出来的就只能在坑里烂死，烂死了也不会有人知道。原来生活就是要通过这种方式告诉你，你想要走出来，看到光，你只能靠你自己。有时候真的想对生活竖起中指。

可是我好像都爬出来了呢。或者说我还没爬出来，可是也在爬出来的途中了。洗完澡后，我做了一个决定，删除了几篇日更，这个世界上存在着很多文字也表达不了的境界，也有着很多不知所云的文章。我还是想要保持自己对文字的一种敬畏和感激之情，不是什么都可以写出来的。很抱歉为了完成日更写了一些很无用的文字。

我该是开心的才对。因为死不了啊；也因为自己第一次独自面对病痛，发现自己还是可以独自面对这种情况。心里有一种感觉，我只会更坚强。

我们总是会认为自己经历的是无比痛苦的事情。我觉得这样想也没有坏处，因为我知道所有打不死我的都只能让我更坚强。

写在最后:

生病真的是一件很难受，很难受的事情。经历过这一次，我才知道一个健康的身体对于我而言是有多么的重要。这两天，医生反复跟我说多喝水，多喝水，多喝水。简简单单的三个字，也许我们会很烦医生说这些看起来很废话的建议。可是为什么这么简单的三个字医生却还是要每次反复强调呢？因为其实作为病人的我们并没有认真的去执行过不是吗？我们真的都要为自己的健康负责，守护自己的健康。这次我也跟自己说，以后我绝不碰热气的东西，要保持饮食的健康。还要多喝水多运动。

未来很美 一起向前