＃樊登读书·听书打卡 4＃（非凡读书）
阅读时间：2022.1.19
阅读书目：《真希望我父母度过这本书》
本书作者：【美】菲莉帕·佩里
讲读者：张泓美·国家孕婴网专家委员会会员
我见：
这本书会给我们带来疗愈感，了解什么因素阻碍了亲子沟通，以及怎么样可以使你的亲子关系变得更深厚。
本书中的“父母”，泛指照顾孩子的人。包括父母、代理父母、老一辈、继父母、有偿或者无偿的帮手，或者对孩子富有主要责任的任何人。
第一部分
一、过往经历对育儿的影响
1、我们很容易以为，当下我评价孩子的某个行为或我的感觉，是只跟眼下正在发生的事情相关的。
2、如果孩子有一次令你发脾气了，需要我们停下来，问一问自己，当下的情绪是因为孩子发生的吗？如果不是，让自己停下来。
3、父母总是不想谈及自己的童年。
二、练习：找到自己情绪的根源
1、我的情绪究竟来自何处
2、找到自己生气的规律
三、破裂与修复
你在为人父母的时候，有什么触发了他不想回忆和不想记忆的因素，使得他想要跟这份亲情保持隔离的感觉。
如果你不释放藏在你心底的悲伤，你就无法向别人释放出绝对公平的爱，这种悲伤会妨碍你去修复自己家庭中劈裂的部分。
四、练习：修复过去
1、带着同理心回顾过往
2、来自记忆的信息
如果我们愿意站在一个反观的角度去了解，其实我们这样做，真的不是因为我故意想要对孩子做什么，我是爱他的，我是想为她付出的，我是希望他好，才会做出这些反应的。
但是我只是不知道，我当下的这个反应，是因为曾经我也受过伤害，所以才会这么做的。
如果你愿意尝试修复自己，尝试给自己一份疗愈，尝试给自己更多的耐心，给自己成长的时间，亲爱的，从今天开始，你对孩子的教育，会站在一个更加容易、更加亲密更加温暖更加使得自己会好起来的环境里，而不会像之前那样，越发难过，越发无力、越发不知道自己该怎么办了。
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第二部分——如何打造让我们的孩子健康成长的家庭环境。
父母相处融洽，是教育快乐孩子的重要因素。调查询问的结果是，70%的孩子认同这句话。
所以，真正重要的因素是父母和孩子以及父母之间如何融洽相处，而不是我们要如何挣更多的钱，给到孩子更好的物质条件。
一、父母分居的时候
通俗的讲，就是不要总在孩子面前说对方的不是，或者谴责对方。
二、发生争执的时候
只描述感受，我陈述句。
如果父母总是争吵怎们办？
1、有效的争论方法：使用“我陈述句”，描述自己的感受
2、拆解争论
1）承认自己的感受
2）定义自己，而不是定义别人
3）不要反应，而是反思
4）接纳你的脆弱，而不是害怕示弱
5）不要径自认定他人的意图
最适合孩子的家庭成长环境，是来源于每一个家庭成员如何相处，如何表达自己，如何去跟对方进行互动。
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第三部分：如何回应我们孩子的感受，如何拥有一个最简单有效的方式跟孩子沟通
一、简单有效的沟通：回应
第一个沟通方式，最简单的就是回应孩子的感受。
1、第一步，包容感受
当你还是孩子的时候，如果得不到理解，得不到安慰，经常被告知“不要想太多”，随着你自己独处的时候逐渐增加，忍受不愉快或痛苦情绪的能力就会越来越差。所以，如果我们当时没有办法给孩子很好的包容，你就会发现容纳痛苦情绪的空间正在逐渐缩小，而你把太多的情绪塞进这个空间的时候，总有一天这个空间会一位破裂溢出来，而导致你整个人情绪失调
1）不压抑自己和孩子的情绪
2）不要反应过度
3）不问缘由，认可孩子的情绪
“亲爱的，你不开心吗？”一句就够了
2、第二步，确认感受 （共情）
不要和孩子争论孩子的感受。能够成熟的讨论自己的感受，能够成熟的引导孩子讨论自己的感受。理解孩子，接纳孩子的感受，但该有的立场要有。
我们经常会利用转移孩子注意力的方式让自己拥有更多时间。其实在交换条件，
3、第三步：修复关系，不要冷战
不要选择默不作声的冷战，不要选择不主动联系，不要选择等着孩子来进行跟我修复，而是我主动出击去做些什么。
我感受孩子的感受而不是处理她的感受。越是完全接纳孩子，孩子越有幸福生活的能力。
越无法劫难自己的情绪，就越无法接纳孩子的情绪。
二、让快乐成为家庭传承的能力
当你希望孩子是个快乐的人的时候，你是否反思自己是个快乐的人吗？你自己是一个对快乐有感觉的人吗？
接纳自己的不快乐，才能真正的快乐起来。
如何能够给到家庭一个最简单有效的沟通方式？
就是通过感受对方的感受，通过去包容对方的感受，通过不否定对方的感受来做到。
我思：
1、我所提供给孩子的家庭环境就是三天两头和对方零互动，零沟通。也是因为自己不敢接纳自己的脆弱，不会示弱，和对方没有一个有效的沟通。要么就是指责式的指责。缺少描述感受式的沟通。然后就不不能敞开心扉的聊天，当然对方也是逃避式的，不愿意决裂、不愿意修复。我自己尝试迈开这一步感觉很难，加上想到对方也是逃避的态度，我就很气恼。是不是也德了解和接纳对方的从小的成长环境，造就了他今天的性格、相处方式等。
2、对于自己，我未能有足够的包容和理解，我总是太苛求自己，不敢面对或者接纳过去的自己，常常对过去的事、行为有很多的羞愧感。这或许就是我不能完全接纳孩子的情绪，比如在她哭的时候，没有先问问你难过吗，你伤心了吗？而是直接命令她不许哭，或者就是问为什么哭，孩子这个阶段是还不能完全表达出去自己发感受的，只能用简单的词汇。对于丈夫，我也是缺少包容和理解，如果我能像共情孩子一样共情丈夫，我们的关系是不是会更好些呢？
3、这本书，中间部分大概是讲了要共情的内容，但是作者或者说推荐者-张泓美老师把这个讲的生硬了太拗口了。不过，是不是“共情”真的就是我理解的浅显的接纳、理解对方的感受呢？
需要买实体书来研究研究。