狗粮来袭,我却没有喜欢人的能力

01

明天就是牛郎织女相会的日子,我有预感,今晚11点开始,我的空间和朋友圈大概要炸了。

想起最近看的《延禧攻略》,傅恒在七夕之日都因为魏璎珞没有送香囊而生闷气。在这么开放的今天,怎能不抓住机会大秀一把恩爱?

以前每次看同学朋友,po一堆照片,然后配文“有你真好”或者是发一些满心欢喜的文字,都会羡慕,感叹:“啊,他们俩感情真的好好哦”“他们在一起好幸福哦”,像一个傻小孩一样,盼望着,我的爱情要是有这样那该多好!

然鹅,现在,一切物是人非,我对谈恋爱的伙伴们一点都不羡慕。

因为,可怕的是,我发现,我没有喜欢人的能力了。

02

前天,在8月14日,我满了20岁。

我细细想想,发现我这20年来,从来没有真切的喜欢一个人。

有过好感,有过激动,有些小失望。可这些情绪都持续不过2个月便会消失不见。

我很好奇,周围的朋友们,暗恋一个人一两年甚至更久是什么感觉?

我真的很想体验一下,这样的有希望又失望,难过崩溃到哭泣是什么样的感觉?

03

我以前谈过恋爱,也因为分开而大哭大闹,挣扎心痛。过了这么久,我发现,我会难过只是因为习惯和依赖。

我是自私的享受着别人对我的好。我从来没想过要无悔地付出过什么。

室友说,她以前喜欢一个男生的时候,就想着,管他怎么样,先死磕一波。喜欢一个人是会真心希望他好的,这种心理我从未有过。

我会付出,但我会小心翼翼的计算着付出与回报,而且永远希望自己是付出少的那一方。遇到事情,我最先想到的永远是自己,其他的所有人都要排在我后面。

这样自私的人又怎能得到真正纯粹的爱情呢?

04

我现在甚至都不知道爱情的意义是什么?

是陪伴吗?分享一些生活中琐碎的事情?见面吃饭逛街看电影?

我现在觉得这些好无聊啊。浪费时间浪费精力浪费钱。每一天聊天就是,啊今天发生了xxxx事,我今天吃的是xxxx。然后还得处理经常性的脾气矛盾,还要磨合那么久。哎,真的好麻烦。

其实聊天吧,视频吧,逛街电影吧,我也能挺开心,也不是说我有多么珍惜时间,不去做这些我也是昏昏度过。但我就是觉得,要费尽心思去维持一段随时可能无疾而终的感情,最后还得伤心难过,真的好累。

我不知道,人要恋爱是干什么呢?

很多单身人都会说谢耳朵说的一句话,人们穷极一生追寻另一个人类,共度一生的事我一直无法理解;或许是我自己太有意思无需他人陪伴。所以我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。

05

周围的朋友们很多谈恋爱,也有很多人分手。

我最近被这些爱情冲击到了。

好友A谈恋爱,男友被把控的死死的。男友是以前我们一个班的,人特别老实,我认为出轨的可能性为0。可A似乎不那么够放心。

每次给男友说话都温柔的要死。男友每天要汇报情况,有一次打电话男友打电话约她下楼吃饭。A连问了,你吃饭了吗?你在哪啊?还有别人吗?是我们俩一起吃吗?(超温柔,而且这就是邀你吃饭,带别人干嘛。。。)路上一个女生给男生打声招呼,A在电话这头连问了三次,她是谁啊。男生说,是一个选修课堂的同学。A后来就发匿名给男生,我是xx选修课的女生。(这波操作我是真的服)

好友B,刚开始谈恋爱的两三个月。三天两头跟男友闹分手,最后逼迫得男生把有聊天的异性qq全删除了。

谈个恋爱自由都没有了。一个人多么轻松啊。还有什么撒娇,作,示弱啊这些我真的不太会,哎,太通情达理的女生男生反而没那么喜欢。

06

我认为我不够成熟,未来不确定,就不应该考虑恋爱结婚。比如我要毕业要工作了啊,可能异地麻烦很多啊,比如我没信心谈5年还能在一起去结婚,比如我心智很不成熟啊......

太多的顾虑让我不想有对象。其实,我也知道,遇见一个足够喜欢的人,这些都不是问题。认识多久才谈恋爱,谈多久才结婚跟年龄、地点、钱没关系吧。

看过《爱情保卫战》一对情侣,男孩是贵州的,女孩是山东,经历了校园恋爱,现在工作。女孩给父母做了很多心理建设,让他们接受女儿跟这个男孩在一起。

女方父母说结婚,男方出十万彩礼,女孩考虑男孩的家庭情况,劝说了父母一个星期,最后终于答应,彩礼六万。

可是男方都没有自己父母,他认为在他家,这不是一个小数字。中间还有很多小事情。后来嘉宾分析对女方说,你要真爱他,这六万为什么你不自己拿呢?

我当时就。。。六万已经挺少了,但是考虑到男方的经济条件,那就六万吧。现在因为爱情就不要彩礼了?

还有一系列节目什么,男生希望女生过来一起工作结束异地,但女生开服装店去异地一切工作都要重新开始等等之类的。

我觉得如果是我,我不会为了爱情一分钱彩礼不收,也不会放弃自己已有的很好的工作,可能我这种太自私的人实在拥有不了爱情。

07

我害怕伤害,不敢付出。害怕失败。觉得恋爱没意思,除非找到灵魂伴侣,除非我一见到他就觉得很开心。

这样的人有吗?我连自己什么灵魂都不知道,还找个相合的?

我曾经把自己的小心翼翼归结为小时候的家庭环境,可能确实有关系。我被迫要成为一个听话的人,一个乖乖女,不去争东西,不哭闹,不让爸妈操心。我没有一个正常的父女关系,跟那边的人也是亲近不起来,在他们看来我就应该懂事。

所以我跟人相处也很懂事,不会太靠近别人,生怕被反感;不会提太多要求,被拒绝太难过,与其这样不如不说出口;

我甚至觉得,如果我因为伴侣而生气难过,说明我心里在乎,自己反倒觉得被控制。这种感觉让我很害怕,意味着我随时会被人伤害。

我必须保持着独立,保持着不在乎,这样才是最安全的方式。

08

不管是家庭的原因还是现实的原因,我都觉得我没办法喜欢一个人。除非,没遇见对的那个人。

祝大家七夕快乐。

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