2021-09-03

绝望的悲伤

从孩子两岁半把阿姨辞掉后,我就一个人扛起一个人带孩子的责任,一年多的时间,我把自己弄的人不人鬼不鬼,孩子也被我带得情绪多变,胆小,没有安全感,即使如此,我也恨她老缠住我,让我没有自由空间,有时候想,我要这个孩子,我后半生就样完蛋了吗?没有事业,没有朋友,没有休闲的时间,每天的就是油盐酱醋!围绕着她转,为了她的人生毁了我的人生真的值得吗?

于是每天就是心不甘情不愿的带着她,各种嫌弃她,各种对她吼,不耐烦!

就这样,一个三岁半的孩子,被我带成,一步都不想离开我,晚上让你睡不着觉,她更各种作,各种给你对抗,我崩溃了,更看不到光明了,行尸走肉,是我目前最好的代名词!

昨晚,幼儿园老师给我分享孩子在幼儿园的状态,孩子很没有安全感,情绪有被不允许的愤怒,看到这里,我心里特别难受,这是我带孩子的成果,都是我造成的,可是我怎么办,我都这样了,颓废的我,怎么能带好孩子!

此时此刻,看到孩子分离焦虑的哭,我心里特别难受,很沮丧,没有力量!不知道怎么做?

泪水在眼里滚转,压抑着,悲伤着!浑身紧张,不想被老师看到自己脆弱的一面!

我估计是无药可救了,两个孩子都被我带成反六了,我自己也成长不了了,我目前就是一个废物,一个什么都干不好的废物!

小时候,爸妈交代的家务活,我小心翼翼的,努力的去完成,就等着爸妈的称赞,我是有用的,比哥哥有用,你看他,什么都做,什么都不会做,成绩没有我好,我是有用的人,我没有成为爸妈的负担!

限制性信念,小时候,不管做什么,如果我不做出成绩来,我就是废物,爸妈就不会喜欢我,他们就会嫌弃我,认为我是多余的!

自从有了二宝,我工作几乎放弃了90%,公司有我不多,无我不少,早就形同虚设,而我的重心就是照顾好孩子,但是,照顾孩子,我认为是保姆的工作,没有成就感,看到别的妈妈工作,孩子两不耽误,羡慕的同时,又很嫌弃自己,嫌弃孩子,认为我所有牺牲都是为了她!

没有孩子,你会开心吗?没有孩子你目前的工作还有变化吗?

回答是没有孩子,我还是目前的我,我还是不开心,没有孩子,再增加一项,寂寞,茫然!

上脑了,写不下去了!

内心深处的匮乏,与有没有孩子,带不带孩子都没有关系,而孩子被我给甩锅了!

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