前言:在写这篇文章时,我的一个朋友大声抗议,说出轨男不赶紧分手难道等着过年。而问题是,绝大部分人都不能在自己的情感上安装一个开关,一发现对方出轨背叛,马上紧急关闭,清空所有羁绊,头也不回潇洒而去。因为我曾经在咨询里见过她们痛苦辗转的样子,想尽量用温润的笔触,为在爱情受苦的你,写下这些文字。
2020年4月23日,周扬青在微博上发了这篇长文,一击石成千层浪:
内容劲暴,涉及到出轨、劈腿、约p、多人运动、时间管理等。
事件并没有随着罗志祥的道歉而终止,网络上各方人士下场:
女星Hebe转发一篇自己编辑的内容,被网友指认支持罗志祥,代言马上被撤,某品牌官博删掉了她全部的代言内容,速度非常之快。
罗志祥的好友“色痞”站出来力挺罗志祥,语言有些过激,被网友一片声讨,更有陈学冬等人直接回怼,迫于压力低头道歉了事。
其中,罗志祥妈妈疑似发声,对女方不满,更是遭到网友的炮轰……
为什么周扬青可以获得一致压倒性的舆论胜利呢?
天下女人,苦出轨男久矣!
这样的切身之痛,大家太有共鸣了!
从微博内容来看,罗并不是第一次出轨,也不是第一次被发现出轨。
出轨的男人可以原谅吗?为何一次次的原谅,总是换来一次次的背叛?为何会重复着“出轨、原谅、再背叛”的情感漩涡呢?在出轨背叛的危机情感里,能否有一线生机?
能否原谅,其实取决于对方有无改变的可能性。
我会非常详细地讲述一个人发生改变的三个心路历程:痛苦——》自省——》行动,以及在危机情感里,女人曾错过的3次机会。
你害怕老公/男友会出轨吗?
下面的文字,可能对你有帮助的。
0 1
痛苦:脆弱关系之100%信任 OR 零信任
在周扬青的微博里,有一段话道出女人在面对出轨男人的心路历程:
当第一次发现对方出轨,这时候关系面临着一个“信任危机”。
而重建和修复信任,是需要一个巨大的、长长的工程。但大部分女人会跳过这个过程。
她们会来回跳跃。
一会儿咒骂对方,质疑过往对方的所有的付出,觉得好假好假,那男人咋那么能装呢,不可能再信任他了,绝不会给他一点点、一丝丝机会,她要收回全部信任。
但,在这个感觉关系0信任的点上,她是很痛苦的、很绝望的。
在某个时间里,她就跳到另一个极端。
她不停劝服自己,不停地给自己做心理工作,假装可以原谅,尝试着重新信任对方,给出100%信任。她愿意重新开始,愿意完全地接受对方。
这份外强内荏、薄脆如细纸的信任,会在对方晚归的时间里,半夜找借口出外,躲闪的眼神,像鬼魅一样躲在手机隐密地方的暖味信息,轰然倒塌,破碎一地。
信任重新清零,然后重复前面的过程。
这样的心理挫磨,会把一个人的情绪崩到极点,足够把一个平日里清醒自持的女性,折磨至疯颠、崩溃。
而这杯痛苦鸠酒,女人是独自饮下。男人会感觉,你是哄哄就能消停的人,他没有痛苦,也不会去反省,更没有改变的动力。
所以,在这个过程,女人错过的第一次机会是:舍不得让男人受苦。
他会痛苦的最关键的核心,就是:你可能会离开,这段关系有可能结束,以及关系里他享有的“红利”会渐渐没有了。
你可以坦然地告诉对方:你需要一个属于自己空间,来好好思考一下你们之间的关系。
也许你曾为他洗手煮汤羹,让他一日三餐营养健康,但现在你不做了。
也许你曾亲手为他熨烫衣衫,让他外出光鲜照人,但现在你不做了。
也许你曾过多地承担家务、照顾孩子、负担家庭财务,但现在你慢慢地把更多时间给自己。
当对方问你关于孩子或家务的事情,你已经换了之前没有尝试过衣服款式,化了妆,喷了香水,准备外出,你慢悠悠地说:孩子已经交到公婆那边照顾了,今晚约了朋友,一起去看场音乐会/绘画展览……
哪个朋友呀?哦,说了你也不认识,你含笑离开,留他在原地。
(对的,与其你密不透风,时刻警惕着对方出轨,不如让对方来担心你会不会出轨,关系的主动权才回到自己身上)
哪怕对方不在意你的动向,但你用行动向对方表明:你不会再让他予取予求,你的全部时间不是都花在他身上。你生命的重心,已经慢慢从他身上移开。
一开始,他会感觉到轻松,但慢慢他会感觉到不方便,若有所失,随即有烦燥情绪,然后会对失去你,产生痛苦和焦灼的心理。(这是正常情况下的心理状态,如果不是,可能你们关系隐藏着其它重大问题)
很多女人,在男人还没有完成这个心理历程,就早早地原谅他,啪的一下子,这个良性引导被中断了。男人继续之前的行为。
她们没有底气,自己的底牌一下子就让对方看得透透的:那就是她压根就不会离开这个男人。
在挽救关系的过程,她们需要修补自己的心理漏洞,例如,极度缺爱,哪怕是这样破碎的关系,她们还想继续,恐惧结束一段关系,惶恐自己离开后,也找不到更好的男人……
这其中常常涉及到原生家庭的问题,就是她们在伴侣关系里错位了,把对方当成孩子,或当成父亲,让自己变成对方的母亲,或孩子。
她们与原生家庭并没有进行完整的心理分离,就会把原来的分离创伤,投射进伴侣关系,导致她们根本无法想象自己是可以离开这段关系的。
这时候,她们需要做很多内在工作,在内在告诉对方:我不是你妈,我不会永远在原地等你,如果你不能对我们的关系做出努力,我是会离开的。
0 2
自省:拒绝认错的幼稚男孩 OR 将“认错”变成一种手段的花花公子
改编自英国电视剧《福斯特医生》的《夫妻的世界》,被发现出轨的老公理直气壮。
“陷入爱情难道是罪吗?”
“人心本来就不是一个,并不是结婚了就能断绝爱情。”
这话你听听,有什么感觉?
是不是和女主角一样,极度愤怒想扬起手打他一巴掌,但又极度无力,提不起手,最后化为一声震惊的喟叹,哭笑不得。
女主曾经想给过他机会,问他在外面是不是有女人,而他的反应是倒打一耙:
“你到底当我是什么人,我们之间的依赖难道只有这一点吗?”
女主角喊道:不要再骗我,不要再让我失望了。
他喊得更大声:“失望的人是我,你说得太不像话了,你让我怎么回复。我这么忙,你一大早在做什么?”
到这里,你发现了什么?对,这个男人完全没有自省能力。
他说话就像永远不认错的幼稚男孩,任性妄为,对于伴侣关系里的责任,完全没有概念。希望对方一直给予付出,不要来妨碍到自己享乐就好了。
在亲密关系里,从妻子角色,错位成母亲角色的女人,最容易培养出这样的伴侣。
对于一个严重缺乏自省能力的人,差不多你要考虑放弃这段关系了。
除了拒绝反省,还有一类男人,是把“认错”当成一种手段。
他们在被你发现出轨时,会痛哭流涕、诅咒发誓,悔过与承诺齐飞 ,吹牛共长天一色。
激情乡村版:他们会拿菜刀相挟,砸掉家里东西,引得邻人注目,亲戚好友来相劝,他以头抢地,给你写血书发誓……
文雅城市版:他们会邀请你到一处浪漫的餐厅,送上小项链送上玫瑰花,甜言蜜语地说,他一时头晕犯了错,真正爱的人是你,如果你不原谅他,他就当众跪着不起来……
我在咨询室里会听到罗志祥们的现实延伸版本,情绪上来的时候,什么誓言都敢发,什么行为都敢做,跳上高楼发誓,要自残剁手指,见证彼此的爱啦。
很多女人在这里被迷惑了,以为对方为自己做到这一步,一定是很爱自己的。
她们不知道的,这是一种“脑热”行为,在可能失去多年感情、失去熟悉的安全感,他们瞬间被内在恐惧抓住了,脑子发高烧一样,拼命想用一种方式,修改当下的局面。
周扬青在微博里说:每次都被你的承诺和悔过打动,一次次的原谅你的背叛。
罗志祥们表示:“我错了,我下次还敢!”
如果你仔细地觉察,就会发现对方认错的言行都停留在非常表面的、浅薄的层面,如果没有加以内在的引导,根本无法转向真正的内省。
而你过份照顾对方的情绪,快速地原谅他,也就中断了他真正去反省你们关系,为关系做出努力的动力。
夸张和戏剧化是属于花花公子式的“假自省”。
一个真正要改变的人,会带有一种转向内在的更为沉着的姿态,不会这样夸张和戏剧化。
所以,在这里,女人错过的第二次机会是:分不清一个男人是否能真正自省。
0 3
行动:有效行为OR 无效行为
胡杏儿和黄宗泽爱情长跑8年,遗憾分手。
当所有人猜测他们何时结婚的时候,黄宗泽频繁爆出的花边新闻,绯闻对象从陈法拉到唐诗咏,从梁靖琪到内地女助手……
最后,胡杏儿三度落泪宣布与其分手。
在绯闻事件里,黄宗泽并不是没有做出行动,他送豪车、豪宅、名贵礼物,高调示爱等,但这些行为,其实是无效行为。
分手之后,胡杏儿遇到了李乘德。
结婚之前,李乘德也爆过绯闻事件,偷拍的照片里,他深夜出现在气氛暖味的夜店里。
随后,他对外解释说,夜店是他投资的产业,他是巡视业务。
但,最重要的是,他很快做出声明,正式退股撤离夜店,工作也做了调整,也就是说:他以后都不会半夜出现在这样暖味的场合,让太太不放心。
这才是一个能把爱落实到行动,让女人可以放心依赖的男人。
所以,你也可以明白,为什么李乘德远没有黄宗泽帅气多金,但胡杏儿依然坚定地选择了他。
一个人经过真正的自省,他是可以对亲密关系进行深层思考,他会明白伴侣在乎的是什么,重视的是什么,不会只做敷衍表面的行为,借用口头承诺,送送礼物等,暂时安抚住对方。他是可以为维护一段长久关系,真正去付出,去约束自己的言行,不会随意碰触关系的底线:忠诚。
周扬青在长文里,代表所有被出轨的女人,提出了一个灵魂之问:罗志祥,你爱过我吗?
爱,必然是爱过,罗志祥爱周扬青,如同黄宗泽爱胡杏儿,他们都不能把爱,落实到真正有效的行动里。于是,被这样爱着的女人,没有安心踏实的幸福感,只有痛苦纠结、惶恐不安。
而这个真相,周扬青花了9年看明白,胡杏儿花了8年看明白。
所以,在这个过程,女人错过的第三次机会是:不明白什么是爱的有效行为。
在修复关系的后面,男人们都会陆续做出一些改变:平常应酬晚归,现在可以早点回家,陪伴家人孩子,主动分摊更多的家务,愿意花更多时间听妻子倾诉,把个人财产转移到太太名下,不懂浪漫的开始为太太们制造浪漫,节假日送礼物送玫瑰花,开始去找婚姻咨询师,开始去上心灵成长工作坊……
在这个过程里,女人们可以用心体验下,他的哪些行为是对改变你们关系、重建你的信任的真正有效行为。你也可以告诉他,你希望他可以为你们的关系,做出哪些努力。
并且,最重要的是,有效的行动通常是一个长期的行动。这个过程不是一蹴而就,真正的改变必然涉及到内在工作,而内在的移动最快是需要1-3年的时间。
问自己一个问题:你和那个男人都有意愿、有动力在未来的1-3年里,为你们的关系做出努力吗?
如果答案是否的,其实你就需要为这段关系做好其它打算了,慢慢地把重心移回到自己身上,去思考你未来想要的生活,想要的伴侣,想要的家庭关系……
最后的最后,想告诉大家:你永远无法改变对方,你只能改变关系。当伴侣出轨,你选择继续这段关系,还是放弃这段关系,其中对错得失,外人难以置喙,只要你愿意为你选择负责,你做何种选择都是可以的。修复关系是一个浩大的工程,在这种过程中不只是为了对方,你也会成长的,而如果你无法坚持,不想坚持,必要时就“认赔退出”。
祝福你,在爱里受伤的女孩。希望你不管遇到什么困难,都能勇敢前进,也许就在下一个生命的转角处,你就遇见了,爱!
(为了准备了另外干货,周扬青在亲密关系里还有一个特质:过度付出。这里涉及到,关系里的50%原则,这部分内容,我把它们制成卡片。关注公众号,莎莉说心里话,可以添加助理微信,领取这张卡片了。)