开场：
坚持的挺好的，成年人最重要的就是坚持，但是孩子的学习也是啊，不过成年人的学习毕竟没有更多的约束和监督，虽然老师也非常辛苦负责，但是毕竟没有更强硬，没办法，让自己在这样的情况下，我们能坚持到现在，持续都来，挺难得的，成年人有太多的事情要处理
感受困惑收获
非自愿来访者从他被强制要求来这个话题嗯，开始谈，能开始谈就好
反正是从来没开始聊，就从哪开始，最重要的是先开始聊啥东西进口先开了
孩子没目标，没追求，怎么办？
孩子大了，不是引导的事了，往往引导不了。
之前哪一个阶段相对有效？那就继续去做，可以让自己有效的事情如何？
小孩子几岁到十几岁都能引导。
我们听过吗？
父母是有有效期的，一般到了青春期，父母的有效期就快过了，到了青春期就过了，有的到了青春期就还有有效期，为啥呢？因为一直在维护关系，维护透明的功能，有效时间就比较长，而有十来岁的时候，父母在孩子面前就没有父母的功能了，普遍在青春期，父母就引导不了了，除非他和你的关系她的关系非常好他对你尊敬崇拜这个时候你可能才能引导得了他
你才能陪着她过了一两年，你才能引导得了他慢慢走着，在这个阶段，他会有自己的思想，你想做啥都是做不了的
然后做好自己，让自己的状态好起来，更稳定，面对孩子更从容，这种情况才能应对
青春期的家长都是活的挺累的，挺卑微的，小心翼翼的，因为这些都是普遍性孩子小的时候过度的追求孩子的成绩，然后导致牺牲掉了很多的东西
学习了这段时间好像新鲜感没有了，稍有松懈了，首先我想说的是，你用的词是稍有松懈，这很难得呀，只是稍有松懈，第二，这是第12次课这么多期的经验，里面有不少从七八次课就开始新鲜感没有了，您到第12次课好像新鲜感没有了，稍有松懈了，这已经很难得了，为啥人最后做事做的？因为一开始都是新鲜感，平好奇，到后来评的都是毅力和坚持
我们感到新鲜，然后没那么新鲜到了平静期之后，瓶颈期其实也是蜕变期，熬过去就蜕变，熬不过去就是平静，很多人在这个阶段慢慢就放弃掉了，最后走过去的成长就会很，所以咱们团队最后留下来的都是走下来的，成长会比较大的，在各地慢慢的再去讲课，做咨询，还有好多深情了，当咨询师协会的队长算了十来个是一级的，早就被申请完了
有的在当地成了做心理学这一块最重要的一个人，之前他们有好多都是为了孩子来学的，没有想着怎么着，但是没有想到自己一开始走上了这条路，是熬过了一个又一个的平静期，走着会有很多走着走着没劲儿了，会有很多很多这样的阶段，一个一个熬过去
困惑，如果情绪没有对处理，没有熬过去，会出问题吗？特别是老人，这个不一定
人都不一样，有的人能够很好的消化，有的人就不一定就像说一个人身体很强壮，跟身体很虚弱的人受了伤之后，强壮的人恢复能力强，皮糙肉厚，有的人聚焦虚弱，受了伤吹个凉风，可能就受不起，跟人有很大的关系，这个不一定好说，看情况
来访者很困惑，咨询师看到他的正向不给建议，来访者有觉察到咨询师的意思希望咨询师再说一次，感觉没从咨询师这里得到什么就不想做了，刘老师说不想做就停下，这个都是正常的，不过您的反馈也给更多老师一个思考，怎么样才能让来访者的感觉到是有帮助的？所以咨询师不单单陪着他去看到正向重新建构，觉察到他的资源，重要的是我们要学会去摘要简述语意，梳理出他的关键点，提纲挈领的的梳理出他在乎的和想要的和的东西去推进，去强化它咨询师是没有建议的，比如说离不离婚？这样的建议是没有的，把孩子的手机收了，这样的建议是没有了的，但焦点解决也有焦点解决的，建议鼓励他更多的去觉察自己的内心，更多自己想要的感受，下一次咨询来的时候再聊，或者让来访者去观察生活中什么时候做了什么，对改变现状有帮助或者鼓励来访者去做，在咨询中谈到的对他有帮助有效的那些去多做，或者试一试这些建议是有的
另外还有咨询是需要一个过程的，需要持续持续再持续走着走着就柳暗花明了，跟学习是一样的
学着觉得挺容易，面对生活中的来访者，觉得无法下手
确实是这样的，咨询师在现实生活中就不好运用，所以要大量的实践
多实操才能够知道怎么去做，你学的是是理论，虽然讲的是技术，但是纸上谈兵，他给你的应用是两码事，只有了很多次才会有学会用，跟你听了多少次课没有关系的
不过用不好也不要沮丧，我们经常说一学就会，一用就废，都是这样的，要想会必须大量的实践，然后再去探讨跟伙伴们去去探讨，然后才能了解的更多，想学会游泳就要大量的下水，想学会开车就要经常在路上，当然有高手指点更容易一些，更快一些地方学，开车的时候花了好长时间，花钱请了上路的教练赔了两次，开车特别快的，上手三年半的时间跑了六万公里，现在在路上感觉很从容，因为已经习惯了
大量的去约练做来访者，做咨询师，次数够了，你在做咨询的时候，或者面对自己孩子的时候，你学的东西才能够用上，否则你一用就废，一用你感觉用不上，还很疑惑，我学了这么多东西，怎么用不上呢？
我都听懂了，怎么还这样呢？因为你缺了练的环节
刘老师的讲课能力是常年练出来的，一年300多天都在讲课，常年如此，没有跟过任何一个老师学过，没有上过任何一个讲师，班上是咱们团队的讲师，在社会上是很受欢迎的，因为我练的多，我知道怎么讲
在以往的咨询案例中，休学的孩子返校前，暑期理想化自以为自己很多都学过，以为自己应该都会
刘老师说，几乎都是这样，几乎都停留在这样的状态
不但是您孩子休学的这样的情况，您很着急，而且包括在正常一级一级的走的暑假都不想学习，他感觉没到时候，反正暑假就是学习的，还没有到正式学习的时候，这是普遍现象，这种情况怎么引导呢？你只能给他讲可能的情况，然后跟他聊去谈，聊了人家也不一定能听，当然也可能听进去一些没有更好的方法，要考虑到你们的关系怎么样？情绪状态怎么样？让不让说呢？其实亲子关系中间家长孩子直接说不要弯弯绕，只是不要太多的纯粹是可以
有很多老师不问，差不多类似的问题，结果有别的老师直接就回复了一个啥，别逼逼就行，说是孩子发的，就抱歉，那要不要说？要不要引导孩子呢？妈妈听见了孩子的手机，正在旁边听课，孩子直接回应的事，别逼逼就行，所以跟孩子说一下没关系，毕竟是自己家的孩子，不要唠唠叨叨一遍一遍的，那样会适得其反
所以正常一点，该咋说就啥说，该聊聊该讲讲，该商量商量，不要说太多就行
别的孩子高考前高强度复习过，对比一下自己感觉跟不上怎么办？
不要太担心，担心是诅咒，只要跟他聊着，否则你们会有很多的争执，那样会有更多糟糕的状态
来烦着想让我教她怎么做？我说你看着我怎么做？你想学吗？
他又说不清楚，模糊我不知道怎么接，想象您学习，光说又没时间去做
不知道怎么接，很正常，去接就好了，你要好奇，怎么就想让我教你呢？你希望我教你哪些方面呢？是什么让我您希望我教你这些呢？您希望通过教您让这一块儿有哪些变化呢？如果这个变化实现了，会是什么样子呢？会给您带来什么呢？谁可能会注意到你的变化呢？关于这个，你的变化目前已经做到了什么样了？你怎么做到的？所以希望他可以引出很多的东西
关键要引出他想要啥，希望通过你引导他想要什么？勾勒出她美好的蓝图，然后再结合他当下的情况，他已经做到到哪些，怎么做到的？接下来怎么多做一些老不具体说就慢慢聊着看？可能他自己也不清楚，或者他有顾虑，我们要保持淡定接纳就好了，因为咨询是需要时间的，并且是一个过程，需要经过那么多次数，是快不得的
不能自如的让孩子先开口，其实孩子也在观察我们做咨询师也是一样
孩子喜欢打游戏，咨询师需要了解孩子打游戏的内容，和他一起聊游戏，是这样的，就像我们家长孩子不愿意跟我们聊，我们就跟他聊，他喜欢的，他想撩的，我们要跟他聊的是这些方面的东西，他的爱好，哪怕你在了解的过程中，您很笨拙，你协调不够，比如打游戏的时候你打的不熟练，孩子就嘲笑你，但是他的心是很暖的，不要看他总是在嘲笑你，因为他感觉爸爸或妈妈在努力的去爱他，他其实要的是泰州，就跟有的时候孩子你骂他是没关系的，他能感受到你骂他是对他的爱，但有的孩子感受不到你骂他，他不愿意是因为他感受不到你骂他的时候你带出来的那种爱
而不在于你一定做了什么，说了什么
孩子问题无时无刻很难始终感觉保持那种接得住的状态，简直太难了
很难始终保持接得住的状态，我听到的是您能在好多时候是接得住的，另外很难保持，这才是常态，我们不可能随时都能保持住，因为在家里面我们是爸爸妈妈的角色，不是咨询师的角色，为啥咨询一周只见一次呢？见多了咨询师也受不了，每天都见，天天都见你，事实咨询师也做不到那种无条件接纳，收了钱都不行，更何况你在家里没人给你钱，你能接得住都不错了，就关注我们家的住的时候，能让我们接的住的时候是什么样子？某一段时间关系捋顺了孩子的状态，旅顺了，是的，心思就了，不是说一直让你花心思，这个是分阶段的，有的时候费心思多，有的时候费心思，如果恰恰是需要费心思的，这个时段那就多费一些心思。
反正心思这个事早晚都是要费的，有的孩子在小的时候没费那么多心思，老人带省心吗？但是到后来发现孩子跟自己不亲，尤其是那种种直接把孩子放到老人家里，你舍不得孩子，老人把孩子养到十几岁，十七八岁，十五六岁，你说不得他的有好多到初中出现问题才接回来，你说不得碰不得，动不动人家要去找奶奶？找姥姥养孩子，早晚都是要费心思的，早费心思都药费，早晚的事情，要不然到二三十再费心思更麻烦
用关键词简单发一发，印象深刻的地方
担心是诅咒，可是很难放下，真正不担心，那就让自己忙起来，一天到晚的忙，一天到晚的有事，你就会好很多，不要让自己闲着，有担心的时间就好得多，作为父母肯定是不容易走出来的，尤其是亲生父女，所以在医院做手术的时候，大夫是不允许亲近的人在旁边的，因为关心则乱，因为医不自治，因此大夫治不了他自己家人的病也是如此
我的岳父是老中医，看了一阵一子，却看不了女儿和外孙的病，他不舍得该放药的时候就减掉，但跟别人的时候他就能很正常，所以有病从来都不找他，找其他的大夫或者爱人自己调理
亲情关心则乱，让自己忙起来，有更多的事情做，你闲着你就操他的心，你就不要让自己闲着
是药三分毒，刘老师家现在基本上靠爱人艾灸，针灸这些来治病，有一次发烧又不能去医院，现在疫情一根针，哪个穴位不知道半个小时退烧之前吃了药都没有用，所以用中医的东西很有效
学习新课
回忆三种类型（在家里边面对孩子就是三种状态）
游客型，抱怨型，消费型
所以每个老师都要自己参与进来，别人敲出来，你看到是这样，那如果问你自己，你就不知道是什么了
每一种类型有哪些特点呢？
虽然我们咨询中经常碰到的都是消费型，但难免碰到抱怨型和游客型
游客型不认为自己有问题，他没有动机，他不认为需要改变，他认为一切都挺好而抱怨型，认为需要改变是别人的事情，消费型是需要改变是他自己需要改变还
进行场景的感受，进入到场景里面，进入那个状态
学习的更久，在家里面对孩子的时候，你发现你用到的很有限，你发现你都用不上，能用的是什么呢？一你能稳得住很重要，越学越难，稳得住，不像一开始你很慌乱，迷茫，没有头绪，很焦躁，孩子出现一点事情，你就坐立不安，但是通过大量学习，你就能稳得住，看似你有什么，但这个很重要，如果稳不住，就会把事情搞砸，如果你稳住，那可能不会使事情更糟
稳是改变的定海神针，作为咨询师，是这样在家里也是如此，站如松，坐如钟，你不动
你可以反应啊，但你宁愿翻江倒海，外表是不会动的，你这个人居然还是淡定的？否则你就会路一半卷入，你就出来更好的保持你自己都死了，还怎么陪他呢？
麻木了，你就不能掌控。
我r就像练武之人下盘很稳，你稳稳当当，随时可以动可以掌控，稳得住你自己再涨，麻木是没有感觉的，区别非常的大，当你内心稳的时候，你才能够很有感受，特别能感受到对方的感受，但你不会因此心中翻江倒海，转入到她的情绪状态里无法自拔，这就是区别，这就是你作为咨询师见过很多来访者，你也被咨询过很多次，自己的事情也处理的很好，自己的见识也很多，大风大浪都经历过了，基本功非常深厚了才能不动如松？就像一个将军面对千军万马面不改色的状态
国内外很多大腕的咨询师的气场都是这样，不能够速成，就像家长孩子会像孙猴子一样，你能接得住，孙悟空无论如何翻筋斗，都逃不出如来佛的手心，否则孩子有一点风吹草动，你就接不住。
感同身受的能力，这个是用得上的，不管是对谁？当你有很强感同身受的能力的时候，你们就很好的交流你们的关系，就能改善我们，我们很好的时候，很多的时候沟通不畅，是因为我们总是站在自己的立场上去说话，我们认为对方是错的，我们是对的，对方也是这样认为的，都一样，结果就会有很多的矛盾，沟通不畅
所以我们在代入场景的时候，要试着去感受别人的感受，进入别人的角色，大家在约练，在交流的时候只要参与各种情绪的感受就能出来，因为这些感受的东西往往能够让你更好的理解体谅他人，体验到他人的感受，所以要特别珍惜每一次与重情绪的时候，你动了情绪，原来对方这样做会容易让人有情绪，接着当你这样做的时候，别人也会有情绪，就可以跳出来，而不被卷入
有时候会说这个咨询师怎么那么没有经验，会说这样的话，怎么这样让人讨厌呢？你要从这个角色跳出来去看，你就无敌了
很多人都是不能从很多事情中跳出来去看，而是被卷入卷入，就随着那个情绪而随波逐流，但是如果能够跳出来，你就能看得清了
举例子虽然是老栗子，感受完会有很多的体验
某一天，你在街上等人，等的人好久没来，正好旁边有一家商店，卖的是一些东西，女同事比较喜欢的衣服，妆品等等，想想那个画面正好等的人没有到，就进去看一看，这个时候我们就是游客型，我们只是在等人消磨时间，尤其是我们的钱还不太够，我们没想到买东西，我们没想着我衣服买够多，我用不上化妆品太贵，这个时候我们最不喜欢的是销售员的哪些行为，你进去他们就看见了他们的哪些行为是你最不喜欢的哪些场景，你可能不喜欢他们的行为，哪些语言
热情过度，喋喋不休，不停的推销
体验才能有真正的感受
不希望他热情，他关注他不断推销，他喋喋不休跟着我们很久不买，别磨价值一万多等等，这些语言或行为可能会带来什么样的感受呢？你会有什么样的情绪呢？你会有什么样的认识？你脑子里会想到什么？
不自由，不舒服，告诉他说不买东西，他会不屑让人烦，让人想赶紧走，本来想逛一逛，但是他一赶紧走，不舒服随便看看，赶紧离开，尴尬，被打扰，被左右被控制，这是我们不喜欢的，因为我们感觉到被打扰，被左右被控制了，那我们需要什么呢？我们特别想走，不想待了，我们需要什么呢？
希望什么呢？
本来说不定看上就买了，但越这样我越不买，我们希望允许我们瞎逛逛，和善的态度
人家陪着你提出来，我自己看看人家步一步一步跟着你，人家隔一个货架跟着你，你表达没用，你告诉他我想看啥看啥，需要了我叫你，他还是跟着你，跟你介绍你已经跟他说了，他还是跟你介绍，他会跟你说，你一定要买这款特别的适合你，我都是为你好才给你找的这一款，感觉适合你，我给你找个换做别人，我才不和他找呢
这个时候你会怎么办？很生气，立即走更烦，想走吗？
估计好多人都想走了，想走没门为啥呀？门锁住了，你想走走不了了，门锁住了，我拍门我报警，手机给你收了，用啥手机啊？
门锁住了，你怎么办？这个时候我们找个地方，终于发现一个小门，一个小门里面恰恰是有所的，是个试衣间很简陋，他在外面继续拍门，他让你出来说你不礼貌，他好心好意，你不领他的情，你还躲在里面不出来，再不出来他都跺门了，他在外面张牙舞爪的，非常生气，你躲在那个试衣间里面，你是什么感受？如果真的是商场里的那种情况，你还能保持淡定吗？你还能保持充耳不闻，你真的能保持该干嘛干嘛？很淡定的吗？估计够呛
真是那样，我们可能会很抓狂，很窒息，我们会很害怕，很无助，大喊我们会疯掉了，对他一顿，疯子
各位，我们有没有在家里干过这样疯子的事情呢？面对游客型的孩子，我们有没有干过这样的子类型的事情呢？或者我们干过或者你听过别人干过吗？
绕一圈又回到自己身上
太热情穷追孩子自慰喋喋不休跟着人家你听说过哪些家长干过什么也可以发出来
学会怎么面对游客型？
孩子走进厕所，走出房间，你愤怒地敲打厕所门，孩子记不住你的话，他记住的是你的情绪，带来的是害怕和恨
或者过两天不恨了，但是他也说不出来，也没有什么变化
那刚才店员那样逼迫我们，我们想让他离我们远点，也可能我们自己就买了，越推销越不买，那我们也可能希望我们跟他表达之后，他停下来，我有事，我一会儿会叫你，他生怕我不叫他，过了一会他又跑过来看的怎么样了？准备好了没有？准备买吧，买哪一个？
干过类似的事情吗？如果你都跟他说我需要来叫，可是过一会他又来了，你什么感受？
亲自去体验，才能记得住，理论是记不住的
当这个售货员又跑过来问你的时候，你什么感受？不耐烦，还没挑好，他问你怎么还没挑好？我们会感觉到莫名其妙，同样孩子也是这样，我们都好几天了，怎么还不叫我呀？还不需要我呀？也不跟我聊呢？其实他在犹豫，他在思考，他没做好准备，让我们往往就急了，跟店员，售货员差不多，我烦的店员是什么？
根上是什么呢？
是态度是沉不住气，穷追不舍
他的这些的目的都是侵犯，都是他想卖东西，他没有占到你的立场上去考虑人的特点，都是希望对方能把我们当回事，我们每个人都希望能被对方当回事，对方能把我们放到心里，能为我们着想，所以你明白了吗？很多时候在烦什么呢？
孩子烦家长的什么呢？
我们烦的是她只为自己考虑，希望我们掏钱，孩子烦的事我们是带有功利和目的性的跟他谈了话，没有考虑他的感受，只是在考虑自己的感受是想让我们掏钱，没有把我们当回事，或者压根就没考虑我们的感受。
我们面对游客型的或者游客型状态的孩子，我们怎么做才可能有改变的机会呢？
关注，感受，各忙各的， 倾听，理解，希望给孩子空间控制自己的情绪，热情看到他的需要，稳住自己，没事不打扰他关注孩子这个人，感受他的感受
站在对方的角度考虑，他需要的，不要站在自己的角度上去考虑给他空间其实孩子最需要的就是能够给他更多的时间空间给他自己选择，就像我们在购物的时候，不要天天盯着他，不要天天在她身边转悠，其实，那样他可能就不出房间了，他可能你在家，不出房间，你不在家他可能还要到，客厅里转一转，我们想尽一切办法，引导她，就像售货员想尽一切办法让我们掏钱一样，你很烦，你无法改变一个装睡的人，你很难改变一个不想改变的人，除非他自己在慢慢的自由的转的过程中，突然他可能想买了，他可能就有改变了
面对孩子也是这样，我们不断的在他面前转悠，他可能就爆发了，爆发一次就前功尽弃一次，我们很急啊，偏偏他也没有变化，打游戏看小说，我们忍着不说，但是忍一段儿就前功尽弃了
但即使这样变化，也可能会慢慢出来，这就是面对游客型状态的孩子，我们作为家长需要做的，如果想能够做到这些，就需要让自己忙起来，不要天天守着他，没有用自己该忙什么，忙什么，好好的生活，好自己，做好自己，孩子反而会你为榜样，你不去打扰他，他会有更多的空间和时间去思考自己的事情，不断地去打扰他，他反而没有时间和空间去思考自己的事情。
就像售货员随随时跟着你你反而没没有时间去看一看那个货物是什么样的？他不跟着你，你反而有精力，有时间去看货物，说不定就买了
反反复复就稳住了，不会前功尽弃的
反复是必然的，我们也不是一下子就能学会的
反反复复，慢慢就稳定了，大多数时间孩子的变化始于还家长，大多数真的稳住了，放钱给孩子了，有的是一年以后，两年以后
总反省自己就抑郁了，在生活中我们该怼怼该说说啥都不是，说不能做，我们只是思考什么有效，并不代表我们就有错
不是让我们反思，我们的罪过和错误，我们反思是让我们思考，又没有可能有效的部分，不管是赞美还是怼一架，有效就继续做，而不是让大家去自责，去责备，自己没做好，更清楚自己想要的是什么，不断成长自己让自己越来越有力量，孩子不能放权的哪怕他到十几岁也不能全部放手除非他的自控力全部都好，你也不能大撒把，除非有的家庭有的孩子从小到大，看到父母的艰辛不易，没有时间管他他自己就成才，这样的孩子，很少，大部分的孩子都需要父母，适当的管着一些的
哪怕父母没有时间，也得说得少，眼睛没有看的少，该忙你的并不代表你完全不用管他，到威慑的作用该有还是要有的，就像我们团队，现在刘老师的上的课的比较多，没有时间，一个一个的去管理，每天晚上都有课，管不过来，不可能每个群包括代教老师的总结，也没有办法一一的回应，但是我就像直升机一样转悠，看着哪个没有，有了状况就去@一样
不是大，咱把全部不管，如果真的不管，有的足就早就散了，有经验的跟其他机构上课，我不怎么订，不怎么上课，发现很快就散v
不做大撒把的事情，除非他已经完全成年了，嘴上说的少指责少唠叨少，但是让他知道你在，这个很重要
接着，我们是游客行来访者，来感受你是一个游客行的孩子，你并不认为自己可以来改变，不上学就不上学，我可以在家里学习，不上学习也不用学了，好不容易在家呆一段玩玩手机，打打游戏，太爽了，没过过这样的日子，我妈烦的不得了，交易的不得的，那是他的事，关我什么事，我玩的但是架不住，老妈天天唠叨，天天说我来做，我也不知道这个咨询师是什么人，干什么的？什么是咨询师是不是？我做咨询代表，我有病啊，说不定是我妈找的人来探我的话，就跟来找我，我的老师让找我的同学来劝我去上学，肯定这个咨询师是劝我回学校，让我好好学习的，我烦死了，我不想学习，天天唠叨，天天唠叨，气死我的，然后我就来了
各位作为这样的来访者，你在咨询室里会有什么感受呢？哪些情绪？哪些想法？
跟咨询是对抗，怎么对抗呢？
真不想做，想走进去之后准备有什么表现呢？
不屑于理你
沉默戒备防备紧张消极应付不理他，不想说那么多，这个时候他问你，你怎么回应呢？不知道，没什么挺好的，为了完成任务，我不说你会想到什么呢？你问我妈去，你跟我妈聊吧，我挺好的，这个时候，作为孩子来访者，你内心会想到什么呢？
当你坐着在这的时候，你面对咨询师的时候，你会想点什么？你真烦，问那么多问题，你是我妈的托
看这个咨询师能坚持多久？
我看你笑眯眯的，我看你能装多久？下次不来了，我都不理你了，还问脸皮真厚
问完没有，早点问完问啥，问问耽误事儿
他有套路去对付咨询师，你们都是装的
这个时候咨询师怎么样？我们才愿意说一些东西呢，在什么样的情况下才开始会慢慢愿意说一些东西呢？
认同跟他一伙儿，或者是跟我一起领导到我那种，不想来又非得要来那种无奈，跟我闲聊
用第一人称去感受，才能说到点上找到我的感受，问道我想说的，发现他能听懂我，理解我，比如我就喜欢游戏，他就给我聊游戏，他咋知道我想聊游戏呢？那个游戏真好好，我太喜欢打游戏了，这个老师竟然喜欢跟我聊游戏，不管他装不装吧？我先跟他聊聊，没跟大人聊过游戏呢，他还能听懂，他还说我们说的事情不会跟我妈妈说，我也不知道是真的还是假的，但是看到他信誓旦旦的，也许是真的不要不要说一点
还有见识有机会
他很欣赏我，他还能给我保密，她还没批评我，也没评价我，他问的问题也都能，也不是多难，那我要不要就给他多说点？
作为咨询师，面对游客型怎么办？
去小房间结合你家的感受，聊一聊总结出来：
面对这样的孩子怎么办？
面对这样的来访者怎么办？
第二阶段辨认书游客型来访者很重要，先问一句话，今天来到这里，是你自己想来的呢，还是爸爸妈妈要你来的呢？问这一句话，其实就是探问他是有课型还是消费型？
我会看他的回应，他的状态，有的孩子就不搭理我，一看就不是属于特别内向的孩子，那可能属于有课行，或者说他让我来的不是的一句话就露出来是游客型，还有的孩子说我是被骗过来的，我们就是事实的，问他怎么骗的啊？能讲讲吗？感觉很好玩，一句话就能辨认出他是什么类型？中级班有各种细节，每一句话都是有讲究的
‘
第二，尽可能的尊重、亲和以及共情。
怎么样才能尊重亲和共情呢？
尊重就是把他当回事，确认他的知觉，这是最重要的。
我们要始终保持亲和的态度，就是我们要记住，能来就很难得，不说话正常，开口就难得，这样接纳他们的就露出来了，家里面也是，在家里面，面对游客型的孩子可以这样，但面对老公就不一定了，因为孩子是你生的，老公不是你生的，你看情况办，因为有的老公你可能对他笑脸相迎，他挺好的，有的老公你需要时不时的敲打他，他会更老实，有的老公需要多撒娇，这都不一定
游客行老公也是需要友情的，有关系跟链接，他可能就不再是游客了，慢慢的再让她有成就感，有价值感，然后在一点点的强化推动，可能他就会多一些动力，而不是更多的躺平，因为从他的视角来看，他没有问题，老婆再找事，老婆天天给他找麻烦，他生气，他很多钱，如果我们想跟他改变的话，就要想办法跟他尊重感情，很多时候他不是他是感情没有那么多，链接没有那么多了，而且很多状况出来，还有小三小四出来，最主要的是两个人的感情出现状况了，大多数的家庭运动，老公不愿意多做事情，容易有情绪，除了她自身的性格特点之外，也有可能是因为关系感情链接不太够了，这一块是关键，增进一些感情，如果太想改变的话。
给他更多的自己选择的权利，永远站在他的这一边，很重要，不是说让你永远站在他这一边，而是当他是游客型状态的时候，跟他站在一边
有的时候也可以表达你的观点，该说就说也可以，这都是会转变的，让他感觉你跟他是一伙的，你很理解他，特别用心的理解他
第三舅来访者的话题来引导来聊，能聊什么聊什么，她不想来，我们就跟他聊，我听到你不想来，但是你依然来了，那么我想知道的是，是什么让你在不想来的情况下依然来了呢？你能说说看吗？贴近他的话题，从他的话题往外引，他会说那不是因为我妈妈吗？他让我来的，哎妈妈让来的，妈妈是怎么让你来了呢？妈妈天天烦死了，天天唠叨我，天天让我来找你，天天唠叨你呀，妈妈怎么唠叨你的？妈妈唠叨你的时候有什么感觉呀？哦，烦死了，烦死的时候有什么反应哦，你能控制自己的情绪，你怎么做到的？烦死了，还能控制自己的情绪的呀？你怎么做到的呀？聊着聊着就聊出很多中间要有共情，特别是中间要理解他的话的感受
还有中间要有赞美，欣赏和鼓励，重新建构去看到他各方面的做得好的地方赞美他，肯定他的到来一般还要欢迎他，下次再我们要表示欢迎，虽然我们说来欢迎去不留，虽然我们说来欢迎去不留也可以改成欢迎你来，有的孩子就喜欢欢迎你再来，我们发现咨询中的情况是这样的，如果我想做这个咨询，我就给他说，那我们下周这个时间，见面看你的时间怎么样？对方一般会说可以，下周这个时候见，那如果我说我能回头再见，那就没有回头了，所以呢，你真的欢迎他，你要有个雨，你要约具体的时间，比方说你要约别人吃饭，说以后请你吃饭呀，这是最让人讨厌的，人家没想着让你请吃饭呀，都是当误时间，浪费时间
你不想请你就不请呗，你还嘴上说有时间请你吃饭，你下周周几晚上有没有时间呀？有时间咱们坐坐，这事真诚做事成语，我们面对来访者，你跟他约时间，欢迎他再见你，不约具体的时间就没有诚意，他就不来了。
刘老师，一周不那么想做的多的话就会少一点
会谈后不要留作业，留了作业，很多时候他也不会完成，反而会有压力不再来了，并且不断对游客行而且抱怨型和消费型及时留了作业，也告诉对方这个试试看是的来，万一有做的不错，让你满意的话也没有关系，都是一种成长，我们下周如果你愿意的话，再聊聊看，说这话的意思是鼓励他试试看，但不要有压力。
好多年前我没有经验，他说他要做什么？结果他没做到，再次他就不来了，家长反馈会说，因为跟老师约了要做啥，没有做不好意思，到后来当我跟孩子谈论接下来一周做什么的话？就用这样的一段话鼓励他去做，另外要告诉他，尽管不是太满意，不尽如人意也没有关系，都是一种尝试，没有做到也没有关系，不要让他有压力，做了什么不做什么都不那么重要，他就没有压力，如果你作为咨询师，对他有特别高的期待，他会有压力，接下来她就，不愿意跟你继续聊更多的方面，因为他感觉有压力，还有慢慢来，这个也很重要，慢慢慢慢他才会有变化，一旦你急了，关系断掉了
抱怨型
感受抱怨，
在商店里面，我们自己在那里转，本来是有课行，人家给了我们空间，人家忙自己的，需要来叫他就可以了，我们在那转转着转着，感觉这些衣服不错呀，有点贵，感觉还行，哎，这还有点愁，看着还不错，虽然贵点儿吧，这个时候我们可能会叫销售员过来，我们现在是既想要又不是那么太满意，我们这属于抱怨型，这个时候我们可能不喜欢他的哪些反应？
回到逛街的场景，想买又有点不那么满意，那你抱怨的时候，你不喜欢他的哪些反应呢？他说的哪些话，他的什么态度？
你爱买不买？
不喜欢，直接否定或挑剔，或者说这件衣服很贵，没有问题，你挑毛病挑刺，大家注意到了吗？这些不喜欢的原因都是什么？都是没有把我们当回事，我们最重要的是把我们当回事，我们不喜欢不把我们当回事，那么他的这些话题都是把我们没有当回事，否定我们的感受，否定我们不是那样的，我们说的不对，说没有事，挺好的，这样劝我们就烦了，我们就生气，感觉你怎么这样呢？否定了我们的感受，否定了我们这个人说的东西，这是抱怨型
同样还去呢，当孩子在抱怨的时候，他其实也最讨厌什么呢，老公在抱怨的时候，也最讨厌什么呢，是一样一样的，当你给老公抱怨的时候，你自己讨厌什么呢，当你想跟老公抱怨一件事情的时候，你最讨厌他什么呢？最讨厌他上调，没有回应，丨说教，显得她多能，显得我们有感受，不行，我们小家子气，我们那都不是事儿，我自己情绪管理能力多差，大惊小怪事儿多，我们就很生气
同样的孩子或者在抱怨的老公，他们同样讨厌哪些方面呢？
他们希望需要我们有什么反应呢？
在她抱怨的时候理解他的感受，听懂他认同，肯定感同身受，认同他的抱怨，不要上来就反对他的抱怨，希望把我当回事，认为他抱怨一定有他的道理，希望理解他。
抱怨型的来访者也是这样，他需要的也是类似的这些。
我们来看课件，我们要了解来访者会抱怨，说明他对问题的解决有期待，我们要了解他对问题的期待，他的在乎他的时候说明他有在乎的
肯定抱怨的细微观察，说明他观察到了这些地方
提供观察型的作业，没有行为型的作业，鼓励他回去时候观察什么时候状态好一些，还不错，让他思考引导他看到正像值得肯定的方面，前提是要更多的让他有抱怨的空间，不要上来就否定他的感受，当他更多的感受的时候，他才能听到你的表达，如果你想改变对方的话
要听到他，抱怨背后的期待，要重新建构，要听到看见他的在乎你，希望抱怨，行，你要接得住他的抱怨，就像芈月传里的秦王，让芈月不断的说呀说呀说呀，你要能接得住他
最后要说的是消费型，我们要将每位成员都当做消费型，你上来不把他当消费型的话，往往就不那么容易了，你要把他当成消费型，哪怕它不是消费型，你也要把他当成消费型。
谨慎对待，避免转化类型，
人家本来想买那个东西，结果你对人家爱搭不理，那就算了，我就不买你家东西了，就转变了，本来这是个消费型，做来访者请有说的愿望的，结果咨询师对他又不理解，随意打断又贴标签
怎么把他当成消费型呢？就是认为他也想更好，也是有责任感的，也想对家庭负责任的，他是个负责的人，但是他有自己的模式，从小的养育方式，他有他的脉络和思考，他也想更好，他也想用他的方式来努力，之前可能做了事情没有得到认可而受到批评，慢慢就躺平了，等等，这些我们要能想到。
要从，整体的系统关去看，就会对这个人有更多的接纳和理解，否则我们怎么知道这个人怎么这样呢？那是因为我们没有对这个人更多的理解，我们没有从大的系统上看，我们没有接得住他的情绪
思路就是话题，主题，目标，一小步的行动，最后总结，反馈，这是消费者的思路，这是最常见的思路，针对的是消费型，抱怨型的，没有目标，转变成了消费型才有目标
接下来交流讨论系统梳理今天的内容，自家的孩子讨论或者是讨论来访者，孩子或者来访者是什么类型？如何转化，有的孩子是消费型，后来被妈妈生生变成了游客型或抱怨型。
自己的担心有哪些，如何处理？你可以做点啥？
下周见