今早坐在高数课堂上，我不知道为何心慌，可能是因为今早起来映在镜子里浮肿的脸，可能是因为课堂上昏昏欲睡的脑袋，可能是因为第一次戴上隐形眼镜后干涩的眼皮。
想到我每天吃的那么多东西，用暴饮暴食满足我填不满的胃，我甚至后怕的想也许今早还没有吃过任何食物的我已经对食物产生了一种害怕或恐惧，我的胃曾经有过几次剧痛，但是我从没和家人提出过，我害怕等我到了中年，它会与我折磨不休。
决定控制我的饮食了，纵使我并不饱，纵使我想吃。我胖了，我该减肥了；我没钱了，我该省着点吃了；我害怕了，我怕我的身体会在年轻过后给我无尽的报复。
不该做那个每天都想着出去玩的小恶魔了，不该老是到处跑到处吃喝到处玩乐了，就如某个人说，你又出去浪了，但我自己心里极其抵触这个“浪”字。是啊，我不该继续浪下去了。我仍旧会跑来跑去吃喝玩乐，但是我会努力克制，我会压抑欲望。
我该收心了
你是个大学生了，是时候自己选择去做一个怎么样的人了，开学这段时间还没有释放够吗？还是你心里向往着外面的世界？
是时候做一个相对安静的小天使了，是时候做一个几乎一直头脑清醒满怀考虑与决断的人了。
我带着对自己的过度相信盲目的进入了大学，却忘记了当初那个温柔的小女孩子也许已经变成了一个与以前完全不一样的人。
她以为她现在还是那个刚刚从初中升入高中时被高一高二高三的男生追捧的那个人。但是她忘了那个时候的小姑娘内敛，安静，有时候甚至有一点谨小慎微，她小心翼翼的保护自己，直到那个愿意保护她的人又来到她的身边，把她宠上天以后，她不再害怕，不再谨慎。
她想哭，她是个喜欢哭的人，她为了一本书哭，为了学长学姐说的话哭，为了自己的亲人哭，为了别人的生活哭，但是她不太为自己哭，她已经好久没有为了自己哭过了。
但是她很难过，她想重新开始度过大学生活，只有朋友兄弟，没有爱人，但是她好像有一点点做不到。
她有时候想想，为什么要把自己的生活过的这么勉强，说忘掉就要忘掉，说不难过就是不难过，憋屈又隐忍。
她想哭，她想为了自己哭一次，哭自己离开了一个人，哭自己辜负了别人，也哭只剩自己一个人但是她哭不出来。
也许在夜深人静的时候她会眼泪围着眼眶乱转，她紧紧的抓住被子不让眼泪掉下来，她告诉她自己你不光不能哭给别人看，也不要哭给自己看。
这种简单又盲目的自欺欺人，她有些时候甚至想要趁着夜深人静的时候跑出去找个池塘边大哭一场，也希望有一个温暖的肩膀能承接她的泪水，她知道不应该把自己的生活过的自欺欺人的美好快乐。
但是她曾经答应过自己：我会让你一直快乐。
我写的东西好像过于矫情了，我抬起头看看高数老师好像对我发出了一阵冷笑。真的该好好学习了，颓废的过自己的生活并不是你想要的样子呀。
我随意写写，矫情的话也许会让人起一身鸡皮疙瘩。
来自两节高数课没有听得颓废大学生元砸。
祝好。