这是我第七十八次去应聘，和前七十七次一样再次被拒绝。
我已经有些麻木的去拿回我的简历，抬手就扔到了垃圾桶里。荧屏上的方案和我画下的未来蓝图，仿佛都在嘲笑我。
走出会议室，我木讷的朝楼下走，每下一个阶梯，我就停下来发一会呆，脑海中挥之不去的一直是他们不屑的表情。尽管我强制自己抛弃掉那些悲伤的想法，可还是无法控制自己那失落又夹杂着气愤的情绪，悲伤似海水一遍遍向我涌来，淹没到头顶，让我感受到难以言喻的窒息，压抑，让我无法呼吸。
我沿着马路边朝前走，一阵风轻轻吹过，卷起几片枯黄的落叶，落叶被我踩在脚下发出清脆的声音。第一回，我多么希望这路能够再长一些，长到足够我用来抵抗无边的失落，用来去接受这无法改变的事实。如果此时此刻我是一只兔子，我想我的耳朵一定耷拉到脚底，我多么希望此时此刻自己就是一个兔子。
可我不是兔子，也不能成为兔子，我是一个人，一个有感情，有喜怒哀乐的人。我们都是普通人，遇到开心事会大笑，遇到难过会伤心，会低落。
我不是一个不会反思的人，我曾在每一个空闲的时间里，吃饭的时候，在地铁上，收拾房间的时候，我仔细的思考着，为什么我的方案会被拒绝，是我的演说不够精彩，还是我的创意不够新颖，关于我所能想到的所有答案我都想了一遍，也许他们拒绝的不是我的创意，也许拒绝的是我，是我这个人，是我自信到有些自负。
曾经有人告诉我，他说，你要去学着迈出第一步，踉跄的往前走，工作也好，写作也是，总之你要学会按下开始键，强迫自己与恐惧作战，有些闲言碎语，有些轻视，它们存在的目的都是在于让你不再脆弱，你要表现的与众不同，你要有自己的想法，不是因为你的另类太过令人惊奇，而是世人都已习惯接受常规的那条路，因为走的人多，路就成了正确的。
我一直都想改名字，因为我觉得我之所以事事不顺，有一半原因在于我的名字上，崔北，多么搞笑的名字，倒过来念，悲催，是够悲催的。
之前的同学对我都很好奇，疑惑我是怎么能把生活过成现在这样贫穷撩倒，能混成这样，也一定很不容易吧。
我一直在失败中改进自己的想法，融入新的想法，换了一个个不同的环境，引推着关于我的人工智能与大数据互联网+融合的新型平台，人工智能是未来发展的趋势，只会被普及推广，不会被落实淘汰。
曾经有一家公司，听了我的想法，他很赞同，但他最后还是拒绝了与我的合作，因为他觉得我的想法很理想，缺乏可实践性，如果要付诸行动，所需要付出的远比得到的代价更要大。
后来被拒绝的多了，也不再像从前那般沉浸在失望中。大概是摸索到其中一些门道，了解到了不同的应聘公司要的是什么，怎么去讲才更能被认可，无非也就是那些。因为不停的改不停的磨炼，我的创想由最初的雏形渐渐走到了成熟，连我自己也惊叹于这个成长，所谓量变走向质变也就在于此。
大概是我在这个城市漂泊的第七个年头，我的想法终于吸引了一家上市公司的采纳，我自然的成为了这个项目的主要负责人，于是我第一次拥有了我的团队，可以和我的团队一起去实践我规划的蓝图。
项目实践推出市场那天，我怀着忐忑不安的心情待在办公室，守在电话旁一步也不敢离开，我的手心满是冷汗，在我看来它不再是一个没有生命的实践，它融入的不止是我的心血，还有我们整个团队的心血，付出了这些年，胜败皆在于此。
一分一秒对我来说都是深深的煎熬，中午数据部门给打来电话，电话那头，他足足沉默了几秒钟，那时候，我心里的小鹿不再乱撞，是直接撞死了。
对方突然一改严肃，在电话那头大笑了起来，恭喜你，一切都很顺利，一切都像计划中那样顺利，祝贺你，你做到了。
也许正是那天，我彻底的明白了喜极而泣这个词语的含义，是因为终于得到认可，自己的付出得到了肯定，所以我觉得没有什么比这更让我高兴，没有什么可以来代替我此刻的心情，那种喜悦是我无论怎么动用想象都想象不出来的。
我也因此一炮而红，我崔北成了互联网界久久不能褪去的神话。
后来我也想像那些成功人士一样，穿着靓丽，站在最好的讲台上，讲述着我的过去。
后来我的朋友对我说，你知道有一种鸟吗，它一辈子只属于天空，永远不会停驻陆地，只有在生命的最后一刻才会落地。你为什么成功，你靠的是硬件，是实力，你不需要讲述你的过去，不需要那些虚无的包装，你就是你，你只能是你。
也有更大名气的公司和之前拒绝过我的公司试图说服我再续合作，我没有任何思考的一口回绝掉，不可能。
你要一直向前走，只是向前走，不要频频回头，当你走到最后的重点时，你再回头，回头看看来时的路，但要忍住别哭。