教你一句话解决婆媳冲突!

1.三代同堂,冲突无处不在。

因为一件小事,小璃和婆婆又吵了起来。事情的起因是一件小到不能再小的事。

小璃网购了冰箱侧挂收纳架,收到货立马挂了起来,看着乱糟糟的厨房总算整洁起来了,小璃满意的笑了,又是一次成功的网购。

可这时,婆婆冲到厨房,左看右看后开始叨叨,冰箱哪里能挂这些东西,为什么不能挂呢?可婆婆说不出个所以然来,只是不停的念叨不能挂。

小璃的心情陡的一下烦躁起来,受够了p点小事一家人都要来参与点评指导。


这时老公听到了厨房的对话,也跑过来问,挂这个东西做什么呢?小璃无处发泄的火总算找到了出口,冲着老公怒过去:不要一点点小事,这个来说那个来说,难道我的厨房挂一样东西,还需要经过所有人同意吗?

听到反驳,老公默默地退出了厨房。

此刻小璃的心降到了冰点,新仇旧恨,全跳到了脑海。

自从怀孕后,公公婆婆便欣喜的搬来照顾孕妇,这一住就是6年。按理说每天有人做饭有人打扫家务,应该很省心才对。

可是小璃心里的苦找谁说呢。家里任何一点点事,大到孩子生病,小到买个图钉,公公婆婆都要来插嘴。

前段时间因为天气冷了,小璃打开气垫床开始准备换季的衣服,婆婆见状也跑过来念唠,床底下不能放东西,不能轻易打开,风水不好。

小璃怒了回去,我只听说过家庭整洁才是一个家最好的风水,您还是管好您自己的房间,把衣服衣柜整理一下吧。

2.婆媳相处为什么这么难呢?

心理专家们有过统计,婆媳之争主要是以下几类问题:

权力问题

人到老年有一个特点,特别担心自己被忽略、不被重视、自己的价值不被看到、自己的位置不被明确。这会产生一个担忧和恐慌,所以就会要竞争。

一般婆媳问题争执的焦点,常常是家庭的决策权和经济权。

农村的婆婆们喜欢以当家为荣,来到儿子家就想为他们当好这个家。可现在年轻媳妇普遍受过高等教育,有着自我独立意识,并不愿意将生活的主导权交由他人,于是冲突就来了。

生活习惯问题

现实生活中,50至60岁的女性和20多岁的女性能和睦相处的实在不多。从科学角度分析,根据年龄的差异,从运动到饮食习惯,从生活的节奏到日常对音量的敏感程度等都各不相同。

每天小璃换着花样给孩子做清淡的美食,而公公婆婆偏爱重口味,每天吃饭都是场对决赛。家里每天争着做饭,不是因为勤劳,而是每个人都想获得合口胃的饭菜。

经济问题

老人虽说没有经济来源,可仗着儿子收入高,小璃全职在家没有收入,心疼儿子赚钱不易,便对小璃的购物横加指责。

思想上的根本分歧很容易引发婆媳冲突。

生儿育女及子女管教问题

老一辈有着饥饿恐惧,对于小璃想要培养孩子独立自主进食时,婆婆总是一脸的不乐意不配合,孩子说吃饱了,依然非得追着再喂几口,生怕孩子饿了肚子。

当孩子犯错,正是立规则的时侯,婆婆总是跑过来抱着孙女就进了房,任凭小璃一脸怒火视而不见。

婆婆对孙子的宽恕与包容,又是助长了孩子的气势,同时间接地影响了小璃当母亲的权威,当然无法忍受;婆婆娇宠爱孙,往往便得罪了媳妇。

相处无界限

婆媳对关系亲密程度的想法不一样,在进入婆媳关系的时候,没有到一个合适、合理的位置。

老人习惯了事无具细的照料儿子的生活,儿子成家后却没有意识到这已是另一个小家庭,凡事界入让媳妇感觉到的不是温馨,而是被侵犯。


3.如何解决婆媳冲突呢?

在意大利的罗马,法院现已有针对性地颁布了一项“婆婆法令”,进一步定义“婚姻中的不忠实行为”,指出:“不忠实不仅指婚外性行为,也包括任何有损婚姻双方互相信任的行为,例如纵容他人对家庭内部事务横加干涉。”

她们表示:如果丈夫在婆婆无休止地干涉家庭事务时不予以制止的话,妻子有权要求与他分居。

但在我国,由于买房等生活成本增加,年轻人结婚带娃都需要借助父母的力量,老人无形中增加了对小家庭参与度。也因为生活成本等原因不得不同在屋檐下,也增加了冲突机率。

如何破局呢?

我认为可以分两个层面。

1.物理层面
距离产生美,一碗汤的距离是最佳的生活距离。彼此各有空间,互不干涉,周末见见面欢聚下,亲情维系住了。

老人一旦有个头疼脑热,也方便照料,孝道也能尽到。

2.心理层面

人一生得分清的三件事:自己的事,自己负责;他人的事,尊重到;老天的事,顺从。

做为家庭的女主人,老公的妻子,孩子的妈妈,守住自己的阵地,知道自己是谁,将要去哪里。

当再遇到婆婆唠叨干涉时,不如简简单单,又无限温柔的回应一句:妈,我知道你是为我好,但是我的家庭我来做主。

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