学着去习惯被肿瘤影响的生活

这三四天以来终于有了点精神又上写东西了。前段时间每天都坚持饭后锻炼，睡前写日记或是看书或是听写生活大爆炸台词学习英语；生活被安排得紧紧有条，以为保持着这样令人满意的状态就等到6月21日新西兰whv名额开放了。

可生活往往就在你最满意得意的时候冷不丁地泼上一盆冰冷的水，忽然之间发现所有的计划、再坚定的信心都消失得无影无踪。

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查出有多发性神经纤维瘤已经是四五年前的事了，这几年间只是偶尔会去想，在得知你耳鸣严重时会有些沮丧，等稍微好转你我心情就又回到原样。一直以来我都坚信只要保持乐观的心态，结果总会是好的，内心也总祈祷着会有奇迹发生。

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可就在这几天耳鸣突然加重好几倍，听力急剧下降。终于在那一刻，心理所有坚固的保护壳都崩塌了，你因为没有听到我开空调的声音，瞬间像个孩子似的号啕大哭，以为自己从此再也听不到这个世界好的坏的声音了。我本想像从前一样抱着你平静地对你说：“没事的，会好的。”可这次在事实面前我也变得如此不平静了。

你害怕你不得不去接受手术了，接下来会有更多的不愿意要去接受，听力丧失甚至面瘫等等，我更害怕你的害怕。我隔一小会儿就会忍不住问“耳鸣有稍微好一点点了吗？”尽管我或许知道结果都一样，可仍然期待着你回答我“真的好点了”。

整天的心情就被这件事笼罩着，像黑压压的云压得人有点喘不过气来，头上感觉沉沉的，除了在网上查各种关于此症状的资料，再也提不起精神做任何事。

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终于熬到了晚上，我知道夜晚更难熬，白天不会去想的都会在安静的夜里铺天盖地袭来。我们开始会特意地刷微博或购物来转移注意力，凌晨一点过，放下手机躺下后，我努力地鼓励自己千万不要哭，不要去想去医院后的场景；可是偏偏就是这么不争气，看着你转过身去的背影，我心好痛，我怕你内心感到无助，怕你恐惧医院的气氛。强忍着的眼泪还是涮涮地往外流，我尽量做到悄无声息；当我发现你也缩成一团在默默地哭泣时，我们最终还是在这个夜晚相拥而泣了。

后来干脆不躺下了，说些别的事来平复心情，可说着说着又泪眼婆娑了，就这样直到将近凌晨六点才经不住疲惫沉沉地睡去。

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中午醒来看到明亮的天空时，少了些许晚上有的恐惧，稍微振作起精神，想看看书打发时间，翻开书来目光随着文字一行一行移动，可头脑里却没有对内容留下丝毫印象，仍然是心不在焉；后来去加了几个病友群，在同类社会中去找到了些勇气和存在感。

我曾经想过当有一天不得不面对事实的时候，我们两个都应该是坚强的，乐观的，不会从此一蹶不振；可确实还没有做足准备，也没有想到这一天会这么早地到来，是让我们毫无防备地被动接受。

这几天的心情就在循环往复地郁郁寡欢、然后稍稍放松，可就是不知道如何安放这份突如其来的不安感。

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沉下来时我想了很多，有时也分不清到底是谁生了病；但我明白我们都得为自己内心找着一条有阳光进入的出路才行。既然命运已经如此了，最终总是要去接受，去习惯；无论怎样，生活还得继续。只希望这个罕见病能受到社会更多的关注，更期待着有一天在医学技术上有新的突破。