本文共2788字
需要您7分钟的时间
这是《叫醒宇宙》与您的第一次相遇
1
“为什么不去试着挣扎一下？毕竟是你自己的人生。”
“习惯了。”
习惯了，是个很强大的短句，它能替代所有一言难尽。
2
从小我就知道，我和一般的孩子不一样，我注定要成为人们口中所说的“别人家的孩子”。
我的爸爸是一名内科医生，妈妈是小学语文老师，一个治病救人，一个教书育人，两个人的工资让我的家庭足够温饱并且可以称得上是小资。
这样的家庭，该是和睦温馨的吧。可是，我却从来不知道什么叫家的温度。爸爸的工作很忙总是很晚才回家，经常做手术的他回到家也无暇应付妻子和女儿。
我们的交流很少，很少，少到总是在计算我的人生中爸爸出现的次数。
妈妈对我的要求很高，一直都是。她告诉我，我必须永远是第一，是优秀，我不能违反她的规则。
我不能委屈了就哭，她说眼泪是最没用的东西。我不能和朋友们经常出去玩，她说要和家中有势的能帮助到我的人交往，其他的都是狐朋狗友。
我不能生病了就请假回家，她说没有什么比学习、比出人头地更重要。我不能在学校做个普通同学，她说我一定要竞选干部成为班级里面发光的人。
我不能做我自己，她说，我都是为了你好。
失去自己的感觉是什么样子的。
我没法对喜欢的朋友太多关注，太多交往，不然我们再也不能做成朋友。我无法有心事了就写日记，因为她会翻查。我无法周末出去和朋友们玩，我必须坐在家中学习或者赶着上各种各样的辅导班和兴趣班。
我考试从不能落后，不能被人抢走第一名的位置，必须拼了命的学习。我不能有喜欢的人，不能谈恋爱，偷偷地喜欢也不能露出马脚被她察觉。
我也曾挣扎过。
3
我从前有个很喜欢很喜欢的男孩儿，他是我黑暗生活中的一束光，但那微弱的光还未让我足够的感觉到温暖就不见了，这消失的温暖是压断我的最后一根稻草。
刚上高中的时候我和他认识了，朝昔相处真的很容易产生情愫，尤其是还处在青春期的孩子们。
他长的很好看，是我第一次看见就惊叹的好看，女孩子都对好的皮囊毫无抵抗力，我也不例外。始于颜值，忠于才华，陷于人品。从那时知道这句话真的是存在的。
他对我很好，会主动帮我打扫教室卫生，会在我肚子疼的时候给我送上暖贴，会时不时的在旁边盯着我看。
每次总是我先不自在的轻咳他才别过视线，会总是找我问习题然后最后粲然一笑，和我说;“你真的很厉害。”
我第一次知道，原来还有人可以对我这样好，胜过所有的好。他和我说过，我就是他所有的心动。
那段压抑的日子，说实话，是靠他我才能有些慰藉，不知道从什么时候开始总是期盼着上学，讨厌回家。许多难过的时候想起他好像我又重新有了坚持下去的力量。
第一次有了想做自己的想法。
但是这种互相喜欢但还没有说出口的感情突然就结束了。
妈妈来学校询问老师我学习近况的时候，无意在教室后窗看到了嬉笑打闹的我们。她直接找到了班主任要求换座，并要求老师必要时监督我和同班男生的相处情况。
放学的时候，看到在教室门口一脸愠色的她，我的秘密被发现了。
她又一次打了我，不是像从前那样因为成绩的原因，这次我不想再默默承受，捂着通红的脸颊躲开了些许。
我和她解释，我说我喜欢他，我们可以一起努力学习的。我的挣扎换来了她更愤怒的情绪，把我拉了过来继续进行她所谓的“惩罚”。
后来，我和他被迫分开了，她知道我的家庭对我有很大的期望，不会容许我把用来学习的时间分给谈情说爱。
好像是失望吧，很久一段时间我都看见他的眼里闪烁着无奈。我无法违背妈妈的想法，我们在错的时间认识了彼此，也注定这样错过了。
渐渐地每每看见他，他都躲闪着目光走开了。没有正式的开始，也是无名的结束。
从前那个带给我短暂温暖的男孩，也被我弄丢了。很长一段时间我都陷入了囹圄，我了解他，他是不会主动屈服的，他很要强。
4
到了高三，学习的压力真的让我喘不过气来。妈妈比以前要求的更高，给我规定了每天必须完成的学习任务，完不成就不能睡觉休息。总是熬夜刷题的我，一天天可见的变得憔悴。
他也给我送过几次牛奶，为了保持距离都是悄悄地送过来，那段日子是他给了我支撑的信念。
无法平衡学习与情绪，我开始焦虑，有了休息的时间也会失眠。好几次都做了噩梦，那梦真的很可怕，一直优秀的我高考落榜了，妈妈的打骂是那么真切，不像是个梦，更像是未来的预告。
我越来越害怕，越来越担心，这种情绪被我带到了考场上。那考官冰冷冷说开始做答的声音让我握着笔的手不停的颤抖，原本秀气工整的字体也变得歪歪扭扭。原本做得很熟悉的题型也突然觉得不认识了，不经意的总是发呆。
最后一科考试的结束铃响起，放下手中已经有了汗渍的笔，失了魂一般回到了家。
后来，和那个噩梦一样，我差三分考上B大。记得那天，爸妈和我坐在客厅，我不敢抬头看他们，他们眼中的我仿佛如赔钱物一般，那种眼神逼得我背脊越来越弯，头越来越低。
妈妈先吵了起来，骂着骂着又是朝着我走了过来拽住我的头发，爸爸没有阻止，只是无奈的叹气然后就摔门而出。头皮、脸上和身上的疼痛再一次的来袭，我却觉得没有那么痛了。
也许是不甘心，也许是习惯的禁锢，我被挑选上了一个仅次于B大的大学。顺着妈妈的心愿努力学习考上了B大的研究生。
然后她为我挑选了同样家庭背景的男朋友，我们没有感情，只是每天都演着亲昵的戏码，仿佛彼此真的是那个对的人。
对方父母亲在的时候就习惯性的露出微笑，只有两个人的时候默契的都不会说话。如果非要一个词来形容的话，就是相敬如宾吧。
我们对彼此都没有过分苛责，哪怕我心里还有着那个明朗的男孩，或许他也有着心里的白月光。
是同病相怜，也是接受现实，我们平淡的谈着恋爱，微信里每天说的话也不过是寥寥数语，还在谈恋爱的时候就好像夫妻几十年后才会相处的模式。
我是家大公司的白领，他也顺利开了自己的律师事务所，平时忙着办公也省去了求婚的步骤。
挑了个两个人都有空的一天，我们去领了结婚证。拍照的时候摄影师一直让我们坐近一些，还笑着打趣是不是我们太紧张了不显着亲昵，我们对视默契的露出恰到好处的微笑。
咔嚓一声，我和旁边这个男人的一辈子就这样锁住了。
为了避免麻烦，我们提前预约了婚纱店试穿婚纱。看着镜子中穿着白色婚纱的我，不自觉的就失了神，我要结婚了，第一次这件事终于事实一样的摆在我面前，可是，新郎不是他。
高中毕业后我们也加了微信，平时也是时不时的点赞评论，会总是关心他有没有女朋友，工作怎么样，生活压力大不大。
后来也许是关系越来越淡，圈子也渐渐不同了，我们的联系就更少了。在有了男朋友之后，我也不再去看他的动态了。
在决定挑选伴郎的人选时，我给他发了微信。
“我要结婚了，你有时间来当伴郎吗。”
“是你喜欢的人吗。”
“是很合适的人。”
“为什么不去试着挣扎一下？毕竟是你自己的人生。”
“习惯了。”
我的人生其实一眼就可以望得到头，以后我会生儿育女，打拼事业，是别人常说的爱情事业双丰收的人。多么让人羡慕的人生啊。
可是，我也只活在别人的世界里。