贫穷，是扎进心里的刺

泰戈尔说：世界在踌躇之心的琴弦上跑过去，奏出忧郁的乐声。叔本华说：一个人生活于怎样的世界，取决于他对这个世界的理解。的确，眼前世界呈现的光景，定是心之所念。伟大的想象力足以化腐朽为神奇，但是贫穷限制了我的想象力。

已到而立之年，偶尔与叶先生的一段不愉快，勾起了尘封在内心深处贫穷的记忆，让我在夜深人静时委屈哭泣，久久不能自已。这段记忆似乎那么遥远，我都以为已经彻底忘记了，偏偏这么容易被勾起。看来，扎进心里的刺是不会轻易消失的，不妨说说吧。

八十年代末，重男轻女思想严重的农村，也是计划生育风声正紧的时候，作为家里的第二个孩子，我只能从娘胎里就跟着母亲到处躲。连出生都是在姥姥家，一直被寄养到四岁，才被接回家，交了罚款，跟刚出生的弟弟一起上了户口。出生之前跟着母亲四处躲，是因为政策的原因。之后当了四年的黑户，一直过着寄人篱下的生活，真的是因为穷。贫穷这根刺，从那时候就扎进了我的心里。

三四岁的孩子，正是需要父爱和母爱的时候，而我却在那时候懂得了离别的滋味。时至今日，小时候的事情能记得的不多了，但对于四岁之前几次离别，印象却非常深刻。因为被迫四处躲避，见到父母的时间很少，偶尔父母来看望，总是哭着嚷着说带我回家吧，等来的却是一次次的失望。还记得那次，父亲看完我估计是该回家了，给了我两毛钱，说让舅舅带着我去外边买好吃的，他在家等着我。孩子终归是好骗的，我便跟着去了，回来时父亲当然已经回去了。还有一次，在二伯家，到了晚上该睡觉的时候，我怕父亲偷偷溜走，说什么也不肯睡觉。最后父亲哄我，说让我拉着他的手睡觉，他会一直陪着我。那晚睡觉一直没敢撒开手，但是当我醒来时，抓着的却是别人的手，又是一顿嚎啕大哭。

离别的滋味是苦涩的，所以对事情不要抱太大期望，满心欢喜后的失望只会让人更难受；大人也是会说谎的，所以不要轻易相信和依赖别人，暂时得到的东西不一定属于你，终有一天都会失去的。患得患失，因为怕失去时伤心，就直接选择不接受，假装我是最酷的。这，便是贫穷扎进心里的第一根刺。

“大的疼，小的娇，中间夹个鸡屎包。” 四岁以后，虽然不再是黑户，但是家里孩子多，不管是在哪方面，我并没有得到父母多余的关注。在那个年代，光是挣钱养家糊口，就已经耗费大部分精力了，自然是没有时间关注孩子的心理问题的。何况我的父亲，并不怎么正经地努力，时常还酩酊大醉，耍场酒疯。敏感的孩子，碰上不和谐的家庭，会形成什么样的性格可想而知。

父亲耍酒疯时，我的日子总是非常难过。记得有一次晚上，父亲又喝醉了，母亲为了避免争吵，都交代好了，大家不要搭理他，等第二天酒劲过了再说。当时虽然心里惴惴不安的跟着母亲躺下了，但是父亲却不肯消停，一直在隔壁叫我，非要大半夜地带着我去下饭馆。不知道当时是不是傻，起来穿衣服跟他出去了，因为我想的是，至少可以给家里一个清静了。可是第二天却被全家孤立，因为我“背叛”了她们，只能接受她们的冷眼。当有委屈无处诉说的时候，内心会滋生更多的想法，好的坏的，对的错的。想法太多又无力做出决断时，就会选择鸵鸟的方式。懦弱——是个很好的形容词。所以，直到今天，我还是不会拒绝别人的要求，就像当初不敢拒绝父亲一样。碰到解决不了的事情，就会内心焦躁，还一直这么拖着，希望它自己赶快消失。懦弱，是贫穷扎进内心的另一根刺，如影随形。

因为贫穷，所以害怕，喜欢的东西得到了也会失去，不如从一开始就选择逃避。

因为贫穷，所以懦弱，早早地学会察言观色，怕被褪去伪装，不敢轻易的说不。

坐在窗前回忆往事，我多希望回到那个时候，和那个脸上时常挂着泪水的孩子谈谈，告诉她：

不要敏感，不要害怕，父母是爱你的。

学会拒绝，学会坚强，做最出色的自己。

未来因你的努力而精彩。