我的父母对我的爱是毋庸置疑的，我也同样的爱他们。再多的爱于这故事而言除了弥补与内疚再也找不到更好的次来形容了。
这是一段沉默的故事。于整个家庭，夸张点可以这样说，父母只字不提，而我不闻不问。家庭的人格影像在逐渐形成。
十几年来父母感情不好的这个定性因素在我每次难过时都会想起，就如人们提到刺猬就会想起它身上有着锋利的刺。所以我生活中大部分的苦闷都会被我潜意识的归结于我生在一个不和谐的家庭。
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7岁那年，嚷吵声在我耳边不停回响，在我的印象里父亲递给了母亲两张红色的大头纸，而母亲二话不说把它撕了。看着父母吵架的画面，没有理解他们在吵些什么但是莫名的情绪低落，莫名的想要哭。毕竟他们是最爱我的两个人。
我希望他们可以不要争吵了，我希望我们一家三口都是幸福的，我的眼神在渴求，可他们的眼里只有对方，当时的我还不知道原来父母是可以分开的。
后来我知道，是因为钱。
勾生的矛盾让父母当着孩子的面肆意挥洒自己的情绪，而无辜的孩子只能以不解的意识去承受着父母吵架带来的从心理暗示中无法自愈的痛苦。
这种痛苦在孩子的童年中重重地划下一笔，对一个身心未成熟的孩童而言他们并没有能力擦去这一笔，唯有能做的就是任由这一笔无止尽的蔓延。多年后的回首，发现它其实是腐烂变质的裂深疤痕。
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从那开始我就变成了一个极度缺爱，对事物敏感的的孩童。在家中会有意无意观察父母，小心谨慎的流露出孩童的内心，害怕一不小心做错事情就会惹父母生气，害怕他们因为我的失误而再次出现争吵的画面。
最愿不发生的一幕还是到来。记得那一天我的考试拿了满分，我非常开心，开心到已经忘记了家中的不和谐。父亲表扬了我，我急切地想要让母亲看到，因为母亲于我而言是一个比任何人都要严厉苛刻的存在。我期待着母亲对我的看法。夜深，我告诉父亲我要在正对大门的房间休息，以便于看到母亲回来。那一夜我带着期待久久不能入睡，躺下一阵便起来观察，这个动作反复了多次，我还是睡着了。
第二天起床，窗外的阳光很猛烈，从眼睛刺进心里，毫无防备。我知道母亲没有回来。后面的几天里依旧没有看见母亲的身影，不难猜出事情是要比上次目睹的还要恶劣。
对于这件事我没有问父亲为什么。我真的是一个无用的孩子，不敢去为父母的感情做一丝有用的事情，连一句话也问不出口，我害怕我的询问会让父亲难过或者气愤，我害怕我的询问会让父亲也离我而去或者母亲再也不回来，直至现在我还在讨厌着我这种胆怯的性格。自然的，父亲也没有向我解释母亲不出现的原因，但我感觉得到父亲还是爱母亲的，只是婚姻已无法挽救。我和父亲双方都在沉默着，让疑惑加深，人格阴影也在逐步形成。
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没有过多久，父亲带着我去到了外婆家，我见到了母亲。母亲的表情很严肃，父亲与母亲争吵了一阵，是小吵，最后我和父亲住了下来，度过了我的小学时期。
那时的我极度缺乏安全感，没有喜悦要和母亲分享，不抱有任何期待。父亲与母亲还是分房，我与父亲比较亲近，每次父亲离开我，我都会非常害怕，觉得天塌一般，不停地哭，似乎觉得在旁边的母亲对我更加讨厌，我那时候想到的原因只能是我比较亲近父亲。
在那期间父母亲偶尔还是会吵架，我每次看到都会冲进厕所，然后眼泪止不住流出，我不停得擦拭着，看着镜子里两只红眼睛，然后告诉自己不要再哭了，一定要坚强。我没有去求着父母亲说不要吵架了，父母亲也没有因为在我面前暴露矛盾战争而对我进行心理疏导。再后来我自我暗示地认为着他们应当在我面前爆发，而我也应当承受着。
渐渐地我学会了泪水往心里流。现在很多的言情故事，或是电影电视剧都无法让我轻易流下一滴眼泪，因为长期的忍耐式心脏流泪已经成为我的习惯。
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上了初中以后，我有了自己的小思想。听到母亲对我说去跟你爸算了，或者父亲的沉默应对，我都有了自我治愈的能力。我在生活学习中更加小心谨慎，我知道我的一个错误，都能让他们记起我是他们拿离婚证的一个阻力。
虽然是这样，时间长了我也感受到了父母的成长，谁又不是第一次当父母呢，他们在做说话做事方面都开始考虑到我的感受，许多事情开始瞒着我，我感受到与之前不同的爱与关照，唯一没有变化的是我和他们还是心照不宣，对于隐约着的事情谁也没有提过。这突如其来的感觉让我更加害怕，从小就没有任何的期望，觉得事情的走向不会指向好字。
果不其然，父亲离开了外婆家，我从此以后跟着母亲生活。但是我偶然知道父母并没有离婚，这成为了我在往后几年里最卑微的虚荣。
初中的班级里有许多离异的家庭，他们毫不遮掩，大肆告诉同学们他们的父母是离婚的，然后少年少女的叛逆心理像大动脉被割裂般喷出的血液，止都止不住。我很欣赏以及羡慕他们，他们敢于说出毫不遮掩，他们将家庭不和谐带给他们的影响无限释放，老师和家长都拿他们没办法。而我的家庭中带给我的不和谐，教会了我懂理明事以及隐忍。
因为家庭的不和谐，我会自卑，我努力伪装自己，让大家看起来我与那些叛逆少年少女是不同的，我开心的时候会笑，难过的时候会大笑。亦舒说过也许一个人在真正无可奈何的时候，除了微笑，也好微笑了。与朋友同学谈及父母时，他们都说我爸妈，而我会说我爸或者我妈，我将父亲和母亲分开讨论，我认为这样的表述没有欺骗任何人，却不知道一直欺骗的是自己。
不知道有多少人知道我的家庭的情况，我没有亲口解释或者向任何人说出，城市太小，要想瞒也瞒不住。
活在自己的乌托邦中，然后大声说没有离婚就是感情好。
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也许没有人知道我的家庭情况，也许大家都传遍了只有我不知道。虚荣了三年没能让心情变好，反而觉得自己像个可怜的小人。
告别初中，我的思想走向比较成熟的阶段，我抛掉了那三年的虚荣劲，很少再提及父母，逐渐形成回避型人格。
在迈向18岁的那三年中，渐渐了解到当初的自己是多么幼稚，真正生活在一个幸福的家庭中的人是不需要伪装自己的，那个人只要站在你身边你就能感受到他身上幸福的气息。我开始沉默寡言，埋头学习，减少去羡慕那种气息的时间。
偶尔会从家人口中听到父母还没离婚是因为怕影响到我，听到这话时我有点内疚我的存在，如果没有我，父母完全可以更早的结束这段失败的婚姻。真正的影响已经过去，那时候我已经不再希望父母能够重修旧好，我更加希望他们能早点离婚，少一个包袱，之后去追求自己想要的生活。
父母对我的爱只增不减，生病的时候两个人总会合体守在我身边，对于我的学习也一直在强调没有什么要求，只要尽力就好了。
即将高考的那半年，我身体不好，两个人常常轮流送饭送药到学校来，我也不想辜负他们的期望，什么也不想的努力学习。
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逃离了这座没有安全感的城市，到了另一座陌生的城市上大学。在大学里我享受到了一种从未有过的轻松，一个人学习，一个人思考，每一个问题都会被时间冲淡。
上大学不久我在家中发现了母亲的离婚证，双方也有了自己的家庭，我不想遮掩，我感到很欣慰。
很早的时候就觉得父母亲本不是一个世界的人，他们的分开是对彼此的一种解脱。这一种真正意义上的分开让他们有时间和精力追求自己所想的一切。
叙述完
至今为止我即将步入大三，我还没和父母沟通过这一方面的事情，从小到现在，我和父母三个人总是对此类事情沉默。时间只会加深我们的代沟和疑问，我会在适当的时机与他们平和的讨论这件事。
以及我也没有与我身边亲近的朋友们袒露心扉，我想告诉他们我的家庭，我的为人，我出自离异家庭，但我能自我治愈，我有一个好的三观，现在的我不会因为家庭原因而感到自卑，我想在往后的每一天里毫无保留的做自己。
当爱情出现不确定因素的时候，结婚是对男女双方以及未出生的孩子一种及其不负责任的行为。
婚姻不比恋爱，婚姻是约束，恋爱则为自由。
我不敢说我是一个绝对的不婚主义者，只是我会在人格缺失的基础上更加谨慎的挑选伴侣，如果没有这样的人，单身总比将就的婚姻强得多; 我也不敢说我是一个绝对的丁克族，只是我会在我的婚姻中更加小心的权衡一下生孩子的必要性，如果一眼望到婚姻的尽头，那么何必利用孩子来维持一段一吹即散的婚姻，无辜的孩子不是婚姻的陪葬品。
前些天和朋友聊天谈论到情侣之间合适和爱的问题，朋友给了我一些启发。两个人之间合不合适决定了能不能在一起相处，而爱与不爱决定了能不能长久的在一起相处。很喜欢电影后来的我们里的一句台词“缘分这事能不负对方就好，想不负此生真的很难”。恋爱与婚姻虽然层次不同，道理却不离其中。
身为父母的孩子，不会希望父母分开。但是看到两个彼此不相爱的两个人，只能是希望他们离开对方追求自己所爱。既然人的三观会因为天时地利人和而改变，就不应该要求感情是雷打不动的。
吵架、离婚、分居这都是当今社会发展中的正常现象。当夫妻两人不得已需要做一些会影响孩子的事情时，最需要的就是与他们沟通，他们并非不会讲话，他们需要父母告诉他们父母为什么会分开，他们能理解不爱就离开的道理。一个孩子喜欢兔子玩偶所以一直抱着它，过了段时间她不喜欢这个玩偶了就会松开它。如果不沟通，很可能会让孩子在原生家庭的伤害中形成人格缺失，不是每个孩子都能自我治愈。
有一个理想中的婚姻，夫妻第一，孩子第二，这并不是乌托邦式的婚姻。一对夫妻，在孩子面前更爱对方，这会让孩子感觉很幸福。相反，在孩子面前夫妻双方体现出更爱孩子，会让孩子有压迫感。
我是一名大二的学生，我在脱离原生家庭的道路上奋斗着，希望能给予一些与我有着相似经历的孩子们或者正在考虑离婚的父母们一点灵感。
我不是一个专业的作家，但你们是专业的读者，谢谢你们耐心的阅读。