毕业一年半有感

毕业一年半了,一个字,丧。。。。

一、本人就读渣渣二本学校,大三那年,把学校生活的重心放到了学生会,其实整个大学前三年都是在学生会混迹,大三当了个委员会主席,带领六十个学弟学妹疯狂搞活动,表面把自己弄得很充实。但是当卸任之后考虑自己马上毕业工作还是考研,迷茫的我选择了参与考研,并在考研过程中渐渐放弃。。。考完研,毅然决然北上到北京培训it(本科专业是相关专业,奈何自己大学没学到什么东西)。当时有一个同学也要培训,要跟着我一起,我们依然现在合租在一起,北京的房租很贵,刚毕业的我还是想着前期先跟人合租,减轻一些经济负担。培训战线拉了八个月,没错,八个月。在这期间,回学校处理毕业设计等事宜用了两个多月,这两个月,简直是度日如年,我对学校厌恶,空前的强烈,以至于毕业典礼没参加,毕业照片没领,原因是我们这个校区是新建的,仅对本省招生,大部分同学都是农村人,我与班里同学的三观认知产生了巨大的分歧,表面上没什么,到我的内心是真的很愤怒,我是班委,我组织大家拍毕业照,竟然一个人十块钱的毕业照钱都舍不得出,毕业纪念服都不买,我真的无语,在学校组织了集体毕业照,我草草组织了一场聚餐,第二天立马卷铺盖回家,提前其他同学两周从学校撤了,毕业典礼都没有参加。失望

二、回家后歇了两周,之后继续会北京培训,当我到了培训机构,傻眼傻的不敢相信,机构老师集体辞职撤了。。。留下几百个学生傻fufu,学生们开始躁动起来,报警,举报,打官司,每天都是乱哄哄,临时请来的老师根本不能接着大纲继续培训,我心里慌的一批,觉得不能这样,要不就白花这两万多培训费,于是抱着电脑去自习室自己看视频学去了。自学了一个多月,看着半知半解的知识点,硬着头皮开始投简历。老家很少it行业的机会,但是我竟然在老家收到一个面试邀请,一个月五千到六千,没啥要求,学习能力强就行,我当时家里帮我付了套首付,买了套房子,贷款一个月要还4000,这个工资我实在是没有办法,而且当时要培训也是冲着一万以上的月薪去的。于是拒绝了五千的工资去北京继续找工作,回去第一周面试了两家,一家事业单位,一家互联网公司,事业单位面试我的人都不怎么懂技术,我凭借我学生会锻炼出来的那张嘴,巴拉巴拉说了很多,竟然通过了,试用期8k,转正10k,我又去面了那个互联网公司,妈耶问的我傻fufu,我竟然连提交任务的命令都是什么参数都记不住,面完赶紧同意那家事业单位,9月,我入职了。月薪10k,是我们专业最高的薪资,虽然我梦想着能找到15k以上的,但是我也知道自己菜的跟屎一样,有工作就不错了,心稳下来好好在事业单位干。

三、工作了以后,学费、房贷、培训机构学费、房租等各种费用要还,压得我喘气很困难,实在是觉得自己抗不下来找家里人帮忙把培训机构的两万还了,还剩下自己上大学的学费贷款,房贷,而前三个月每个月只到手7000,还了房贷房租就剩不到两千,还要吃饭通勤,借借借呗花呗,勉强日子能活。直系领导休产假去了,半年(福利真好),这个事业单位不知道什么原因,之前的技术人员都辞了,正在维护的项目出了问题,我来了直接负责这个项目后台的数据,啥也不懂的我,硬着头皮解决的两个多月,原因很简单,是一个我没有学过的tomcat程序宕掉了,而我使劲找代码,计算框架的问题,我的天,没人带没人教,连文档也没,干干的没有注释的java代码,那时候我培训的语言是scala,java根本不怎么会。。。没办法硬着头皮边学边解决问题。两个月竟然领导们没有怎么催我。。。我也是。。。幸运的一批,之后我基本把这个项目原理学会了,突然觉得,这简直是小儿科,跟互联网的什么推荐,用户画像,这就是zhazha,但是一开始我也不怎么会,我深刻感觉到自己是多么多么菜,当初单位要我我也是感动的,特别感激能给我这份工作。之后直系领导产假结束,回来开始整理项目,要做架构调整,升级组件,重新规划服务器分配等问题,浩浩荡荡做了一个月计划,以后竟然就我一个人在做,java同事不愿意帮忙,web服务器还需要我负责,这个规划就是坐坐样子,实际做的时候遇到很多困难,就慢慢妥协了很多东西,总之做了很多很多无用功,最终做出来的新架构跟之前没有什么区别,甚至越做越烂。。。。每天的心情就是想拖,而且不想干了,精神压力很大,我是一个要做就想做好的那种人,但是迫于自己水平不行,迫于计划与实际分配的资源不符,慢慢的做的烂七八糟的。领导还不怎么懂,感觉也没什么,可能是目前看不到做的很差劲,万一以后发现了,我岂不鸡鸡了,我心里莫名一股压力,喘气都费劲。

四、这个单位是个学校,培育硕士研究生,我当时决定入职时也考虑到想找找机会读个研,奈何房贷与研究生我暂时还平衡不了,所以还在等机会。想下一步先转正(目前是劳动派遣),转正后再找机会考研。而这个事情我没有跟谈了四年的女朋友说,而这四年,都是异地恋,能坚持下来,我觉得不容易,但是女朋友不愿意来北京,就想在老家,并且也在老家找到了工作,也是在老家相对还可以的工作,我想让她来北京,只因为现在自己可以有选择,不想异地恋。但是她打死不来,又让我很烦,女朋友的思想有些,没有安全感,什么事情都考虑自己多一点,可能这不是她的错,但是我心里不是滋味,我在努力在生活中的小路中艰难前行,而女朋友跟我不在一个步调上,心里很多事不能统一,感觉,越来越力不从心。

五、说起现在的室友,培训机构老师跑路后,他也随之堕落,从我俩来北京的那天,整整一年多,前四个月还算努力,后面的日子,简直跟在学校没什么两样,颓的一批,自己还控制不住自己。在学校的时候他只要睁眼就是玩手机平板,每天天亮的时候睡觉,下午醒来玩手机平板,晚上的时候吃一顿饭,上床继续,看直播看视频,这是他唯一的兴趣爱好,我工作了半年,他在家窝了半年,早上我走了他睡到十点,起来打开电脑看直播,看一天,到我下班回来一起吃饭,然后继续看,说真的,一个斗鱼直播他整整看了半年,后来我跟他说你影响到我了,整整一年你都废了,今年你找不下工作我就一个人搬走,这种颓势真的影响到我了,后来过完年回来,他托一个老乡,找到了份工作,签的是半年实习合同(已经毕业半年了),一个月4000,我跟他说我不推荐你去,这不是一个什么正经工作,而他觉得这个4000的工作来之不易,说白了他怂,自己不敢找工作,于是就去入职了。入职以后他有好转,不再天天看直播到深夜,因为刚上班每天都很困,我刚上班每天9点就困得要睡着了,我就心想还可以,既然他生活规律了一些,虽然还是不爱打扫卫生,出奇的懒,但是我还是继续跟他合租吧。而在写这篇东西的这两天,我突然看到他更加的厌恶,周六我七点醒来,他十点,我心想着去哪逛逛,或者做一些有意义的事情,他起来坐到电脑前,竟然又看起了直播。我心里有一股莫名的窝火,感觉为什么他人生的全部,就在这个斗鱼直播跟b站了??没有更高雅或者。。。有意义的追求,我对这样的人简直是看着恶心到极点了,但没有办法他是我的同学,还是得住在一起,因为我没有什么理由提出要搬走,面子上还是得过去。周六晚上,他看着b站上的视频,笑的前仰后翻,我突然意识到,一个人能有这样的事情可以开心到这样,也是不容易,尽管他的这个乐趣,全部集中在电脑屏幕里的那些流媒体。我深深叹一口气,觉得生活过得索然无味。甚至有点苦,有点臭。

六、写到这,记录这些有的没得,更多是抱怨,但是我真的很丧,我也不是故意要把这种负面情绪丢给看这篇文章的人,我只是很丧,感觉自己很无力,很孤单,没有人跟我能迈着相同的步调,朝自己想要的生活努力,只有我自己一个人,在北京默默地丧。不管工作,还是人际关系。

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