影响力拐点：在批评和否定中看到契机有感

提需求的你是得体有效，还是畏畏缩缩左顾右盼；别人讲话时，你是双眼凝视对方认真倾听，还是不等对方说完，就急吼吼的表达自己的观点；应对批评，你是什么样的，你愿不愿意亲近一个人，是否愿意信任他，追随他，都是被这些细节决定的

                  恐惧批评

案例：香奈儿女王莫琳出自《深度思考》，与CEO米奇关于产品会上经典款和牛仔款的争辩，以：我不会跟你说任何一句话，因为你根本不会听结束。

听到一句批评，一定要辩论回来，面对批评。每个人都如惊弓之鸟。

分析：杏仁核控制情绪，隐藏在大脑底部，渴望赞美，把批评本能的看作一种攻击。

方案：分析和思考情绪之后，哪些情况我会冲动，会控制不住自己，会被杏仁核绑架，看到这个过程，放下一个东西之前，至少得先拿起它。应对批评最好的姿态，练习接受，慢慢的形成习惯，养成习惯是高效的改变行为的方式。频繁练习可以养成任何习惯。

  当被批评时，你的大脑内部发生了什么？

掌控大脑情绪的是你大脑的杏仁核区域，那个区域简单的处理基本的信息，非常渴望赞美且排斥批评。所以当你感到紧张且一触即发的时候，你是被你的杏仁核绑架～当然主管意识和思考的是在大脑前额皮层。我们运用这个区域负责逻辑思考和推理，这个区域掌控我们的思考情绪

How，有什么方法应对批评

第一：换频道———合作思维

错误做法：用回击防卫。被批评的时候，觉得对方在否定自己，启动防御机制。

回避，避而不谈。特别容易在亲密关系中出现，谨防入坑

正确做法：

1.批评也是在合作的前提下，即使批评我也是为了更好的合作，只有自己意识到这点，你的前额叶才开始发挥作用夺回理性控制权，战胜杏仁核。

2.合作思维下我们关注的不在是人，而是事情，出现的任何批评，都是针对这个事情，非我这个人。我要做的是理性看待这件事和这个人。

3.看到不一样，才能做到不一样。合作思维下的批评，是自己向优秀者学习资深经验的好机会，完全不是自己之前认为的磨难。

Tips:面对批评，不同的表现，有什么不同的结果。

第二：问出来，问自己：我们的目标是什么？

案例：心理咨询师面对自己的客户对自己的批评

你可以这样想：他懂什么，我做咨询师都10几年，我就是专业人士或者不理会，逃避，告诉助理，以后不用他来了，或者你也可以这样：我和来访者的目的是什么

第三：反馈———提问得到的结果进行反馈，跟对方得出进一步的解决方案。

️️问别人，把自己内心的疑惑跟对方确认，消除误解。不要用我以为，去确认，因为你以为只是你还以为，那不是事实。

案例：热恋中的女性对男友表白，男友回应：我需要一点空间，来自《终身成长》作者，其实是女生坐的位置比较过了，所以男生才有如此的反应。大胆的往前走一步，不要停留在我以为的阶段，去确认你的想法，不管得到哪个答案，都会让你合作上更进一步。

【小慧心得】今天早上因为和老公讨论现金流问题，我第一次感受到我老公如此激烈的态度，他说在他心里，他不敢发表什么意见，因为我心里面都是这样想的：目前他没有什么钱，没有收入，所以默认为他没有资格。我很诧异同时有点伤心，因为我没有想过我老公有这样的看法，是不是和我平时的语气有关系，我突然觉得我很有问题，为什么我老公有如此激烈的想法，肯定不是最近，有可能已经积累很久，我感受到我老公激动的语气，嘴唇都颤抖了，整个人都快爆炸了。接下来我想采取的行动是：给我老公一个拥抱，再试着去了解他，分担他的压力，不要给他任何的不良情绪。确实我们每个月生活压力比较大，我经常丢给他的问题是：假如我失业了，我们房贷怎么办？孩子怎么办？无形中给了他很多压力，我没有办法接受他老是拿着手机看新闻，我无法接受让他学习一些东西，我老公是拒绝态度。我把自己的压力转嫁到他身上，希望他也和我一样～很累，但是老公是我人生的合伙人，我们婚前说好无论如何都要手牵手一起走下去，做任何投资都需要征求他的意见，这次我错了，我私下做了一个决定，没有和他商量，导致家庭造成了部分损失，但是我就是死不承认，因为我认为我用的是我的钱，我没有站在家庭和他的角度考虑问题，所以他怒了～今晚要好好聊聊了，家庭争吵都是因为经济问题，希望我们可以度过难关