这该死的自卑

      午饭过后，照例无聊的刷一会抖音，看到平台推送了一个关于湖南台少年说的片段，一个初中摸样的小女孩站在高高的勇气台上，向她做保安工作的爸爸喊话，大意是我从来没有觉得你的职业卑微，你也不要每次来学校刻意的掩盖自己，我并没有觉得丢人，相反这是一个伟大的职业。很奇怪关于小时候的回忆不停的在我脑子里闪过，当然本来要趴桌子午休一会的，可是彻底的没了睡意，总觉得要写点什么。

      说起自卑，仔细想想这种情感我应该是从13岁开始就深切体会的。那一年是我上初中的第一年，我远离了那个生我养我的小农村，来到了这个所谓的大城市，为了和在这里打工的爸爸妈妈还有上小学的弟弟团聚，我结束了我留守儿童的身份，步入了一个完全陌生又充满期待的地方。一周下来我就彻底厌恶了这里，新学生要军训，要求穿运动服，我不知道什么是运动服，我也不愿意买，因为我不想给父母再增加任何负担了，因为在这之前偶然间我发现我的学费比其他同学要贵好多，那时候叫借读费。但是老师说不穿运动服就不让参加军训，后来妈妈给我买了，可是我穿出来之后同学们都笑我。老实说那个裤子确实很难看，妈妈说她也不知道，去商店问售货员什么是运动裤，人家就给她推荐了那一款，我只记得是一条特别大、特别肥的蓝色大裆裤；准备上课的前一天全班同学要打扫卫生，教室重新装修之后地板上特别脏，我记得当时的班主任老师让我和妹妹（和我一起入学的表妹）用抹布蹲的地上一点点擦，我不敢抬头，我能感觉到同学们在嘲笑我们，因为老师在喊我们俩名字的时候都带着讥讽，这无关乎敏感，因为确实很明显；没过几天学校又要夏令营，收80块钱，我又不想去了，回去和父母说的时候记得爸爸说怎么这么贵，不过随后他说明天报名咱们必须去。也就是这一次我第一次听说竟然有睡衣这么一种衣服，睡觉竟然要穿衣服；慢慢的我开始投入了按部就班的学习中，本来按道理来说寒门出来的学生成绩应该不错，可我完全与这一规律背道而驰，我第一次接触英语，听说班里的其他同学大多数从小学三年级就开始学习了，我开始研究ABCD 的时候其他同学会翻译课文了。我现在想想也许这根本就不是我学习不好的理由，可能从那时候起我就厌恶那个班级，厌恶那个学校。

      我变得越来越自卑了，因为我无论干什么总觉得有同学在嘲笑我，我回答问题他们笑我普通话不标准，我喝水他们笑我用瓶子而不是专门的水杯，总之种种往复着、循环着。记得语文老师曾经推荐过一首《昆明大观楼长联》，我特别喜欢，自己课余时间背的滚瓜烂熟，有一天班会老师将同学分两个组进行语文知识竞赛，后来两组平局，老师说哪位同学会背《昆明大观楼长联》他所在的组就获胜，我的心跳顿时加速，我想站起来但是我又不敢，害怕因为发音被同学嘲笑，后来我忘记到底结局怎样，记忆深刻的只是自己终究也没有勇气站起来，当时的那种纠结至今记忆尤深。

      我自卑于自己的各方面不出众，也自卑于自己的家庭。我的父母都以打工为生，记得第一次开班会的时候是夏天，其实学生都可以离校了，家长来了之后有几个老师的得力小助手会带着家长找到每个同学的座位。我不知道为什么没走，一直在走廊里等着爸爸，我仔细观察每一位同学的家长，他们是那么的光鲜亮丽，听说有的家长是老师，有的是军人，有的是……。过了一会，我的爸爸来了，显然他是刚送完货，他早晨答应过我要回家换了衣服再来的，可是可能是没时间了。他的头发明显有灰尘，衣服也脏了，本来酷热的夏天皮肤晒得黝黑，我竟鬼使神差的向他指了一下那就是我们班然后我就跑了，这是我至今都无法原谅自己的一件事情，我觉得我的心里不那么阳光、不那么纯净。我的成绩不好，当然老师也没有针对性的批评，爸爸只是告诉我有的家长领奖品了，是笔记本，我没有说话。但是后来我悄悄地发奋让他也得意了几次，拿到的都是最大进步奖。当然这不是我第一次这样了，记得每天放学会和我们班里的一个同学一起骑自行车回家，她很漂亮，我特别喜欢她，因为我觉得那么漂亮的她竟然愿意和这么平凡的我一起搭伴回家，所以对于她我一直是感激的。有好几次我们在路上我都碰到了疲惫不堪也一样在回家路上的爸爸，他费力弓着背的一次次的瞪着三轮车，但是每次我们都是心照不宣的悄悄的对视并点点头，各走各路。也许在他心里是想维护我那一点点可怜的自尊，怕我的漂亮同学知道我的爸爸竟然从事着这么底层的职业而疏远我，而我呢，也许我们的想法是一样的，所以，这件事我至今想起来都非常愧疚。

      至于大学，我其实初二的时候就坚定了自己一定要上大学的决心。记得当时表哥还在读大学的女朋友曾经和我说，只要你想上大学你一定就能上。我记住了，我特别感谢她，让我认识到人的主观能动性原来有那么大的能量。很遗憾，她和哥哥毕业结婚后离婚了。自从上大学后，我的自卑感就不那么强烈了，尽管我读的是一所二流本科院校，但是我觉得我的大学是一所开放、包容的院校，是一所让我感觉走出去会改变人生的院校。开学第一天我让爸爸开着他的小三轮去送我上学，爸爸送到校门口死活不进去，他不说原因，但我明白。在我的执意要求下，我就那样坐在他的小三轮里在校园里肆无忌惮的绕了一圈，原来根本就没人注意我们，也许这么多年来我只是执拗并偏执的维持着自己那一点点自尊，这在别人眼里也许可恨，也许可笑。

      有时候特别感谢这个时代，这是一个你付出就会有收获的时代。有人说读书,是成本最低的投资,却是一生的高贵，我想这是我们绝对都认同的观点，因为不管读书会不会改变命运，最起码会改变我们看待问题的角度和态度，让我们的心灵明亮而温暖。现在的我不在自卑，身体是爹妈给的，路是自己走的，每个人都有他的闪光点。有时候会羡慕、会佩服别人，那仅仅是惊叹于对方事业那么成功还在坚持提升自己，或者某个同事业绩那么好还在辛劳的在岗位上不断耕耘，我想这对于我自己是一种鞭策。

中午没有午休，竟然一点都不困。

                          中年女人