第554天：雪上加霜

我就知道给自己布置作业的作用就是为了晚点做。从小就是这样的德性，所以才活成现在的样子。

昨夜给自己的作业是早起，然后去把厨房打扫干净。结果是再睡一会儿吧，被窝太舒服了。任务又要拖延至傍晚。

以前，给自己定制复习计划，从来都没有完成任务过，每天都会留下点复习量拖到下一日。好在，定的计划是重复好几遍的，那么如果有三遍，至少能完成两遍。也不知道是怎么回事，是不是已经好过很多人了，我的资格考试都能一次通过，通过率好像和我关系不大。

任务的分配总是为了完不成，锻炼也好，家务也好，工作学习都是为了完不成，对自己真是恨铁不成钢，空有心而无力。那要怎样自处？

完不成就完不成吧，接受这样的自己吧。庸庸碌碌的人生，不过如此吧。犯困了就睡，能动起来就做点事。毅力这东西说实话也是有天生的成分吧，个体间有差异，有强弱之分吧。我估计是弱的。

看看自己半吊子事真是多，早上看着屋子又生出半吊子的不满意来，为什么局面会搞成这样，满腔热血，一心向前，却遭遇了种种困境，弄得一堆不三不四。

可能这就是我的人生吧，或许很多人都是这样的，只是外人不知道罢了。当时发生过的很多事，让我心寒啊！得不到一点支撑。

就是这样的，我的心得不到支撑，总是独自站立在风雨中，独自面对。怎么会这样呢？这个问题，总是有些想不通。

需要你的时候才感觉到你的好来。我做了什么不必用感恩的目光看着我，也许是我送去了一点炭，所以感恩起来。真的不必。无需锦上添花的感恩，我也是需要雪中送炭的人，而不是雪上加霜。

回想起那么多的过往，我不知道经历了多少雪上加霜。

这时，忽地想起一位朋友。我想我是算得上雪中送炭吧，帮忙脱离了信用卡拆借危机。几年后，念起了我的好。我不可能再帮忙去解决新的财务危机，没有能力填那么大的窟窿，有能力也不能扔进这个无底洞。

借了要按约定还，这是底线。尽管我总是做不到对自己的承诺，对别人的约定是定然会守的，这里没有可以找的任何借口。用钱也要有底线，信用卡还算小，贷款是万万不能的。守住底线最多贫穷点，不至于万劫不复。

我去爱朋友，爱孩子，爱家人，然而我的内心却是那样缺爱，要怎样才能感觉到被爱呢？我也不知道。也不期待什么。自己不是挺好的吗？雪上加霜就雪上加霜吧！

假如有一天，在雪中收到一份炭，我会激动的说不出话来。

这时，又想起高一初冬时分的夜里，因为衣服没带够又遇突然降温，冷的瑟瑟发抖地参加了班级野炊活动，我记得我就穿了妈妈给我做的一件浅蓝色和白色拼接的带帽卫衣。

晚自习实在忍不住了，和老师请假，又问要好的同学借了自行车，打算一路骑行回家。那时，下午五六点后就没有从镇上到乡村去的班车了。

出了镇子就一路漆黑，我摸黑骑行，费劲地蹬着上坡，路边山坡地里的坟墓让我害怕。心真是软弱极了，真想有人帮一把呀。

前面有一辆拖拉机停下来，我希望能顺路稍我一段。人家是遇到熟人了。我围在旁边听他们寒喧，想插话又怕打扰人家。我如蚊子般轻地请求人家搭我一段。人家看了我一眼，连话都没说。骑自行车的叔叔很开心地上了车，拖拉机就此开走。我害怕委屈的差点哭出来，很难过人家连理都没理我。如果换现在，就算人家还是不肯搭，肯定会和人家谈判一下，让人家帮忙送一下，到时候给人家搭车费，总要谈一谈，可那时候怯懦啊，几乎就没说出什么话来。

我鼓励自己努力向前，很远的一个不知什么的红点是我的动力，总算这样一段目标一段目标地到了家。其实不过十几公里的路，现在想来真不远，可对当年几乎没出过门的小姑娘真的很远了。

到家我没说什么，心里却在哭。这个夜里可真冷啊，在那漆黑的夜色里，被两个大人无视了，还是两个健壮的叔叔。15岁的年纪真是觉得心里很冷。想想那时可真幼稚。

生活中也有遇到温暖的时候，但不多，我记得怀孕8个月时，那个凶神恶煞的男人让了座位给我。可能，我这人看上去不太值得人家帮忙吧。有一回，坐公交车头昏的厉害，还被大爷骂我不让座给他，真是难过。他一指责我就让了，幸好也快到了。

总之吧，一切都挺好的！