既要勇于改过，也要身披铠甲

“你怎么搞的，这都做不好？”

“我服了你，这么简单都不懂？”

“我说了多少遍了，你就是记不住？”

“你怎么就死不悔改呢？”

……

生活中这些话似乎耳熟能详。亲子关系里父母与孩子，亲密关系里老婆与老公，或是领导与下属，老师与学生。用这些术语来指责挑剔命令抱怨要求的施与者，强势也好，投射也好，语言暴力也好，全能自恋也好，这里不做探讨。这里我们看看处在受与者的立场，被训斥的孩子，被数落的当事人，大都心情低落，郁郁寡欢。很重要的就是没有把事和人分开。

也许仅仅只是对方当时犯病了，而已。

就算是自己不对，那也是那件事我没做好，不代表我不好。

电影《心灵捕手》咨询师的一句：“那不是你的错”，“那不是你的错”，“那不是你的错”，“那不是你的错”，“那不是你的错”……可以让桀骜不驯的主人翁展现最真实的脆弱。一旦自己最真实的部分敢于展现出来时，慈悲和力量才会接踵而至。改变也就随即发生。

孩子刚上初中住读，总是会发生一些“状况”。比如柜子钥匙掉了，比如肚子疼，比如什么东西忘记带了等等。有一天早上，凌晨五点多送孩子去学校，孩子就说“妈妈，我老是这样怎么搞噢？我不好，让妈妈辛苦了。我该死等等”。不知道是我有过无意识的唠叨指责还是孩子对我的心疼。听见孩子这样说，实在心痛。我只想告诉孩子，这些都很正常。妈妈不是你的依赖，但是妈妈是你的依靠。就算你这些事情没做好，不代表你不好。所谓的长大不就是经历很多很多很多吗？经历顺利的，也包括经历不顺利的。

其实想想我们从小到大的过程中，也是内化了很多说我做事没做好就等于说我不好的逻辑。

所以在人际关系里，特别是在亲密关系里，有的人就不能接受一点点被否定指责和抱怨。因为任何一个否定的言行就被等同于否定他（她）这个人。所以他（她）无法感受，更无法接受。固然也就无从改变。

我们穿了厚厚的盔甲，却是用来防御被否定的。以至于分不清当下产生的分歧的这件事上面，我们是否可以做出更好的努力？所有的能量都用来防御害怕对方说自己不好。在这样的关系里，要坦诚相待要共同进步只有寄予一方相当的有智慧了。

如果我知道，嗯，我这件事没做好，但我还是好的。反而会滋生出无穷尽的力量去让事情做得越来越好。

想起师傅讲过一个真实的故事，大意是这样的：一位老人中风瘫痪。他的孩子给他打电话问“爸爸，你怎么样了？”老人答“我的身体不能行走了，但是我很好。”过不久，孩子又打电话问。老人答“我的脚没有知觉了，但是我很好。”……病情越来越严重，老人每次如实描述，都会有“我的身体哪部分不行了，但是我很好”。

如果放在后现代叙事疗法里，这是典型的外化理论。放在我们的生活中，能让我们把问题和人分开。

人不是问题，问题才是问题。愿可以勇于改过，愿可以身披铠甲，养育好孩子，经营好关系，面对问题，解决问题，活出自己想要的人生。

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