专业父母第八十八课:为什么一看到孩子犯错,我总是控制不了自己的情绪?

在专业父母课堂上,

有许多家长反馈说,

明明我就知道责骂孩子是不对的,

我也下定决心一定要控制住自己的情绪,

可是下一次看到孩子犯错了,

我依然还是忍不住发飙了,

然后事后又后悔,

又做很多的事后补偿,

带孩子去游乐场吃牛排啊,

跟孩子的关系似乎都在这个死循环中,

自己也觉得十分困惑。


邹小灰导师说,

那么这个困惑就是觉知的开始,

也是一个父母觉醒的开始。


这个时候,

你需要的不是内疚惭愧,

因为内疚惭愧只会让自己更加没有力量改变,

你要做的很简单,

就是接纳以前做得不够好的自己,

告诉自己,

这也不是我自己的错。

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因为很有可能,

你的内心也有童年受伤留下的印痕,

孩子的行为只是触发了你内心的伤痛,

你的情绪失控并不是你的错。


那是谁的错呢?

这就要追溯到父母自己的童年,

看看你的原生家庭给你留下的印痕。


往往这样的父母内在缺乏爱和安全感的,

让我们来分析一下他们的内在状态,

他们的内在一般有二个人,

一个是严厉的“内在父母”,

一个是恐惧的“内在小孩”,

每当“内在小孩”犯错的时候,

“内在父母”就开始严厉的指责批评了,

“内在小孩”总是无助的蜷缩在一个角落里面。


当然,

这只是潜意识里面的镜头,

我试着把镜头放大到眼前,

让你可以看清自己的童年受伤的印痕。


现在我们回来,

当你看到孩子犯错的时候,

你脑海中电光石火的马上回放了这个内在的镜头,

你可不想当那个被责备的无助蜷缩在一边的“内在小孩”,

于是你瞬间变成那个严厉的“内在父母”,

你开始指责自己的孩子犯下的错,

而且,

你用的语气和当年你的父母对待你的语气基本一致,

连用词几乎也分毫不差。


这个时候,

你会对孩子说,

跟你说了八百遍了,

为什么还是不长记性?

为什么这么简单的题目都会错?


这句话很熟悉对不对?

知道吗?

这句话其实是你说给自己的“内在父母”听的,

你用这句话来撇清自己的责任——

这句话的潜台词就是:

“我已经告诉你许多次了,所以,这是你的问题,不是我的问题,不要来骂我”——

天呐,

你这句话的潜台词就是,

希望你“内在父母”不要再来找你的麻烦,

不要再来指责你骂你了,

那是童年的你所恐惧害怕的事情。


但是,

你现在已经长大了,

你根本无需恐惧那些童年的印痕——

在你还是小孩的时候,

那些印痕是你无法承受的重量,

现在你已经足够强大,

你完全可以接纳这个曾经受伤的“内在小孩”,

告诉他,

你是爱他的,

你是可以滋养他的,

那个“内在父母”并不是故意要责骂自己的,

好比你也不是要故意责骂自己的孩子一样,

这只是一种人类进化数百万年对危险一个过度反应而已,

这只是一种DNA里面的一个结构化反应而已。


现在,

你试着接纳内在二个人,

给予他们爱的拥抱,

滋养自己“内在父母”和“内在小孩”,

告诉他们,

你无条件的接纳他们。


当你这么做以后,

你会发现,

许多焦虑和恐惧消失了,

原来那些东西只是自己制造出来的一个泡影而已。


所以,

下一次当你看到孩子犯错了,

当你要发飙的时候,

深深吸一口气,

请记住自己有选择权的,

除了发飙之外,

你还可以接纳。


告诉自己,

你愿意并且有能力和孩子共同承担这个错误,

这只是成长的一个垫脚石而已,

可以让孩子看的更远,

让孩子感受到你的强大和担当,

感受到你的爱,

于是,

幸福从此开始。


我是南星学生教育中心林老师

每日原创家庭教育文章第一年第二百七十(总第270)篇

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2019.12.16

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