漫无目的地想

开车上班时，看着两侧的楼宇在余光中消逝，十字路口前停着很多送外卖的电动车，炽热的阳光烤得地板反射出扭曲晃动的景象。

路边走过一个身材扁平的眼镜男，一幅心不在焉地走过斑马线。心里略过一个想法，如果他是一个肌肉男，会不会改变现状的生活现状？

心情有些低落，觉得人类很渺小，每天还要为生计奔波，模样和身材都被生活摧残，理想在现实面前就像个笑话。

工作后，学习变得偷偷摸摸，上班时看书就怕被同事和领导看到，说我不务正业。哪怕在任务完成，偷得浮生半日闲时，都不敢光明正大地学习。

总有同事会嚼舌根，说你太闲了，怎么还有时间看书，这是渎职。又或者说你在读书，是要考试什么的吗？别显摆了好吗？

好吧，我承认这些都是我的os，因为我没有胆量明目张胆地捧着一本书在办公桌上阅读。想要在办公室读书，只能等到下班后。

羡慕学生时代，读书就是正义。可是工作了，你的时间要给领导，给单位，要对得起人家付给你的工资。而下班时间，各种聚会、应酬，你要一次次地推掉。

成年人有很多的生不由己，要懂得取舍。

我漫无目的地读着书，我不知道读这些书有什么用，可是不读书，心理空落落的，慌。

回想年轻时，大把地挥霍青春，也觉得无可厚非，想要看完全世界的好电影。可现在，工作、家庭、学习，时间都已然不够用，更不敢有这样的奢想。

活的没有底气，没有自信。觉得自己哪哪都不好。突然想到《灵异第六感》的那个小男孩对他妈妈说的那段话。他说已去世的外婆跟他说，有一天，他妈妈去墓地看外婆，问了她一个问题，外婆给他妈妈的答案是：Yes！Everyday！他问他妈妈，你问外婆的问题是什么。他妈妈失声痛哭，说我问外婆的问题是：“在你生命中，有为我骄傲的那一天吗？”

我回忆自己的过往，最有成就的事情莫过于父母为你感到骄傲。可是我细细想想，我最爱的妈妈从未表露过对我的自豪，我感觉我在人生路上的小小成功都是她向亲戚show off 的工具。她没有从心里去了解我想要的是什么，我喜欢的是什么。对于我喜欢的篮球，她总是说，干嘛那么把自己搞得那么累？多花点时间学习（工作、赚钱）不好吗？

和同学出去吃饭聊天，她也觉得很浪费时间，没有必要。

我觉得自己讨好型的人格有部分的原因是因为在妈妈那儿得不到肯定。

我觉得自己的讨好型人格可休矣，成年人了，自己可以控制自己的言行，先讨好自己吧。

每天的日子飞快地都让人心里着急，嗖嗖的时光给身体留下了衰老的印记，而大脑和钱包依然空空。

想雕刻身材，可是办的健身卡，7个多月过去了，只去过一次。考虑要不要加入一个运动小组来督促自己。

情绪真的好奇怪，它牵引着你，带着你到达一个虚无。你随它而去，如烟如麻，罢了，漫无目的地想。