我和我的“克星”

我和我的母亲关系，不好也不坏，奇怪也不奇怪。用“奇怪”两字来形容和母亲的关系，我想我是第一个人。

别的子女跟母亲的关系是相爱相杀，而我和母亲的关系是互不理睬。

其实，我和母亲不管是从样貌、脾气、做事上，都十分像。可越是像，越是相处不来。

我们大多数的聊天都是用吵来代替，而不是轻声细语。

母亲觉得心凉，我觉得心累。

从懂事开始，我便给自己贴了个标签“母亲的克星”，而我的“克星”便也是母亲。

每一次的争吵，母亲几乎以泪洗面，而我置之若罔。

家里人劝过我，朋友劝过我。“女孩子，父母的小棉袄，你就让让她吧”，“她可是你的中国银行，惹你母亲生气，可不是要段了后路？”“想你爸给你找后妈了？”我不想让，也不想当她的小棉袄，各式各样的劝说，也没能动摇我对母亲的怜悯之心。

有一次，母亲有事便去了市里，便顺道来找我。住了一个晚上，殊不知，前天我便已跟母亲“干”起来，直到第二天母亲要走，我也没有悔意。我和母亲也是面上的打招呼，没有过多的寒暄。

本来约定好10点出发去坐车，可不知，我也记不清那天又发生了什么，只记得那天烟火味很重。母亲要走的前夕，我又和母亲争吵起来，那天我们谁也不让谁，似乎是为了争个输赢，但似乎又不是。

我咄咄逼人、步步紧逼，母亲眼含泪水、步步退让，骂我不懂事。泪水占据了母亲的眼眶，小小的身躯，手紧紧握着拳头，我感受到了她的气怒和难过。

眼泪滴在了书桌上，泪干了，母亲也走了，提前一个小时去了车站，而我也沦为被全家人数落的对象。母亲走了，我感受到了胜利和喜悦，可喜悦过后是内心灵魂的一击。我赢了母亲，却输给了母亲的眼泪，也输给了不孝。母亲的眼泪占据了我的脑海和整个心房，甚至蔓延全身。我后悔了。

没有一个人是天生的完美，也没有一个人生下来就懂得“孝”。

不需要别人的提醒，我们总能自己想清很多事情。成长也只是一瞬间的事情。

后来，我试着走近母亲，走进母亲的心房。可母亲的心早已被我伤得千疮百孔，便上了锁，我被拒之千里。

可越是得不到的越偏爱，越是想尝试。母亲的心房上了一把锁，可我却有好多钥匙。

可母亲终是母亲，孩子终是孩子。时间做了和事佬。

无数次的争吵，堆成吨的眼泪，换来了两个人了相互退让。

而我也上了大学，没有了家人的保护，我也慢慢懂得了母亲的眼泪和气怒。

母亲是我的“克星”，也是我的榜样，是我一生的追逐。

漫漫人生路，谁不错几步。错了，改了，便也好了。

我不要后妈，我只想当她的小棉袄，她老了，我只想好好爱她。