最终，我还是对自己的内心妥协了

最终，我还是妥协了。我从事业单位辞职了，放弃了稳定的工作，回到了千里之外的家里。瞧，我现在就在家里的笔记本电脑上打字，嘿嘿，心里无尽的开心像是糖果一样不停的抖落下来。

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当初为了能活下去，到处考公务员、事业单位、国企。为了一份工作差不多跑遍了整个省，为了到达考试的地方，火车，客车，黑车，三轮车......该坐的交通工具差不多都坐过了；住过许多形形色色的招待所、旅馆、宾馆、酒店，考了不知道多少次试，吃了不知道多少当地的特色小吃（说实话真的不好吃），最后终于考上了，拥有了俗称的铁饭碗。我以为我的人生就会这样安安静静、稳稳当当的过下去。可是人始终不能欺骗自己，工作一年之后，躁动不安的心还是急迫想要跳出来，不想这样让我安稳的生活下去。无奈，我只有辞职，去过我心里想过的生活。

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我常常在想，我为什么会辞职？也许是工作的地方离家太远了，我想家，我想我的心爱的人，我想我的父母，我想关于家乡的一切，吃的、喝的、玩的；我想我从小长大的地方，我想我曾经生活过的地方，有我痕迹的地方，我很想她，我想回到她的怀抱。因为想她我得了病，这思乡病就如同一匹狼，刚刚去远方工作的时候，它还是幼崽，没有什么威胁，我觉得我一个人，我需要它，我用孤独、悲伤喂养它，慢慢的，随着时间的流逝，它越长越大，开始不时的撕咬我的心脏，在无数个寒冷凄清的夜里，我被它咬的痛苦难忍时，我就想回家。有一天醒来，我想是该回去的时候了，不然我真的会被它咬死的。所以，我毅然决然的辞职了。

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递交辞职信后，我回到了家，回到了千里之外的家，我拥抱心爱的人，告诉她我辞职了，她很迷惘，不知道是开心还是难过，她担心我以后怎么办，我说没事，我说我找到了自己想做的事，不用担心，至少暂时不用担心，我还有存款，饿不死。我和妈妈一起吃了饭，好久好久了，没有这样和妈妈吃饭，以前回家只能待一天，第二天就要马上走，每次回家的心情都是灰暗抑郁的，我感觉头上的天空一直都在下雨，这次回家不用再走了，我心里由衷的感到开心。

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现在的我，不想再去考公务员，不想再去考什么事业单位了。我想写作，嗯！这是我一直想做的事，我想用我的文字来养活自己（我不知道我会不会饿死），可是我想试试看，不行的话就再滚回去，我想我应该是不会回去了吧，不喜欢的东西始终是不能长久的。写作让我找到了我自己，让我重新认识了我自己。在文字中，我感受到了自己的内心，我知道这是我想要的，就算把我关进牢房，只要有书，有笔和纸，我也会很开心的捧卷阅读，奋笔疾书。我爱读书，也爱写作，沉浸其中的感觉就想躺在晴朗的天空中白云上一样，美美的，暖暖的，她带我进入了另一个世界，一个触手可及，能触摸的世界。

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我愿在这世界里醉生梦死。